Мой ребенок плохо себя ведет...

Ко мне часто обращаются родители с просьбой: «Помогите справиться с ребенком, он ведет себя плохо». Примеров «плохо» может быть огромное количество, каждый читатель сам вспомнит как минимум десяток проблем, которые создает ребенок. И вот приходят родители в надежде получить пару рекомендаций «как нам действовать, чтобы он…». Иногда это возможно, но чаще поведение ребенка всего лишь сигнал о том, что в семье в отношениях что-то не так. И довольно странно было бы думать, что поведение одного члена семьи никак не связано с поведением других. Впрочем, многие родители так и думают. Конечно, это не их вина. И мне часто приходится говорить, что семья – это взаимосвязанная система и поведение каждого члена семьи нельзя объяснить только лишь его чертами характера. Давайте на примере разберем, как семейная система может работать и «портить» поведение ребенка.

Мама приходит с запросом: «Наш 13-летний сын отказывается ходить в школу. Говорит, не пойду. Вместо этого сидит дома и ничего не делает. Когда его спрашиваешь, сделал ли он уроки, говорит, что да. Обманывает. А так он очень хороший». В результате знакомства с семьей стало ясно, что родители ориентируют ребенка противоречиво. С одной стороны, они искренне хотят, чтобы он стал самостоятельным и более независимым. А с другой стороны, неосознанно, они потихоньку тянут сына остаться «ребеночком». Как это выглядит? Противоречивые фразы. Сначала: «Почему ты не делаешь уроки!? Ты же взрослый – можешь без напоминаний». А уже через полчаса: «Давай, я помогу – у тебя, наверное, какие-то проблемы». Или же просто начинают уговаривать идти в школу: «Ведь так нельзя, сын, ты должен учиться. У тебя в классе сложности? Ты скажи, мы поможем!». (На самом деле, как выяснилось, проблем в школе у ребенка не было). Когда терпение родителей однажды лопнуло, на третий день сидения дома, мама позвонила в школу и поставила администрацию в известность, что сын прогуливает. В школе мальчику устроили взбучку, в которой сын обвинил маму: «Ведь ты обещала, что, если я пойду в школу, все будет хорошо!». Мама извинилась: «Прости, сын, я сама не знала, что так будет».

Как ребенок все это должен интерпретировать? Он понимает, что от него хотят самостоятельности, а с другой стороны, всячески оберегают от любой ответственности. Никогда не идут с ним в открытый конфликт. И логика его адаптации такова: как бы сделать так, чтобы и взрослость свою показать, и при этом остаться «при маме», остаться под опекой (ведь это так безопасно)? Лучший вариант – пассивно бунтовать, отказываясь от школы, и снимать с себя ответственность за свои поступки (и независимость, и детскость одновременно – эврика!). Конечно, мальчик все это делает неосознанно, манипулирует тоже автоматически. Но он видит, что родители крайне слабы в выставлении ему границ поведения, поэтому позволяет себе все больше и больше. В чем причина проблемы? Где здесь работа семейной системы? Дело в том, что мама в силу внутренних причин имеет табу на выражение агрессии в семье, у нее большой страх пойти в открытую конфронтацию с ребенком. Она категорически против этого. Папа в этой семье отстранился от мамы и от воспитания сына – занят работой. Но папа тоже затрудняется выражать агрессию – у него также табу. Интересно подобралась супружеская пара! Впрочем, это как раз неудивительно – все супруги находят друг друга по принципу одной и той же пропущенной «ступени развития». Раз родители не умеют конструктивно противостоять, ребенок не учится понимать свои границы – что он может и на что не имеет права. В результате он теряет ориентиры в своей жизни и дезадаптируется. Что я имею ввиду? Мальчик уже не выдерживает агрессивного напора (взбучка в школе) и начинает защищаться раньше, чем это требуется (не может выслушать минимальную критику – устраивает истерику). На защиту сына родители пугаются и перестают противостоять, боясь «поломать мальчика». И ребенок убеждается, что он прав. И снова не идет в школу. Порочный круг замыкается. Т. е. все члены семьи подкрепляют своими реакциями поведение проблемного ребенка.

Здесь есть еще одна интересная «деталь». Супруги, чьи отношения стали уже достаточно прохладными, неосознанно предпочитают подкреплять проблемное поведение сына, чтобы «было, чем заняться» и чтобы можно было не замечать трудностей в супружеских отношениях. Поэтому наличие проблемного ребенка зачастую спасает супругов от необходимости решать противоречия в их личных отношениях.

Вот такой пример из практики, как неосознанные установки каждого члена семьи провоцируют проблемное поведение ребенка. Почему я пишу об этом в рамках статей по онлайн - программе «Мой ребенок и я. Курс родительского мастерства»? Потому что это пример одного из законов воспитания – нельзя научить ребенка делать то, что не умеешь делать сам. В этом примере неумелость касается навыка справляться со своими страхами, принимать критику и агрессию, осознанно смотреть на свои недостатки,, брать на себя ответственность (родители тоже, как сын, не умеют этого: просят психолога за них решить сложность ребенка и категорически отрицают свою возможную причастность к созданию кризиса).

Если родители более осознанно относятся к своему поведению, если они более открыты в том, чтобы заглянуть за свою «ширму» - т. е. заглянуть в свои страхи, сомнения, комплексы, проблемы, все то, от осознания чего они уходят – то шансы улучшить семейную ситуацию увеличиваются многократно. И даже если семья не имеет особых психологических проблем, «ширма-то» все равно имеется, и всегда есть, над чем работать. В свою очередь знание механизма, как работает ваша семейная система, поможет вам не только развиваться, но и строить более глубокие, творческие отношения друг с другом.