Я такая, при фигуре!!! И достоинств всех не счесть!!! Как там, блин, в литературе? Возьмешь в руки - маешь вещь!!! На мне жёсткого нет места, мне диеты не с руки!!! И с меня во время секса - не сползают мужики!!
***
Не нужна подушка, если спишь с толстушкой. А поспишь с худышкой- синяки да шишки!!!
***
Брачное агентство "Голубая луна" -
уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!
***
Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне…
***
Девочки, подскажите пожалуйста... Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
***
-Ну что, красивая, поехали кататься?! -Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд! )))
***
Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой? Очередь легла...
***
Учитель физкультуры: - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ!
***
Не надо слов, я вас уже простила. желаю вам теперь с другой удачи, я вас, простите, недооценила-Вот вам полтинник, и не надо сдачи!
***
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение, дорогая.))
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет
***
Алло, это Гор водоканал? - Да.- У меня в ванной из крана течет вода.-А должно что? -Хэннэси.-Почему это?-Судя по квартплате за февраль)))
***
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего дванастоящих мужчины! Муж с любопытством: - А второй кто?!!-... Да ты и с первым - то незнаком...
***
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
***
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Она была женщиной «на любителя» - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы,
белые глаза и карие зубы
***
Сажусь за стол съем курочку, вареников с галушками, борща со шкварками, сметанкой все запью... потом стоп думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс»!
***
Посмотрела дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовала за ведущего.
***
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
***
Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!"Мать " Садитесь, дебилы, я ещене накладывала!!!".
***
-Так жена, раздевайся, быстро в постель! Жена дар речи потеряла,20 лет вместе-такого не было, чтоб с порога прям в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается одеялом, и...- Смотри, часы купил, светятся!
***
Подходит зебра к гаишнику и смущенно говорит: простите а где вы это взяли?
***
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)
***
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!
***
В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке. Девушка возмущённо. - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!)))
***
Девушка покупает презерватив: -У вас со вкусом малины есть? -Есть. -А черешни? -Есть. А клубники? -Девушка, вам компот варить или тр*хаться?!
***
- Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
***
О чем думают женщины под мужчиной... любовница - залечу или не залечу, проститутка - заплатит или не заплатит, школьница - узнает мама или не узнает, жена - побелить потолок или еще так постоит..
***
— Курица! — и это нам говорят те, кто всю жизнь с собой яйца таскают.))))))))
***
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.- А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля...
***
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике...
***
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему другой мужик. -Что с тобой? -Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. -И что? -Говорит, чтоб к яйцам даже не прикасался.
***
Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»
***
Знаете, вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Я довольна–Новая бреет ещё лучше)))))!
***
Гаишник женщине: — И куда это вы так спешили??? — Вам 500 рублей везла…
***
Звонок в дверь. Открывает мужик: - Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести? - Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю
***
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную..
***
20:45 с улицы пришли два куска грязи... утверждают, что они мои дети... попробую отмыть, по голосу вроде похожи..
***
https://www.diets.ru/post/498777/ часть девятая
вообще упала