Как стать ребенку лучшим другом?

Если честно, наверное, лучшим другом быть и не обязательно. Но быть хорошим другом, человеком, к которому ваш ребенок захочет обратиться за советом и поддержкой, если потребуется, быть, по моему мнению, желательно.

Вы хотите, чтобы ваши дети были «открыты» с вами? Чтобы они делились своими чувствами и проблемами? Думаю, почти каждый родитель хочет этого. Да и ребенок хочет чувствовать, что в семье он может довериться и найти понимание. Но моя практика показывает, что часто ребенок жалеет о своей открытости с родителями, а родители нередко испытывают чувство беспомощности оттого, что сын или дочь не слышит мудрые родительские слова и советы.

Все мы любим своих детей. Но будет ошибкой полагать, будто детям наша любовь и принятие очевидны. Это не так. Пока принятие со стороны мамы или папы не передано ребенку, оно не влияет на него. Родитель должен научиться демонстрировать свою любовь так, чтобы ребенок почувствовал ее. Для этого требуются специальные навыки. Однако большинство родителей считают, будто принятие – вещь пассивная, сама собой разумеющаяся. У меня была одна знакомая женщина, которая была уверена, что любовь к детям она должна проявлять просто физической и материальной заботой о них – кормить, одевать, обеспечивать. Личностное общение и выражение тепла она считала метафизикой, блажью, к любви не имеющей прямого отношения. («Люблю и люблю – что ж тут непонятного?!»). На самом деле наши дети испытывают дефицит не столько любви, сколько ее выражения. Иногда, впрочем, родители допускают другую ошибку - они проявляют любовь настолько неправильно (некритично воспринимают поведение детей, защищают их всегда и везде, бояться дать им свободу и пр.), что психика ребенка калечится. Большинство родителей, на мой взгляд, нуждаются в том, чтобы научиться конструктивно выражать любовь и принятие. Способов этому много. Например, родители могут демонстрировать любовь просто тем, что не вмешиваться в то, что ребенок делает. Но порой мамам и папам это очень сложно. Не далее, как на прошлой неделе, у меня была такая семья. Замечательные, умные, энергичные родители, которые никак не хотят предоставить сыну-подростку какую-то личную территорию. Кстати, эта проблема касается не только подростков. Родители хотят гордиться достижениями ребенка (таким образом, повышая собственную значимость), хотят чувствовать себя нужными («Давай, я помогу»), боятся внешней оценки («Ты можешь делать лучше»), поэтому навязывают ребенку свои убеждения, не давая свободы совершать ошибки и двигаться собственным путем. Конечно, родители хотят обезопасить своего ребенка от негативных переживаний, от ошибок, забывая, что только личный опыт позволит сыну или дочери лучше ориентироваться в трудных ситуациях. Только болевые точки, которые приобретает ребенок, растят его, делают ребенка более адаптивным. Здесь мы говорили о кусочке личной свободы, о доверии ребенку – важной части в том, чтобы быть ему хорошим другом.

Есть еще и личное общение. Беседа очень важна. Но вот КАК она проводится – это ключ к эффективности. Можно говорить правильные вещи, можно делиться опытом, но ребенок вас не захочет услышать. Почему? Форма подачи – в этом все дело. Например, на сообщение о том, что сын терпеть не может школу, отец отвечает: «Мы все чувствовали то же самое, когда учились – это пройдет». Данный ответ сын воспринимает как непринятие. И он начинает жалеть, что «открылся». Почему? Разве ответ отца агрессивен? Разве это не было попыткой выразить понимание и поддержку? А причина такая. Ответ отца значит для сына следующее: «Я не понимаю тебя», «Я не принимаю твои слова всерьез», «Я занят, чтобы вникать, просто не бери в голову», «Я думаю, что дело не в школе, а в тебе». Как лучше было бы ответить папе? Ниже приведу примеры «активного слушания» - навыка, который на первый взгляд очевиден, но это только на первый взгляд.

- Сын, расскажи об этом

- Похоже, это важно для тебя

- Мне интересна твоя точка зрения

- Ненавидеть то, куда должен ходить каждый день - должно быть очень сложно

Если фраза сказана верно (интонация, невербалика, аутентичность), то она побуждает ребенка говорить дальше, становиться более «открытым», довериться. Такие фразы не создают впечатления, будто у ребенка отняли инициативу, как бывает при задавании вопросов, морализировании, даче советов. Именно метод активного слушания создает чувство у ребенка, что его любят, принимают и уважают.

Более подробно о методах общения с ребенком, тренировка этих навыков будет на программе «Курс родительского мастерства». Заинтересованных в повышении качества общения со своим ребенком родителей рада пригласить.