Ну, что еще добавить...?

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.


Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Где твой пресс?
- Его булочки убили.


Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.


Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...


Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой


"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."


Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».


Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.


- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.


Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.


Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.


Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.


Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.


В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.


По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.


Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.


Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.