Все что ни далается (или не делается) - к лучшему :)

Вот в сотый раз уже убеждаюсь в правоте этих слов... если что-то не получается, не складывается - забей и отпусти

Я вот терзалась по поводу поездки на майские в Италию... в итоге решила не ехать... и что же? через пару дней коллега сказала, что она с другом едет на первые майские в Вену... и теперь я еду вместе с ними! ))))

Да, опять «третья лишняя», но я лечу отдельными рейсами (из другого аэропорта), прилетаю в Вену раньше и улетаю позже так что будет время и для себя, и с ними побуду... ни коллега, ни ее друг не против - с ее другом у нас вообще прекрасные отношения, чего только стоит когда мы с ним вместе были в студии живописи =))) и мне они оба очень приятны, те несколько раз, что мы вместе «тусили» было очень весело поэтому я думаю, будет супер - я специально 2 раза уточнила, что они не против...

Если честно, то мне так прям боязно! этого не передать словами... кто-то может уже знает, что я в Вене прожила все детство (с 2 до 7 и 10 до 15 лет) - для меня это особенный город... А тот факт, что я там буду с кем-то из своих друзей - для меня вдвойне важнее... даже не знаю как сказать лучше - это все равно что оголить свою душу, показать свое уязвимое место, допустить до чего-то очень личного... Как будто впервые к себе в гости приглашаю... не могу сказать лучше

К сожалению, прошлым летом он меня принял не очень дружелюбно (или я себе накручиваю)… и я вообще не уверена, что, если бы не этот шанс сейчас, поехала бы я туда еще в ближайшие лет 5… я не знаю, у меня какие-то очень изощренные тараканы, какой бы психолог объяснил… Я прошлым летом провела там самые странные 4 дня в моей жизни… Я по полдня не решалась выйти на улицу… Спасало только то, что жила я в гостях у одной очень милой девушки и только это заставляло меня в итоге покидать ее жилище… А так… я не знаю, почему… город в принципе мало изменился, но то ли мне так тяжело видеть, что жизнь там идет своим чередом без меня, и что мне там никогда не быть «своей», то ли еще что… мне было психологически очень тяжело… лет через 5 меня бы все равно туда потянуло, это неизбежно, это как наркотик или наваждение – прошлого не вернуть, а так хочется… но и смотреть правде в глаза и понимать, что я настолько неудачница, что не смогла совершить единственную главную вещь в своей жизни – прижиться и остаться навсегда в моем самом любимом городе… Когда я там в одиночестве, я слишком остро ощущаю это… причем я не могу заставить себя ничего сделать – у меня была возможность выйти замуж за австрийца, была возможность (с некоторыми трудностями, но все же) устроиться там на работу и даже учиться, но я почему-то отвергала все это… Почему отвергала – опять же, не знаю… ведь у меня была мечта вернуться… А я брыкнула влюбленного в меня мальчика, потеряла контакты человека, который говорил что у него есть знакомый русский, у которого фирма в Вене, и выбросила буклеты… Видимо я хотела себя загнать в эту «дыру»… и что самое странное – я вроде как даже полюбила Москву в последние годы, видимо чтобы совсем похоронить свою мечту…

Но все равно я трепетно люблю Вену, считая ее своей Родиной, и при мысли, что туда скоро попаду, чуть ли не в обморок падаю...

Никто из моего московского круга общения никогда не был там вместе со мной, чтобы я могла провести по этим местам и показать - вот тут я училась, вот тут я впервые влюбилась, вот тут летом 1990го года было то-то... Хотя в этот раз вряд ли это будет – времени мало, они не поедут со мной в мой «22й бецирк» но если получится, я сама там побываю, хоть одним глазком посмотрю…

Я кстати всегда грустила на эту тему - ведь мне очень хотелось, чтобы моя лучшая подруга, с которой мы теперь почти не и общаемся уже (крупно рассорились летом - помирились, но все равно уже не то все), первая со мной побывала в местах моего детства... ступила по этим мостовым… вдохнула этот воздух… а она никогда не стремилась туда.

Да, у нас всегда был разный уровень дохода, но не настолько, чтобы не накопить на одну недельку там... Да и знает она - я бы с радостью доплатила хоть половину, лишь бы она увидела это своими глазами... поняла меня наконец... Но приоритеты разные: у меня дома сарай-сараем, зато таскаюсь вечно куда-нибудь и техники полно, а у нее дома какой-никакой ремонт, мебель новая… Умом понимаю, но блин, так иногда берет обида, вы не представляете…

А ведь я за ней таскалась всегда и везде - в глухую деревню, откуда родом ее мама и где она проводила все детство; в санаторий, который она нашла (причем я тогда оплатила путевку ей и ее мужу в качестве свадебного подарка); в Алушту, где находится турбаза МАИ, а они туда поехали на конференцию... Только один раз ОНА за мной поехала в Адлер, но и то я оплатила авиабилеты, а жилье было бесплатно - мой тогдашний МЧ помог... А так по жизни, куда она - туда и я, как хвостик. А она - ни разу... даже словом не обмолвилась, что хочет... а я и не настаивала. Но она это мое желание всегда знала... эх...

Теперь самое главное мне умудриться не рассориться с коллегой до отъезда =))) все-таки она мой начальник - сложно с ними дружить ))) особенно с ней, она по работе очень вспыльчивая бывает, если что ей не так =)))

* * *

UPD блин, вот я лох - я же обычно на первые майские езжу к друзьям в Питер О_о у них 27го у дочки день рождения... блин придется на вторые майские тогда к ним ехать ))