-))

Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой,
различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех
верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой
постройки Храма стоявшие друг напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая девушка,
окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности
даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда
глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом,
взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь!
- Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал ангел, - насладитесь же
ими в полной мере! Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через
пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога.
- У вас есть еще пять минут! - сказал тот. - Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и
сердца столь долго!
И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал:
- Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!


Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал
вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввинаборода всклокочена, руки
трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой
совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.


В рекламе сока после слов "Вот так девочка у нас - настоящий..." - в голову лезет куча рифм,
оканчивающихся на "... ас" - но ананас в их число явно не входит.
Более того, практически ни одна из них не подходит для описания девочки, да и вообще
чего-либо женского рода...


На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и
был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный
пятновыводитель.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про
себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот
начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше под стол, включаю, ухожу...


Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые
щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла
раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не
только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


Один программист после полного рабочего дня спрашивает у
другого:
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А не помнишь, зачем мы это делали?


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл
х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается,
что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская
только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным
фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...


- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как
всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён
первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.


— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён.
— Почему?
— Когда, позавчера, нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился
его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками,
развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете
из него с честью.