Подарок

Вот мой очередной рассказ. Улыбнемся?

Подарок жене я подсмотрел давно. Вернее, подсмотрела она. Пришла как-то вечером, и с порога сразу: «В Универмаг такие духи привезли, закачаешься. Французские! Упаковка – прелесть. А запах…»

- Небось, дорогущие, - проворчал я.

- Зато очень стойкие, - тут же парировала жена. – Их на целый год хватит, так что цена вполне оправдывается. А Валюшка с Маринкой от зависти в обморок хлопнутся. Их мужья – такие жмоты, ни за что такие не подарят.

Я расправил плечи, приосанился. А что? Конечно, я не жмот, вот возьму и подарю Люське настоящие французские духи.

На следующий день забежал в универмаг. Надо же на подарок посмотреть. Посмотрел. Коробочка и, правда, красивая, а когда узнал цену, сам чуть в обморок не хлопнулся. Хорошо, что у меня в запасе еще недели две осталось. Придется на пиве экономить.

В общем, со скрипом накопил я эти деньги. И накануне отправился за подарком. Тут догоняет меня Витек, дружбан мой, впрочем, и не дружбан, а так, пиво иногда пьем, да после баньки бутылочку другую водочки хлопнем. Витек мужик хороший, только шабутной очень.

- Далече, Колян, направляешься? – хлопнул он меня по плечу.

- Да вот иду жене подарок покупать.

Витек аж присвистнул.

- Ну, ты, Колян, - говорит, - прямо культурный человек, можно сказать – человек новой формации.

Я приосанился, плечи расправил. А что? Конечно, культурный. Не каждый мужик жене подарки дарит. Вот Витек – был женат несколько раз, и ничего своим женам не дарил, кроме синяков и скандалов.

Короче, увязался Витек за мной. Хочу, мол, посмотреть, что культурные мужики своим женам дарят.

Пришли в магазин. Показал ему коробочку с духами. Витек как цену увидел, аж посинел весь. «Где ж ты, - спрашивает,- Колян, такую прорву денег взял?» Так, мол, и так, объясняю, сэкономил. Витька из синего багровый стал, глаза выпучил и сипит мне на ухо: « Сколько же ты, Колян, бутылок пива лишился, из-за какого-то паршивого пузырька с непонятной жидкостью».

Я даже обиделся.

- Почему это с непонятной? Это же французские духи. Люська говорит, запах – закачаешься, смесь цветов: лилия, роза, фиалка.

А Витек отозвал меня в сторону и шепчет на ухо:

- Ты что очумел, за такие деньжищи всякую дрянь покупать? Ты меня слушай. Я раньше в областном центре на комбинате работал: разные душистые вещества делал. Ну, мыла там, одеколоны, опять же духи. Так все эти душистые, с позволения сказать, вещества варят в одной бочке на этом комбинате, а не в какой ни Франции.

- Как это? – не понял я.

- А так, - Витька изобразил руками огромную бочку, - наварят в одной бочке мыла, а потом раскладывают по бумажкам: тут хозяйственное, тут семейное, там хвойное. Так же и духи: этикетки наклеят, каких только нет: и душистая сирень, и белый ландыш, и красная роза, а сами все из одной бочки черпают. Да мы, если хочешь знать, с мужиками литрами эти духи пробовали. Так вот что я тебе скажу: никакой лилии или фиалки там и в помине нет. Купи лучше вон те, поменьше, да и дешевле. А мы на эту сотню пивка холодненького вмажем.

И, правда, подумал я, можно и поменьше коробочку купить – запах, наверняка, тот же, а экономия существенная. Пошли с Витьком в пивбар: к пивку рыбки заказали, да водочки. Витька говорит:

- Ты дорогую водку не бери. Все равно из одной бочки. Я тут как то зашел в магазин за портвейнчиком: похмелиться страсть, как хотелось, глядь, а там водки видимо-невидимо. Какой только нет. И кедровая, и на березовых почках, и на калиновых листочках настоянная. Вот я подумал и решил: брехня все это – где ж они столько почек и листьев возьмут. Ясно – из одной бочки.

Посидели мы с Витьком задушевно, тут я про подарок вспомнил, пошли опять в магазин. Глянул, а мне уже и на маленькую коробочку не хватает.

- А, забей, - махнул рукой Витек, - пойдем еще выпьем. Потом выберем что-нибудь. – И потащил меня в пивбар.

- Вот ты говоришь: подарок, подарок, - разглагольствовал подвыпивший Витька. – Ведь для женщин, какой главный подарок? Правильно – здоровье. Ты посмотри: сколько кругом мужиков и все за здоровье пьют. Сейчас и мы с тобой выпьем за Люськино здоровье, глядишь она, и болеть не будет никогда. А здоровая баба, она ж любому нужна. Того мужики и стараются, видал, как пьют - одну за другой.

Огляделся я вокруг. И, правда, мужиков полно, выпивают, закусывают, про подарки ни гу-гу. Главное – здоровье.

Ну и мы с Витьком за здоровье накинули, за Люськино, да и себя не забыли.

Когда в магазин вернулись, денег осталось с гулькин нос. Посмотрел я на прилавок, если и хватит что купить, то только два пузырька тройного одеколона.

- Берем, - кричит Витек, - лучше подарка нету, а уж от ревматизма растирка – просто класс!

- Не, - говорю я, - у французских, Люська говорила, запах стойкий, неделю не выветривается, а это что, так себе – одеколон.

- Да если хочешь знать, - пуще прежнего кричит Витька, - у тройного та-ко-о-й запах! Я своей бывшей, ну ты ее знаешь, как-то покупал – колено у нее распухло. Привязалась, купи, мол, примочку буду делать. Купил. Как водится, попробовал – я же специалист по душистым веществам – целый год на комбинате проработал. Ну вот, попробовал, значит, говорю: «Растирай, Зоя, все компоненты на месте». Зойка растерла, а там после моей дегустации и осталось о всего чуть-чуть – так, ты не представляешь - запах целый месяц в квартире стоял. Бери не раздумывай.

Купил я два пузырька. Один у меня сразу Витек выпросил на завтрашнюю опохмелку. А другой мне продавщица в красивую коробочку положила и ленточкой завязала. Ни дать ни взять – Франция.
Как до дома добрался, помню смутно, а что дальше было – запомнил на всю жизнь.

На кухне Люська пирог печет, салаты мешает. Вся такая веселая, раскрасневшая. Увидев меня пьяного, конечно, взгрустнула, но я ей объяснил, мол, посидели с другом, за здоровье, люблю мол. И коробочку подаю.

В общем, очнулся на полу, весь в пироге и салатах, с шапки стекает тройной одеколон.

Помирились мы с Люськой на третий день. Занял у соседа денег: купил ей эту французскую коробочку. Люська обрадовалась, даже в щеку меня чмокнула. Тут же коробочку открыла, духами обрызгалась, и ко мне: ну как, мол. Я головой киваю. Говорю: «Здорово» - а про себя думаю: прав Витек, из одной бочки льют.