Немного смеха не повредит))))

Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
————————————————————————————
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.
————————————————————————————
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
———————————————————————————–
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
————————————————————————————
Встретились две подруги.
- Как ты похудела – восклицает одна.
- Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
————————————————————————————–
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
————————————————————————————-
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать…
————————————————————————————
Похудение на 20 кг за неделю.
Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
————————————————————————————
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь…
————————————————————————————
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
————————————————————————————
Ты в чашку лишний раз не лезь,
Не проявляй упорства,
Запомни: всякая болезнь
Бывает от обжорства.
————————————————————————————
Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось…. через восемь кругов….!!!
————————————————————————————
В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей – она-то в восторге от своей новой внешности!
———————————————————–

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
———————————————————-
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.
——————————————————
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
——————————————————-
Объявление: “Сбросим с вас лишний вес в один прием”.
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри – ФАС!