Вчерась приключилась у меня история.
Моя замечательная мама затеяла на даче ремонт. Долго выбирала какие окна выбрать, долго "советовалась" со мной. Конечно же, не вняла ни одному моему аргументу (надо сказать вообще когда я выступаю, мама может мня слушать первые 3секунды, а потом она начинает стремительно терять внимание, заводить глазки в потолок, ковырятся в ногтях и так далее). В итоге выбрала производителя окон, который работал так, чтобы конечно же, мне пришлось бы пропустить свои очень важные дела, чтобы успеть вручить им их деньги.
Я пошла маме на встречу. Передвинула свои дела так, чтобы, сильно подсуетившись, я успела бы в этот капризнейший офис. При этом, мне надо было встать в несусветную рань, чтобы покормить ребёнка и собраться. В общем, встаю я в эту рань. Становлюсь к плите готовить ребёнку кашку. На кухне появляется мама и начинает по своему обыкновению подталкивать меня под локти (а я в этот момент держу в руках кастрюльку с кипящим молоком). Я спокойно прошу ёё дать мн 15ть минут доготовить. Мама соглашается и уходит к себе.
Проходит 6ть минут. Я отлучаюсь пописять. возвращаюсь и вижу, что мама просочилась на кухню раньше времени и стала как раз там, куда сйчас надо мне. Я прошу маму отойти. Мама рявкает в том смысле, что ей надо на работу (кстати, она сама себе хозяйка и никаких дедлайнов или штрафов за пропуск у неё нет). У меня начинает подгорать каша (каша, кстати, манная, ёё надо мешать). Я объявляю маме, что если она хочет, чтобы я потратила полвыходного, чтобы решать ёё дела, она должна с утра дать мне 15ть минут, а не 6ть.
В ответ мать задвигает коронное: "Я могу этого не делать, мне деньги карман не жмут". (На самом деле не может. Ей сильно надо, а я с самого начала была против). в ответ, я соглашаюсь: "Ок. тогда я пошла по своим делам".
Вот закончись на этом наш разговор, мама бы вечером извинилась и, возможно, даже в воскресенье мы бы таки поехали делать окна.
Но нет. В дело вмешался мой муж. Он заявил, что он поедет сам. Я объяснила ему, что нет тут ничего срочного.
Что если он сейчас это сделает, то она будет вытирать опять об меня ноги. Что отец. который поступал как он, под конец своей жизни спился. Потому что если моей матери раз показать, что она может кем-то как-то манипулировать, она отберёт у этого человека всё. его хобби, его работу, его силы, его радость, его любовь к жизни. всё высосет и не подавится. Она понимает только позицию силы. И не дай бог от неё как-то зависеть.
Спросила его, хочет ли он действительно потратить половину выходного на выполнение тёщиных желаний. Муж сказал, да. После чего я его отпустила.
Но, меня продолжало колбасить. Оказалось, что ну никак не могу я быть ок с тем, что близкий мне человек поддерживает в наших конфликтах мою мать. Я не требую, чтобы он поддерживал меня или защищал с пеной у рта. Но, как минимум, держать нейтралитет было бы очень здоровой мыслью. И есть тут ещё один не хороший момент. Я очень недолго могу оставаться друзьями с такими людьми. Я чувствую это как предательство. И ни один человек ещё не смог остаться в моей жизни после того, как подружился с моей матерью. Рано или поздно начинаются манипуляции, я оказываюсь крайней.
Вот и сегодня, когда я попыталась объяснить ему, что хорошо бы ему остаться в стороне от наших конфликтов (ну - да на повышеных тонах), я услышала от него море обиднейших вещей. Включая и неблагодарную тварь.
Короче говоря, жить я с ним теперь не хочу. И дется некуда.
Вот такая вот первоапрельская шутка
А кого поддерживают Ваши любимые мужчины, когда Вы ссоритесь с мамой?
Опрос завершен.
Вас
9
(21%)
Маму
1
(2%)
Бросают монетку (методом орёл - решка)
0
(0%)
Держатся подальше
24
(56%)
В зависимости от того, кого считают справедливо обиженным
9
(21%)
Всего проголосовало: 43
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
|
|
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal
|
|
Как это будет выглядеть?
Но если Вам это неприятно, что муж поддерживает другую сторону, может быть так и сказать ему, объяснить...только не на повышенных тонах...а как с близким человеком, по-душевному.
а разъехаться с мамой есть возможность?
Это не решит проблему на самом деле. с сестрой мы жили таки отдельно. но вот уже года два как не общаемся.
Если он знает, что она пьет, да и вообще как он может Вас так называть???У меня слов нет....какая от него может быть поддержка
но на самом деле я не могу это простить.
И все-таки я считаю...вам нужно раъехаться с мамой...
Сейчас замужем...доча растет прекрасная...а до этого просто кошмар был. Контроль и гнет...но если не понимают...всю жизнь с ними разбираться...терпеть и рушить и себе психику и потом уже своему мужу, детям и так далее...спокойней же от этого человек не становится. Чаще всего тоже нервным...
но периодически она всё равно это делает. прощупывает, не изменилось ли что. тогда важно дать ей чётко понять, что я сама хозяйка своего времени и своей жизни. и то, что я жертвую своим выходным, чтобы выполнить ёё желание - это одолжение, а не норма. это делается потому, что я люблю ёё и готова ей иногда помочь. а не потому, что я ёё бесплатный менеджер, секретарь и уборщица. и разговаривать со мной надо соответственно.
с мамой у меня сейчас всё идеально ровно. а вот с мужем не разговариваем.
ну давай, позволим маме испортить еще и свой брак?
Мне кажется, жалуясь на манипуляции мамы, вы сейчас в свою свою очередь начинаете манипулировать мужем ( и не только им с ваших слов). Не вышло по вашему - жить с ним не хочется. Он взрослый человек, у него своя голова на плечах, свои резоны. И он имеет полное право поступать так, как считает нужным.
я ему не жалуюсь. я решила проблему. с мамой я ёё решила
он пришёл и создал новую.
как бы тряпка мне в доме в общем-то и на фик надо. я помню, как это было с отцом.
Действительно, чего это он? И приглашения не дождался, и разрешения не спросил.
О чем и речь
извините, решать свои проблемы - дело одно. никто ему не указывает как из решать. где работать, какую машину покупать и что смотреть. а в мои нехрен вмешиваться.
Вот мне почему-то тоже так кажется. Мужчины они же люди деятельные. Если они видят проблему, им нужно совершить ДЕЙСТВИЕ, чтобы ее решить. Иногда эти действия суетливы и не продуманы. Действие ради действия.
Предложи ему жить с тещей и помаши ручкой
я бы так и сделала!!!
а когда он наконец начал работать с ней, он начал пить. по чёрному. просто страшно. мы тогда думали, что он с дурной компанией связался на самом деле. и пьяный он таки мог послать ёё подальше. а трезвый - нет.
она ему указывала всегда что делать. и стоило ему раз прогнутся, она давила всё сильнее. когда отец умер, она это перенесла на меня. и я резко стала неуспешна на работе, забросила аспирантуру и впала в затяжную депрессию. и всё никак не могла понять, в чём же дело.
пока мне не объяснили, что это такая игра. она понимает только силу. действительно, стоило мне раз как следует проявить волю и стать самостоятельнее (чтобы она перестала меня попрекать подарками, куском хлеба и прочим), как у нас наладились отношения. но иногда она всё равно проверяет меня на устойчивость. видимо, последний экзамен я провалила.
конечно я теперь тоже тварь. которая забыла отца и всю его доброту...
А вообще, я, конечно сужу по себе. Переношу ситуацию на свою семью и понимаю, что если бы услышала такое от своего мужа - вряд ли бы простила. Устроила бы отворот-поворот с нормальным таким психозом на темУ "ты на ком женился, на мне или на моей матери???"
у меня мама тот еще фрукт. Коммунистической закалки. И когда у нас с ней неполадки - она тоже любит заставить заниматься ее делами и не редко попрекает (хотя не специально), подарками и подачками, муж держится в стороне.
Один раз всего, на моей памяти, он открыто поддержал ее. после этого был крайне серьезный разговор. Теперь вообще просто молча уходит по-гулять пока мы отношения выясняем. Благо, это редкость
я бы тоже устроила. но мой плохо ведётся на истерики на самом деле. особенно на наши с ребёнком. на тёщины он, оказывается, периодически реагирует.
та же история. а я велась. послать меня в жек посреди рабочего времени с истерикой, что ей срочно что-то нужно и прямо всё горит, это была просто классика жанра. я уже молчу про уборки и готовки. кстати, я не против ей что-то делать. но она крайне редко просит искренне. она комадует с аргументацией "... ато засиделась перед компом....". и, что особенно весело, она никогда не бывает довольна результатом. даже если я иду на жертвы, что бы ей угодить. и сегодня я повелась на приказ, завтра он будет на тон выше и их будет 2 ато и 3.
Смотрю на ее мать - свою бабушку
вот она так с моей матерью поступает, как твоя с тобой
мать для нее вообще все делает, а та тоже вечно недовольна и в истериках((
вот я и боюсь, что вскорости и с моей начнется поплохение(
но мать я скорее всего не смогу сдать.
Просто предложила своей такой вариант. она обиделась. сказала а прикинь тебя на старости лет твои дети сдадут?
я крепко задумалась
а потом он отпилил себе палец.
кучи какашек в коридоре и мокрую постель я ещё относительно спокойно переносила.
ты можешь ёё в итоге и не сдать. но целевой фонд хорошо бы заранее сформировать. всегда ж найдёшь куда потратить. а ёё это точно дисциплинирует
Ну и потом, когда я с ней жила (около года), продолжалось то же самое. Мне немного помогла дистанция. Я по-прежнему чувствую себя виноватой, что она сидит без денег, я периодически пытаюсь найти ей работу, в результате выполняя бОльшую часть за нее. В последний раз я отказалась это делать, в итоге с декабря мы не разговариваем. Я позвонила поздравила ее с Новым годом, написала несколько писем (в том числе два с извинениями), но она так и не ответила. Я по-прежнему чувствую себя виноватой, но во всяком случае мне никто не выносит мозг по поводу моего мужа, моей собаки (а почему ты не назвала ее Долли? а пусть она родит щенят, а ты мне привези), кота (а почему ты не взяла моего?), ну и прочего всякого.
Извини, что в твоей теме высказалась, просто у меня ситуация практически идентичная.
и таки спасибо, что высказалась. увидела кучу классных штук, которых у меня нет.
Маш, реально, не понимаю, что мешает? Ну ведь не мама же! Может быть вы сами в это право, жить своей жизнью, не до конца верите? Не считаете себя вправе? Не готовы взять на себя ответственность, которая будет это самое право сопровождать?
Мама требует от меня креативного решения по поводу кафеля на печку, я ей отвечаю, что мне это не интересно. Дйствительно, если они с зятем замечательно справляются без меня, то к чему мне на это время терять.
я изучаю французский и занимаюсь йогой в поте лица.
и сгодня я пропустила кино, на которое я купила билеты заранее
ну может, это и выход? может, она теперь от тебя отстанет? главное, чтоб в качестве жертвы не выбрала твоего мужа вместо тебя
мне кажется, это пройдет. не французский с йогой, а конфликт. сейчас отвлечешься, а потом что-нибудь сделаешь и разрулишь, ты мудрая.
нам сейчас не спится вместе. в отношениях здоровенная дыра. если не залатать ёё сейчас, фик знает чем это кончится. но мне реально не чем.
А фик знает. я подобные вещи наблюдала годами. ни мне ни отцу не хватило ума начать действовать жёстко. не факт, что его хватит мужу. завтра это может и повторится.
у меня, если честно, огромное желание сбежать к бывшему любовнику, а нынче хорошему другу
тоже была в таких ситуациях, когда реально не только не можешь дать тепло и любовь, но даже и принять не можешь. Когда тебе говорят "Я люблю тебя", а ты даже ответить не можешь. Я в таких случаях всегда вспоминаю Амели, когда она думает, что ее любимый ушел с другой, и на вопрос, верит ли она в чудеса, отвечает: "Не сегодня".
Но потом обязательно наступает сегодня, и она опять идет на рынок и печет свой фирменный пирог.
статьи я обычно пишу в состоянии завершённости. когда у меня готова концепция. сейчас ёё нет.
хотя идея хорошая. можно попробовать обстебать.
нет. не помирились.
разговариваем по делу, тарелки не бьём, но спим отдельно. не разговариваем, не улыбаемся, не занимаемся сексом. в общем, атмосфера ледяная.
Выбросьте из головы, что Вы должны матери. Да, конечно, мы все должны своим родителям: 1)говорить, что любим, в идеале любить; 2)приезжать на выходные-праздники по желанию; 3) помочь в случае ДЕЙТВИТЕЛЬНОЙ необходимости. Все это прекрасненько делается на расстоянии. У меня лично уже 10 лет. И так будет продолжаться, пока позволит здоровье родителей. Я ж не домашнее животное, или прислуга, которыми можно помыкать и пользоваться. Раз уж меня родили, то Я должна жить и радоваться своей жизни. Всем не угодиш (Да, я эгоистка. По крайней мере, окружающие так думают. Были и обиды и упреки. Такая позиция мне далась с трудом, но слабинку показывать нельзя. Иначе все насмарку)
Просто мысли вслух. Каждый имеет те отношение, которые он сам построил.
опять же, в таких случаях матери любят заболеть и затребовать ухода (моя так просто обожает). так что далеко я от неё без наработки ментальной самостоятельности никуда не денусь.
Мне чем расшибать головой грабли, лучше их обойти, пусть даже когда-то придется еще обходить.
В любом случае, успеха Вам
его нужно принять, а не ломать себя и окружающих. Это даже не конфликт, а такая себе делема ИМХО
В идеале, конечно. У меня детская обида на родителей закончилась как раз в районе 30ти лет. Я тогда маме кааааааак высказала наболевшее. Она вечно меня считала недоделанной какой-то. Живу неправильно, детей ращу неправильно, с мужем живу неправильно и т.д. После этого- как бабка отшептала. Но у всех ведь все по-разному. Кто-то до седых волос доживет, родителей похоронит, а так до конца и не разберется ни в себе ни в отношениях.