Записки сумасшедшего... наши дни..

Ну вот, как я и задумала, пишу отчёт по истечение всего срока кефирной диеты. В общем миллионы раз твердили миру, что на таких диетах сидеть нельзя, а я знай как баран пру 7 дней прошли очень легко... Люблю кефир+ покупала разных фирм, поэтому вкус каждый день был разным. Я не добилась тех грандиозных результатов, о которых писали в комментариях. Вес был около 83,7 в последний день диеты был 81, 8. За 7 дней.
НО!!! я понимала, что должна ещё вода вернуться... сегодня 82, 7... с момента окончания диеты прошло 2 дня. За 7 дней похудеть на 1кг). Это ли не чудо. Но это не самое страшное эти два дня я, естественно, не питалась правильно, скорее наоборот.. если день я могла себя сдерживать, то 2 вечера подряд ела что-то неправильное(я же не на диете... сдерживающего фактора нет.) В первый день съела пирог с мясом на ночь... ну просто после работы сразу(неожиданно) поехала сидеть с крестницей и времени даже попить не было(была одна с ней весь вечер... а она с чужим человеком первый раз в жизни была, но у нас всё было отлично). А вчера... вчера съела макароны с сыром и яичницей... при чём после того как я их съела(пол тарелки)... у меня резко ухудшилось настроение... я стала как в воду опущенная... Любимый пытался со мной поговорить, я сказала, что ничего не хочу, совсем ничего... Пошла и сделала так, чтобы меня вырвало... ( я знаю, что это плохо и очень редко так делаю, а впериод диеты вообще никогда... но я пошла и сделала это). я помылась и легла спать. Никита был озадачен...
Утром он встал раньше меня (хотя я всегда раньше встаю, так как мне на работу раньше надо).. обнимал меня, целовал(что в принципе больше мне свойственно, он ласковый, но в обыденной жизни больше сдержанный в проявлениях чувст, как и положено мужчине)... а я(((... у меня было всё такое же настроение-никакое... я помнила про макароны, встала на весы и увидела 82,7... Сказала Никите, что люблю его, но у меня просто плохое настроение... и ушла на работу.
По дороге шла и рассуждала, что так нельзя и что это начало ненормального поведения, и что мне эти макароны ведь и не нужны были, и что в моих планах к 25 марта я должна весить 80, а я всё никак не сдвинусь с мёртвой точки(как качели туда сюда 83-82-84-83-81-82,7). А потом вдруг перескочила на мысли о детях, о том, что я сама как ребёнок и что я хочу ребёнка, и ведь у наших мам в этом возрасте были уже малыши(мне 23... скоро 24... у моей мамы был уже мой старший брат 2х лет, а у Никитиной)))... Никита 4 лет)...
И вот с такими мыслями залетаю в поезд в метро... и понимаю, зацепится не за что... а вокруг одни мужчины в чёрных и серых куртках и пальто, только впереди девочка лет 14... Встала поудобнее, ноги полусогнутые))))едем... и резкий толчок... я почти падаю на какого-то мужчину... естественно смеюсь(ну, реально, смешно... как шарик такой) все стоят с каменными лицами, только девочка улыбается... и я) я пробираюсь к ней поближе... мы встречаемся глазами и постепенно начинаем изучать друг друга. Я, думаю, славу Богу, что я сегодня не смотря на своё паршивое настроение отлично накрасилась и одела свои любимые серёжки бабочками... А она... она чудо) Рыжие волосы и брови, красные пальто, штаны и наушники... Красное! не серое как всё вокруг( я сама-то сероватая))) куртка цвета чайной розы, серая шапка, розово-серый шарф проглядывает из-под куртки, тёмно-синее брюки... нет) всё-таки не совсем ещё серая)... И чувствую такое единение с ней, с этой чужой девочкой с которой мы не перекинулись ни словом, но уже во взглядах была симпатия друг к другу. Она вышла. Оставшиеся пару остановок я думала... вод над чем: что все мы дети.. все даже взрослые дяди в чёрном и тёти в шубах... во всех нас сидит ребёнок, который хочет, чтобы его услышали и любили таким, какой он есть. Но общество обязывает играть нас миллионы ролей-руководителя, менеджера, отца, секретаря, брата, человека стоящего в очереди и т. д... И играя по правилам, мы и сами, наверное, уже не осознаём, что многим из нас просто хочется, чтобы нас любили и принимали не за эти роли, а за те качества, которые присущи этим маленьким деткам сидящим внутри нас.
Вот такой у меня сумбур в голове... Каша. Наверное, мне необходимо мнение специалиста- психоаналитика, который бы объяснил мне, как добрый дядюшка Фрейд, почему я всё это чувтвую и почему об этом думаю. Не судите строго... просто попыталась хоть на листок вынести ту путанницу, которая царит в моей голове...