статусы... часть третья

ПРИМЕТА : Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...)))).
******
Ребята, не верьте Девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
а рядом стоит как минимум литр...
******
Все худеют по-кремлёвски,
только я как на дрожжах -
грудь и попа - нет, не доски-
тронешь, целый день дрожат
******
Говоряяяяят неповезеееееет,
если грудь размером меньше чем живот...
******
Вчера на улице подошёл ко мне какой-то парень и говорит:" Добрый день! Не хотите сняться в передаче “Голые и смешные”?…
…Интересно, как они узнали, что я смешная когда голая?
******
В детстве мне попалась особенная фея, которая сказала: выбирай хорошая память или большая грудь, вот, не помню что выбрала...
******
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подумать... ... а нет, всё, включили!
******
Мужчину тоже надо приручить-чесать за ухом, целовать в макушку...
А если что-газетою избить, если нашел блохастую подружку...
******
Интернет, интернет-приготовь ты мне обед!
У тебя я все торчу, ой-от мужа получу...!!!
******
Я помню чудное мгновенье-передо мной разделся ты...
И в результате оголенья-разбил ты все мои мечты...
******
Мужчина, извините, Вы женаты?
(Скажите-"нет", мне очень хочется чудес)...
Что правда? И в разводе, и не жадный?
Теперь я поняла, Господь на свете есть!
******
Любовник- мужа втрое краше: не для кого давно не новость,
что меньше ест он, глубже пашет, работу делает на совесть!
******
Я ращу их, поливаю,
Одеялом накрываю,
Поскорее вы растите
Мои маленькие тити.
******
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране...
Это мой милый вернулся из бани!
******
Я ухожу - сказал я гордо –
Таких, как ты, найду я до фига!
Иди - она спокойно мне сказала... –
Никто тебя не держит за рога.
******
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
******
Если б было море пива,
Я б то пиво пить не стал.
Говорят, дельфин там плавал.
Вдруг дельфин туда...
******
Наша Таня громко плачет -
Не востребована значит...
******
Скажи секрета не тая
Какая из двоих твоя?
И был ответ: "Конечно, обе,
Одна жена, другая - хобби!"
******
С теченьем лет мужской запал скисает,
хотя мужик и пыжится порой...
Меч боевой безвольно повисает,
а расцветает только геморрой...
*****
За день напашешься, как трактор,
потухнет "пламенный реактор",
мечта одна(любовь, прости)-
мне б до кровати доползти...
******
Мчится жизнь как антилопа,
Время тоже не стоит,
Ищет приключений попа,
А находит целлюлит.
******
У Светки Соколовой нету парня-ей сегодня сорок лет...
Так что, дорогие наши дамы, реже говорите-НЕТ...
******
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"
******
Без добрых дел не мыслю дня.
Я отвечаю, без базара!
Хотели многие меня-
Я никому не отказала!!!
******
Не все мы лебедями рождены! Средь нас есть свиньи, голуби и куры... Порой с пингвинами живут слоны... Когда мы влюблены... такие дуры!!!
******
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... Сижу и думаю - пить или разгружать???
******
На заборе было написано слово "МЕЛ", мне даже страшно подумать, чем его написали...
******
Когда мне грустно - я ем! Оттого, что я ем - я толстая! Оттого, что я толстая - мне грустно! Оттого, что мне грустно- я ем!
******
Милый, я ушла к подружкам. На ужин рыба... Удочка в коридоре...
******
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что будет МЕГАМОЗГ... Про МЕГАЗАД стараюсь не думать..
******
ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ:Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем, не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!
******
В детстве казалось, что после сорока - это старость... Слава Богу, показалось..
******
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
******
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём.
*****
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? - Она меня начала бесить как только вошла!
*****
КАК ТОЛЬКО САДИШЬСЯ НА ДИЕТУ, РЯДОМ ТУТ ЖЕ КТО-ТО САДИТСЯ ЖРАТЬ...)))
***
https://www.diets.ru/post/410446/ часть четвертая