))

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за... т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики,3 виллы ему
просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку
подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...


Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче
отца..
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы... И в конце
добавлет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!


Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.


Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной
отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не
приятно.


- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое,
кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить
фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные
и - супер сильные.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь
не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи
оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне
сказать, что это жизнь?