хочется плакать...

Деваньки! Ругайте меня, пинайте, бейте, бросайтесь тухлыми помидорами.. но мне так хочется плакать.. из-за себя... из-за обиды на себя.. из-за своего бессилия... и даже жалости к себе...
а все ЖИИИИИИИИИИИИРРРРРРР!!! как я его ненавижу... и моя ЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!
ааааа...
23... самый расцвет молодости... самая жизнь... а я в 4 стенах... из-за жирааааа...
я схожу с ума на этой почве... загоняюсь, загоняюсь...

я загнала себя в угол и не могу из него выбраться... а сама плачу и плачу из-за этого...
у меня не было еще и любви.. и мужчины не было... и это в 23... да как так может быть...
да кому я нужна...

поддерживают конечно... но нафига я им нужна всем...

а все из-за мужчин... мне не хватает их внимания...
сейчас в моей жизни есть два парня... с которыми я достаточно тесно общаюсь.. правда в аське... с одним уже года 3, с другим полгода примерно...
я их видела в живую... учились в одном универе.. а они меня нет... только фото какие-то в нете... (да и даже фото я стараюсь не выкладывать)... мне ужасно стыдно за себя такую...

так вот с тем, что давно общаемся... общаемся достаточно тесно.. проблемы различные жизненные вместе решаем... поддерживаем друг друга... и вот неделю назад у него случилось несчастье... (это личное - не могу говорить).. и он каждый день зовет меня к нему приехать, поддержать, побыть рядом... а у меня сердце кровью за него обливается, а я не могу ТАКАЯ к нему приехать... я понимаю, что это будет конец всему...

второй.. он уже месяц меня зовет куда угодно... а я не могууууу... мне он очень симпатичен... и чтобы его хоть виртуально оставить с собой, я отказываю на все предложения... а он не понимает что со мной... поддерживает.. терпит...

Пусть это интернет... но я людей видела, знаю... но и с собой ничего поделать не могу...

я вбила себе в голову что такие как я не могут быть интересны мужчинам... и я довожу-довожу себя... а ничего сделать не могу...

крышу уже капитально сносит... и я почти готова ставить на себе и своем счастье крест...

я умираю от своего одиночества... подруге и той, дела до меня нет... я знаю.. я все нагнетаю сама... но в жизни стараюсь не показывать все это... а улыбаюсь.. на зло всем...

простите.. но мне надо было...

я не знаю как с собой бороться... я не могу себя ни в чем переубедить.. и никто не может.. и менять уже поздно.. не за годами и 25... когда молодости приходит конец и что-то строить я не вижу смысла...
я знаю, что не права.. и в 30 не поздно...
но в 30 уже не с кем будет даже пытаться... все молодые и красивые разберут... разбегутся по своим семьям... и дальше до меня никому не будет дела.. и опять одна, одна..

аааа... я дууууррраааа... я знаю... но ничего не могу с собой поделать...