Мой опыт прохождения программы Лисси Муссы дубль 2. Для чего мне нужна Фигура?

Выдержки из моего дневника 2-летней давности. в то время сделала для себя массу открытий о себе.

5 день

Завтракать собралась, заглянула в холодильник, а там моей любимой еды-то и нет, вчера в магазин не ходила. Расстроилась сразу – есть нечего. Т. о., если есть любимая еда, завтрак будет, если нет, то и есть не хочу. Конечно, это не голод. В Чашу – если не завтракать, то вечером обязательно придет Жора, за которым посылал Организма, недовольный недобором дневной нормы и вдвоем они будут добирать эту норму.

Жора – это как бандит такой. Или Жора- борец за справедливость? Гадкий Разум вредничает и придумывает несчастному Организме все новые испытания, а Организма возмущается и посылает за Жорой? Выключить лишнее от Разума – все пойдет на лад, и Жоры не будет? Да разве от этого Разума избавишься? Как-будто Разум и Организма не то, чтобы враги, а такие вредящие друг другу пакостники. Разум пошустрее, поизворотливее, Организма поинерционнее, но берет свое массой.

А если чуть посерьезнее, то меня с детства учили не обращать внимания на организм. Как девиз было «У Королевы нет ног». Она не ходит в туалет, не пукает, не натирает мозоли, родилась на каблуках, не занимается сексом. А если и делает что-то подобное, то в тайне даже от самой себя. Все, что ниже талии – отсутствует, бестелесное и бесполое существо.
Одной из причин набора веса я считаю то, что с некоторых пор я завидовала высоким, крупным женщинам, их физической силе: подняла мешок картошки или сумку с товаром (а лучше – две), и вперед! Да и бояться никого не надо, такая вдарит- мало не покажется. А я невысокая, худенькая букашка, щелк – и нету! Мешок картошки не подниму, да и защитить меня никто не торопится, все сама. Вот и наращивала массу для солидности и устрашения (а не будешь есть, и сил не будет – бабкины слова).

Вернулась из магазина – обычный набор продуктов: мужу – масло, сыр, зефир, чтобы не готовить мясо – грудинка, себе – конфеты, и батон. Попробовать – сырные булочки. Нет слов.
Наконец-то пришел муж, ужинаем. Второй сырник есть не особо хотелось, съела про запас ( вот он на боках и запасется). Стало стыдно, конфеты есть не стала, чай пила с бананом – очень вкусно.

Не знаю, как поступить. Где грань между потаканием себе и признанием необходимости? Как понять – поесть или не есть? Вроде запрещать нельзя, а для чего же тогда Анти-лопа и усилитель?

6 день

С ужасом ожидаю начала прогулок. Почему??? В детстве гулять любила. Темноты и собак не боюсь, одна ходить вполне могу, не страшно. Не хочу на следующий этап переходить потому, что начинаются прогулки. Поразмышляла, пришла к выводу, что мне скучно будет целый час одной ходить по улицам. Знаю, что надо говорить себе хвалилки- развеселилки. Вот только стихи не сочиняются, а чужие, наверное, учить не стоит, потому что тут важно выразить свои мысли. И привычка делать все или хорошо, или не делать никак. Куража не хватает. А жара, обувь-одежда - это просто отговорки.
Итак, я не хочу гулять потому, что мне скучно с собой. Нет, не так - мне жалко тратить время на такую ерунду, как я. Все оттуда, из детства идет. Мне нельзя было долго спать по утрам, поздно ложиться вечером, дневной сон не приветствовался (если не болеешь, а болеть еще хуже - залечат), отдых - только Когда Все Дела Сделаем. Я и сейчас не могу просто так полежать: или вяжу, или читаю, или засыпаю. Ненавижу садово-огородные работы.

Посидела за компьютером, устала, решила отдохнуть, а заодно и перекусить томатным соком и хачапури. Жадность - добро без меня пропадает; что увидела, то и съела. В общем, все законы гоблина в реале.
Рассматривала себя в зеркале с пристрастием - что изменилось? Замерила объемы - все те же. Примерила брючки- не сходятся. Не произошло чуда.

Ужин - ждала, пока закончится фильм. Поела немного, подумав, доела кусок пиццы ( опять жадность). Надо меньше покупать еды, а то есть не успеваем.
Опять вечер, и снова мысли о еде. Почему? Мне нравится нарушать запреты. Никак не могу поверить своему счастью - есть все и когда захочется.


7 день
Почему с хлебом - привычка с детства - чтобы поменьше тратить дорогого продукта (сыр, колбаса) и набить желудок дешевым (хлебом). Как-будто продуктов в магазине нет и снова все по карточкам.

Блокнот - еще никак не осознала его необходимость. Мелькает что-то типа "Некогда. Не хочется тратить время на ерунду." Опять нет времени на себя, только чему-то другому есть время - компьютеру, телевизору, вязанию, мужу... Похоже, что мои теперешние записи и вправду ерунда, отписка, потому что так велели. А анализировать свои поступки просто не хочется, действия по привычке, автоматизированные, совершаются гораздо быстрее. Получается, что я не готова менять свой образ мыслей, образ жизни, меня и так все устраивает. А процесс похудения - это как эксперимент очередной. Получится в этот раз или нет. И дань моде - все худеют или скорее, мечтают об этом, а меня моя фигура, похоже, устраивает и такой. Ведь ходят же многие тушками - и ничего, живут. Т. о., мотивации нет никакой, есть только мимолетные увлечения, желание соответствовать стандартам. Отсюда и ярлычки 44 размера.

И для чего я взяла эту книгу в руки? Да, хочется повернуть время вспять, вернуться в молодость, которую искорёжило время перестройки, безденежья и дефицита всего-всего. Но при этом хорошо бы ничего не делать, чтобы все осталось, как сейчас - придет добрая Фея (или Фей), и исправит, что нужно. "Лежать на диване в штанах - трясунах"... Удобно... Ненапряжно... И думать не надо - за тебя все решили... А здесь думать надо и делать - крылышками махать. И неизвестно, что там впереди увидишь. Страх - а вдруг не получится? Мечты-то не все сбываются, я-то уже это знаю... Будет у меня фигурка - для чего мне она? Гардероб менять придется - хотя в этом минусе есть и плюс. Танцы мои - для всех мужчин всего мира. И для мужа - ему нравится, когда я стройнею, занимаюсь гимнастикой, покупаю косметику или модную одежду, он никогда не говорит мне плохо про меня, хорошее тоже редко - малоразговорчив. Но я знаю, что если к моим своеобразиям еще и внешность как у тетки - брак долго не продержится. А когда я хорошо выгляжу - я мила, приветлива и улыбчива - все счастливы.

А еще быть молодой и стройной - это как глупой блондинкой: с дураков спрос меньше, можно спокойно и беззаботно предаваться радостям жизни. Это как моё разрешение самой себе.

Долго русский мужик чесал в затылке. Вот тут и пришло озарение. Сразу скажу, мысли давно и широко известные. Но для мужика - как откровение.
Я думаю, что передо мной откроются новые возможности, связанные не столько с физическими кг-см, а с новым мироощущением. Моя новая фигура мне нужна для моего нового мира, не лучше и не хуже прежнего - просто другого. Могу ли я получить новый мир сейчас? Похоже, нет. С моими представлениями и поступками я имею то, что есть, когда я такая, какая есть. Если изменюсь я - изменится и мир. Мне нравится так думать - это как-то по-волшебному. только меняться он будет не сразу, не быстро, не за мгновение, а постепенно. Это чтобы я сразу от счастья не растерялась и не испугалась.

Испекла луковый пирог, решила подождать мужа, т. к. хотелось похвастаться результатом. Сели за стол, оказалось, что голодными были лишь глаза. Попробовала кусочек колбасы и немного пирога - наелась! Еще решила попробовать пастилу с чаем, так себе.
Ужин решила не кусочничать, приготовила картошку, разложила, как в праздник, колбасу и рулет на тарелке. Буду кушать красиво, не торопясь, получать удовольствие. Почему эти продукты:картошку варила вчера, чтобы сегодня не варить, колбасу - потому что купила, надо есть, а то испортится, пирог- с обеда остался, надо доедать, яблочный компот - яблоки портятся. В общем, хоть и съела немного, взяла то, чтобы продукты не выкидывать - замена помойки. Неутешительно...