АБСОЛЮТНО ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК СТУДЕНЧЕСТВО ЛЕЧИТ ЖЕНСКИЙ АЛКОГОЛИЗМ И УКРЕПЛЯЕТ СЕМЕЙНЫЙ СВЯЗИ (юмор)

Имена настоящие.
Фото из интернета.

Поступила у нам на первый курс (муз. училище) классная такая девчонка - Аня. Весёлая, компанейская. Один минус: ПИЛА, ЯК КОНЬ. Зато блюла в свои 17 лет девственность, чем жутко гордилась и клялась подарить себя лишь мужу. Мы ей популярно объяснили, что в столь богемной среде со своей страстью к спиртному мужу достанутся одни лохмотья. Аня отмахнулась. А так было жаль девку!!!

СЦЕНА№1
Ранним утром общага просыпается от дикого женского визга и звуков пощёчин:
-Гад! Козёл!! Подлец!!! (ну и как мы их там ещё называем?). Крики раздавались из комнаты первого мачо актёрского отделения Николя. Вваливаемся. Обнажённая Аня (заботливо завёрнутая в простынку) сидит на коленях белокуро-синеглазого красавца Ника и нахлёстывает его по щекам с криком:
- Я была не в себе! Ты мной воспользовался! Колян клятвенно прижимает руки к груди и заверяет, что Анечка сама пришла и хотела. Мы принесли Аньке халат и увели в душевую.
ЗАНАВЕС.

СЦЕНА№2
В душевой Аня воет, оплакивает свою девственность. Говорит, что ничегошеньки не помнит. Кто-то сомневается: "Первый раз и не больно, и ничего не помнит?!". Спецы авторитетно заявляют, что если первый раз с Николаем, то запросто. Но все приходят к единому мнению, что Колян не насильник и раз было, значит всё по согласию и нечего выть. Надо дуть к гинекологу. Проконтролировать, как прошла дефлорация. Как замужней даме (я была на 4 курсе) проводить Аню к "нашему общему другу" доверили мне. Я рассказала Ане про салфетку и кресло, созвонилась с врачом и мы поехали.
ЗАНАВЕС.

СЦЕНА №3.
Приходим к врачу. Ну тот записывает имя, возраст и задаёт вполне стандартный вопрос:
-Половой жизнью живёшь?
- НЕ-Е-Е-Е З-З-З-НА-А-А-Ю-Ю-У-У-У-У!!! Врач офигел!
- Как не знаешь?! С мужчиной спала? Сексом когда-нибудь занималась?
- НЕ-Е-Е-Е З-З-З-НА-А-А-Ю-Ю-У-У-У-У!!! Врач охренел! Аня рассказала свою горькую историю. Врач загнал её на кресло.
- Девственница!!! Иди и не пей.
Счастливая Анька летела в общагу на всех парусах. В её мозгу пульсом билась лишь одна мысль: найти и убить Николая!
ЗАНАВЕС.

СЦЕНА №4
Взлетаем на этаж. Анька накидывается на Колю, те же пощечины, ругань.
- Не было! Ни чего не было!!! Слышишь, гад?!
- Ну не было так не было, что орать-то? Коля очень нежен, перехватывает ручки, томно тянет слова.
- Я знала, что я не способно на такое. Я ничего не помню!!!
- НЕ ВЕРЮ!!! КАК ТЫ МОГЛА НЕ ПОМНИТЬ?! Оскорблённый горе-любовник отпихивает Аню и уходит.
- КО-О-О-ЛЯ-Я-А-А!!! Так было или нет?! В ответ тишина.
ЗАНАВЕС.

ЭПИЛОГ.
Колян глумился над Анной ещё месяц. При встрече очень скромно и нежно-вопросительно опускал глаза на животик, всегда спрашивал о самочувствии. Аня мучилась ежедневными "было-не было". Очень боялась, что врач её пожалел и обманул. Ровно через 30 дней Николай при всём параде постучал в её комнату. Красиво пал на одно калено и толкнул речь. Вот типа конфеты от парней с духового, которые заботливо спаивали тебя в тот вечер, вот цветы от девчонок, раздевших тебя и принесших в мою комнату. Прости нас, Аня. Девушка таяла. А это от меня!!! Резким движение Колян водрузил на стол баночку маринованных огурцов! Быстро выскочил и закрыл дверь, упёршись для верности ногой в стену. А за стеной... боевые слоны выламывали дверь и крик дикой пантеры оглашал всю общагу:
- КО-О-О-ЛЯ-Я-А-А!!! Значит было?!
Этой истории 11 лет. На свадьбе первый мачо актёрского отделения не сводил глаз с нежной дирижёрки. Мы спросили у жениха, как же после таких ссор, скандалов, ненависти у них всё получилось? Невеста в ожидании комплиментов зарделась.
Жених:
- Она же хотела подарить себя только мужу... Я джентльмен и не мог подвести даму)))
- КО-О-О-ЛЯ-Я-А-А!!! Значит было?!
ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ!!! ЗАНАВЕС!!!