Четыре базовых правила для женщины, которая желает достичь счастья в семейной жизни.
1. Важно найти мужчину, который умеет хорошо готовить, создавать уют и поддерживать идеальный порядок в доме.
2. Важно найти мужчину, который очень хорошо зарабатывает, любит свою работу и достиг в ней несомненных успехов.
3. Важно найти мужчину, который любит и умеет заниматься любовью, доставляя вам несравненное удовольствие.
4. Очень важно – эти три мужчины не должны быть знакомы между собой!!!
***
Двое мужчин случайно сталкиваются в большом торговом центре.
- О, извините, - восклицает первый.
- Что вы, это вы меня извините, - отвечает второй, - но скажите куда вы так спешите что в итоге налетаете на людей?!
- Видите-ли, я ищу мою жену…
- Ну надо же! Я тоже ищу мою.
- Подумать только! И как выглядит ваша супруга?
- Ну-у… ее рост 1,75, рыжие волосы, стрижка каре – концы прядей загнуты к подбородку, длинные ноги, высокая грудь, ну и со спины… приятно посмотреть. И ваша какова из себя?
- Ах, оставьте!!! Пойдемте лучше поищем вашу!!!
***
То что говорит женщина:
- Здесь ужасно грязно! Давай помогай! Ты и я должны вместе навести здесь порядок! Твои вещи разбросаны повсюду, даже на полу. Так ты останешься без одежды! Собирай и немедленно неси все это в прачечную!!!
То что слышит мужчина:
бла, бла, бла, бла, ДАВАЙ
бла, бла, бла, бла, ТЫ И Я
бла, бла, бла, бла, НА ПОЛУ
бла, бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЖДЫ
бла, бла, бла, бла, НЕМЕДЛЕННО
***
Муж возвращается домой в 7 часов утра и обнаруживает, что жена не спит и дожидается его:
- Итак Супермен... Мы провели бессонную ночь?
Муж бормоча:
- Любимая, ты знаешь, вчера была деловая встреча с японцами...
- И вы обсуждали все до 7 утра, Супермен?
- Позволь мне закончить любовь моя, после того как мы успешно завершили сделку к 11 часам вечера, мы пригласили их на ужин...
- И этот ужин продолжался до 7 утра, Супермен?
-Нет дорогая, у нас был ужин на пару часов, но так как они наши гости мы взяли и отвезли их в ночной клуб, чтобы повеселились...
- Да... Супермен, но ночные клубы закрываются примерно в 3, самое большее в 3 с половиной часа. Сейчас 7...
- Любимая, ты не даешь мне закончить, после этого мы решили показать им ночной город...
- До 7 утра, Супермен?
- Нет любимая, но мы проезжали там где были проститутки, а некоторые из японцев хотели получить удовольствие. Если бы мы сказали, нет, они могли бы изменить свое мнение о договоре...
- Как долго они были с проститутками, Супермен? Всю ночь?
- Нет дорогая, после мы доставили их в аэропорт, их самолет вылетел в 6...
- Хорошо, Супермен, но вы должны были быть в аэропорту за час до вылета. В период между 5 и 7 есть разница...
- Любовь моя, после мы пошли завтракать в баре, а затем начались утренние пробки. Поэтому я вернулся поздно. И почему ты продолжаешь называть меня Супермен?
- Потому что только ты и Супермен носите трусы поверх брюк...
Четыре базовых правила для женщины, которая желает достичь счастья в семейной жизни. 1. Важно найти мужчину, который умеет хорошо готовить, создавать уют и поддерживать идеальный порядок в доме. 2. Важно найти мужчину, который очень хорошо зарабатывает, любит свою работу и достиг в ней несомненных успехов. 3...
Читать полностью
Еще одна жизненная сцена. Вечер, смотрим фильм коммедию, главный герой проводит время с любовницей-полусумашедшей художницей и вдохновенно врет жене про работу, клиентов, новые контракты, усталость и подобное... Мой муж удрученно вздыхая заявляет:
- Ну это же бред. Какая женщина может поверить подобному вранью?
Минуту смотрю на него с самой милой улыбкой, вижу как в его глазах возникает проблеск мысли, потом испуганным тоном добавляет:
- Ой, а я ведь то же самое говорю... Но я ведь правду говорю!
Пытаюсь сделать очень серьезное лицо, но смех побеждает...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Мне другой анекдот про интернет нравится.
Ночь муж на кухне сидит за ноутбуком и лазает по порносайтам, оборачивается, сзади стоит жена и говорит: "А ну, листай назад! Так! Еще! Еще!, Гляди! Гляди! Вот именно такие мне нравятся занавесочки на кухню!"
Ну... легенды ходят разные, кто то утверждает что не одна а две, только они в прятки между собой играют... Мы тоже всякие... иногда удобнее изобразить из себя "блондинку"...
- Ну это же бред. Какая женщина может поверить подобному вранью?
Минуту смотрю на него с самой милой улыбкой, вижу как в его глазах возникает проблеск мысли, потом испуганным тоном добавляет:
- Ой, а я ведь то же самое говорю... Но я ведь правду говорю!
Пытаюсь сделать очень серьезное лицо, но смех побеждает...
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Ночь муж на кухне сидит за ноутбуком и лазает по порносайтам, оборачивается, сзади стоит жена и говорит: "А ну, листай назад! Так! Еще! Еще!, Гляди! Гляди! Вот именно такие мне нравятся занавесочки на кухню!"
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.(Афоризмы)
Прежде, чем дернуть кота за хвост, узнайте, какие у него зубы. © Восточная мудрость
то еще геройство