Про любовь..

Это было очередной моей глупостью, хотя так великолепно начиналось. Оно бы и продолжилось, если бы не не моя больная тема - мой вес. Зачем он задел ее тогда?
Дурацкая пословица "Клин клином вышибают". С целью забыть хрупкое, нежное, белокурое и тощее существо, обратила внимание на другого человека - почти противоположность. Темные волосы(вместо почти белых этого лапочки), циничность и ироничность(а оказался почти такой же чувствительный), сильный(тут уж не отнимешь, щуплого Дениса шатает ветром). В результате вместо одной неразделенной любви у меня теперь их две: Борюся и Денюся. Даже имена похожи...
Тогда мой вес был чуть-чуть выше нормы - килограммов 58, а потом был тяжелейший 2008 год - так и тянет его описать подробно, но не хочу вспоминать и переживать все заново. После простой операции - удаления аппендикса - начала набирать вес. Медленно, но верно. А в 2010 наша компания увлеклась спортом. Может, это было просто шуткой, может, он правда хотел помочь, может, он не то имел ввиду - но слова о необходимости мне заняться спортом упали на плодородную почву комплексов, неуверенности в себе, недовольства своей внешностью, и - чего греха таить - желания понравиться ЕМУ. Весь год я убивала себя диетами и спортзалом. Тренировки заканчивались слезами, носовым кровотечением, полуобморочное состояние, низкая температура и депрессия стала нормой. А он - почему-то не помогал. Почему я вдруг решила, что если я пойду в спортзал, как он, он будет мне что-то подсказывать, что я смогу делиться с ним успехами, что мы сблизимся - а черт его знает. Решила ведь почему-то. И - разочаровалась в ожиданиях. Срывалась очень часто на нем. Господи, если бы он сказал тогда "Ира, ну что ты делаешь, нельзя поесть только утром и вечером идти на тренировку, нельзя сидеть на голодной диете - надо питаться полноценно, не убивай себя, просто чуть-чуть нормализуй питание - и все у тебя получиться, тебе почти ничего не надо исправлять" - я бы послушала.. Но никто мне этого не сказал. Упал иммунитет, стали ломаться волосы и ногти, я срывалась на каждом, кто попадался под руку. Я же и разрушила тогда отношения - ну кто же выдержать постоянное нытье на тему веса и еды, истерики на ровном месте(ну не совсем на ровном - не есть часов 7 - у вас тоже истерика будет при взгляде на жующего).
В конце 2010 - начале 2011 перенесла очередной грипп на ногах, посадила сердце, бросила спортзал... Год страшных мучений ушел впустую, вес ни снизился, убитый обмен веществ, кажется, умеет только откладывать, и не умеет расходовать. На работе стали меня бояться - я в любой момент могла разреветься или закатить истерику - любое упоминание еды, веса, внешности, любви - все это попало в разряд болезненных тем. И тогда же "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" - он стал меня игнорить, а мои чувства из симпатии переросли в любовь.
Как ни странно, из-за этой любви я начинаю жить. Пока я учусь правильному отношению к еде, к физнагрузкам - но успехи еще слабые-слабые. С середины прошлого года, по его совету, стала ходить к психологу. Тоже пока не очень большие успехи, но немного есть..
Но больно мне, что я н могу с ним поговорить - как раньше, чтоб он не шарахался от меня, ведь я могу уже себя нормально вести.. Если бы он понимал, что всего одной его улыбки достаточно, чтобы я весь чувствовала себя хорошо, не ныла по поводу еды и веса, не выносила всем мозг на тему "я его люблю а он меня нет". И если бы он понимал, что его безразличный взгляд в ответ на мое приветствие - это все, это слезы и истерика либо на весь день, либо на вечер, это жесткий снос мозга всем, кто опал мне под руку, это боль и срывы в еде.. И я не могу об это ему сказать. Я часто хочу его угостить - ведь он тоже увлекается новинками здорового питания - и я боюсь. И кушать я боюсь, если он не так посмотрит.. И вот что мне делать?
А сейчас - я пытаюсь сумбур в голове излить на бумагу, в он-лайн, ну суд десятков тысяч пользователей сайта. Он болеет - нет, вроде бы ничего серьезного, обычная вирусная инфекция, сродни той, из-за которой я уже вторую неделю ползаю на работу на четвереньках и на таблетках. Мне страшно. Я хочу ему позвонить, я еще помню, как в хорошие времена он был рад моим звонкам. И я вижу, как он избегает меня сейчас, скорее просто потому, чтоб не задеть меня, из-за моей неадекватной реакции. Но сегодня суббота, а что с ним - я узнаю лишь в понедельник, но я так хочу позвонить ем и поддержать, помочь. И не могу. И даже не знаю, стоит ли это делать..