Худеем с юмором

Нетрадиционная медицина, способы, методы и последствия
Непридуманные истории из врачебной практики. А вам никогда не приходила в голову мысль, что только неадекватные пациенты прибегают к нетрадиционной медицине, причем, способы и методы «целебных процедур» они, зачастую, изобретают самостоятельно. И вот неоспоримые доказательства человеческой глупости, причем, вполне реальные.
Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе…
«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.
Очередная жертва поноса, вполне взрослый мужчина, пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал… натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.
Пациент признался - живет он один… Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!
Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!




Посылаю трехлетнюю дочь в ванную мыть руки. Шума воды не слышно, да и возвращается подозрительно быстро. Руки сухие. Спрашиваю:
- Ты руки вымыла?
- Вымыла.
- Я что-то не слышал...
Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо орет изо всех сил:
- Я РУКИ ВЫ-Ы-ЫМЫ-Ы-ЫЛА-А-А!!!


Мой сын в 4,5 года был пухленький. Как-то я ему говорю:
- Тебе надо на диету садиться!
- А что такое «диета»?
- Это когда кушаешь поменьше.
Следующий вопрос малого поразил до глубины души:
- А диету надо есть перед тем, как я покушаю, или после?


Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь. Он восхищается, говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно, теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, ведь, говорит, обычно ты все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера – и не помнутся, и кресла с диваном будут свободны!

СУХОФРУКТЫ.
Эпиграф
С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче).
Сама история.
Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.
- Женщина, это ваш муж?
- Да, а что?
- Я бы с таким дня не прожила!
- А в чем дело?
- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи!"

Подслушал разговор двух товарищей в маршрутке:
- Лучше звони, а то я вижу плохо, сообщения читать неудобно.
- Опять очки разбил?
- Конъюнктивит... Глаза, как у Терминатора, слезы, все дела.
- И что при этом делают?
- Закапывают.
- Он не лечится, что ли?
- Глаза! Глаза закапывают, придурок! Каплями…