:)

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает
бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це... пiд помидоры!


ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет
мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы
лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г»в букву «х», а букву «ч»в букву
«ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.dос».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
«И оно тебе туда надо?»
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать,
поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен
счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению
фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
«Ой-вей, я устала...».


Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное
движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических
условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон,
который живёт на крыше.


- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с
незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что
скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.


- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...


- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.


Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано
встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.


Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС
пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Женщина и мужчина
СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ
1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина
женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем,
пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы
быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже
новый спор.


- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!


- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!


Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню – опппа! - бухгалтерия!


Если женщина старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей необходимо скрыть,
откуда у неё растут руки.


Пьяный подходит к мальчику:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, теперь она на небесах.
- Фигасе! Она у тебя че, резиновая?


- Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты раньше был высокий, лысый, усатый-бородатый, а теперь ты
маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
- Я не Абрам, я - Сара!
- Ой, вэй! Так ты и пол поменял?!


Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну, и?..
- Ну, вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...
- говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны
дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!


Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно
сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного
певца.


- Изя, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Сема, не бери в голову, я просто провайдера сменил...


- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки,
разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные
системы.


Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.


Звонок на фирму. Клиент: Здравствуйте, Александр. Ничего что я буду звать вас просто Александр? Менеджер:
Ну, в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием


support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый Можете при мне


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой.
И так полночи.
Утром проснулся. увидел, что он наделал с холодильником, хватает его и убегает в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает, видит. что холодильника нет.
- Настырный какой, все-таки уехал!