статусы... часть шестая

- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом! - Я офтальмолог! - Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
***
- а если ПРЕЗИДЕНТ пукнет на съёмках - это вырежут или покажут??? - если покажут - то вырежут... всю съемочную группу.
***
Мысль колобка в первую брачную ночь: - Вот бабка зараза не долипила.
***
Две недели тыкала кота
мордой в его лужи в туалете…
А оказалось, бачок протекает
***
Как обычно, мечты о рыцаре разбились о стирку доспехов.)))
***
Объясняю сегодня гаишнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке" )))
***
-ВОТ ТАКОГО ВИРУСА У МЕНЯ ЕЩЁ НЕ БЫЛО!... ( СКАЗАЛ ЗЯТЬ УВИДЕВ ЗА СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ ТЕЩУ...
***
Жена водителя маршрутки кричит в постели четко, громко и заранее.
***
Женское... Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!
***
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
***
Никак не получаетсязакончить
стихотворение: «Воти утро! Солнце
встало! Топай вванну мыть …»)))))))
***
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики..?
***
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
***
Сегодня получила смс:" Начую у бабы, не переживай." Сежу думаю муж или сын.
***
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку "ЛОХ"..
***
Пора взрослеть. СИСЬКИ, я вам говорю!
***
Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
***
Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.
***
Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и тебя не было дома двое суток
***
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали:- Еб@ть копать…
***
Когда мужчина жарко шепчет мне в ухо «киска моя», у меня возникает стойкое желание нассать ему в тапок... Ролевые игры - так ролевые игры!!!
***
Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями)))))
***
А где-то море, пляжи, мачо...
Закат дурманяще красивый!
У нас все проще - лето, дача,
Лопаты, грабли, водка с пивом..
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
***
МУЖ ПОЕХАЛ НА РЫБАЛКУ И
ПРИВЁЗ С СОБОЙ РУСАЛКУ. Я Ж
ПОЕДУ НА МОРЯ - ТАМ
ТРИДЦАТЬ ТРИ БОГАТЫРЯ!!!
***
Я ходила к батюшке "о грехах покаяться..."
и теперь он не поет..., только заикается!
***
Иду по жизни я смеясь —мне беды нипочем...
Она ж все метит по башке дать гаечным ключом!
***
смех - лучшее лекарство... но не при поносе...
***
Наверное через него дышать трудно? - Спросил слон голого мужика.
***
Волшебным блеском красоты пускай все наслаждаются!!! Такие ЖЕНЩИНЫ как Я не каждый день рождаются!
***
Вот меня бесит когда комар прилетает и жжужит над тобой, пришел жрать, жри молча!
***
Любить так любить, чтобы сердце стучало! Бухать так бухать, чтобы лежа качало!
***
Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!)))
***
В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…
***
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
***
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова : «Через полчаса буду у тебя»
***
Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
***
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
***
Я стою одна у ресторана… Замуж поздно… Сдохнуть рано))))
***
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени..))
***
Приходит милиционер под утро домой.
Жена:- Где был?
- В засаде...
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил...?
***
Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином…
достала курицу, долго на неё смотрела…решила порадовать сексом)
***
курение предупреждает- минздрав ябеда
***
" Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"
***
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
***
-Анализ показал, что у вас в моче белок!...-Блииин! Так, что у меня яйцо протекает?...))))))
***
-Моя девушка настолько худая, что меня с ней в рестораны не пускают. -Почему? -Говорят, что с велосипедом нельзя...
***
Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин.
***
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
***
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно..
***
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»)))))
***
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ. ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ
***
https://www.diets.ru/post/427057/ часть седьмая