Любовь идёт по проводам (с)

Это даже не о диете.
Но возможно большая часть моих шоколадок и перееданий была в честь этого.
Это просто история недо_романа.

Уже прошло много времени. Невероятно сложные "много времени". Почти 2 года, которые меня изменили, сломали и заново построили совершенно другой. За это время я сменила место учёбы, вернулась домой, рассталась с дорогими мне людьми. Но всё это, даже вместе, составит лишь малую часть от того, что случилось на одном сайте.

Весна 2010. Я только начала активно сидеть "там". Вышла на Главную и сразу увидела "элиту". В одной из тем, где тупо смеялись над какой-то девкой, я увидела его. Первое впечатление - мнительный, гордый, умный. Такой держится чуть по отдаль от остальных, а остальные липнут к нему. Потом были десятки тем "самый популярный пользователь". И я поняла, что он входит в пятёрку** Затем тема о расизме, и я узнала о том, что он немец. Как и я. И в той теме, я по-настоящему узнала его ум. И наконец смогла зайти в его тему.
Так и случилось. Потом я заходила в почти каждую его тему.

Потом опять темы... темы... Он меня поддерживал. Понимал. Я это чувствовала. И так быстро он стал мне нужен. Я захотела дружить с ним. Впервые мне стал нужен человек. Я узнала о нём гораздо больше, чем знаю о многих своих теперешных друзьях. Самые мелочи, он мне доверял. А я ему. Всё просто.
Вот так это и случилось. 13 августа. Я помню, как была счастлива. К
Заходила на сайт только ради него, и искала его тему на форуме. Вечная неведимка. чтоб его. И радовалась, просто безумно. И было так круто, когда он мне писал в ЛС. Помню, как он писал мне пьяный. Как просто тупо посылал мне моё имя. И говорил, что я хорошая. "Прости идиота". Мне было просто хорошо с ним. Лучше, чем с кем-либо ещё. Стал невероятно важен. Помню, как волновалась за него, когда летом, у него болело сердце и он задыхался. Я хотела знать о нём всё, даже цвет глаз. Я так много узнала о нём. Поняла, что он хороший, очень, но принимает лишь тех, кому доверяет. Осенью я ушла, было надо. Учёба и прочее. А когда я вернулась он написал: "Я скучал. Думал. что потерял тебя." Счастье, да. И снова темы, и снова бред, идиотизм, и я уже понимаю, что привязана к нему. Я хочу доверия, чтобы он делился со мной. Я вижу, что его что-то гложет. Я же вижу, что за пофигизмом, этой мнительностью, скрывается боль. И что-то ещё. Начались "исповеди" в ЛС. Разговоры. О любви к ней. Я помогала как могла. Он страдал. Я тоже, потому что..он уже был самым дорогим. Я помню каждую дискуссию с ним. Каждое ЛС.

А потом у нас была ссора, на счёт того, что я стала считать его одиноким. И он зашёл, как от гостя в мой днев и стал спрашивать "О нём". Тогда он и девочка поссорились, я ещё не знала из-за чего, и она часто писала мне в лс; как он? А однажды она написала: " ты ему дорога". Так просто. А я знала, что он страдает без неё, но там свои проблемы...

А потом я стала общаться с теми, кто ему не нравился. Он удивился, да. А ещё "ты мне нужна".. И глупое признание в любви в его стиле: "Они убьют, а я любить буду". "Я тебя люблю (не в этом плане)". Я даже не могу вспомнить те эмоции, просто таких уже нет. Так легко. А на Новый год, кто-то сказала, что он ушёл. 31 число - я реву, а желание: чтобы он был счастлив. Первая игра в соо, и он вернулся. Круто, да? И снова счастье, и ожидание его.
А потом дурацкая тема о его девушках, и я сдуру назвала его "кабелём". Холод. А 27 января, я сидела в общаге с ноута подруги, и написла ему: "меня и смайлик от тебя осчастливит" - и опять холод.
- У меня просьба: давай пошлём друг друга?
Пустота. Я прибежала в свою комнату. меня трясло. Я села на кровать, сходя с ума. Я дрожала. А потом в голове голос: я его потеряла. И я заревела, а внутри вновь появлялась пустота.

Поиск его на Главной. Чтение дискуссии: как он? что с ним?.
Ту ссору многие помнят. И моя истерия ему в ЛС, и унижение. и слёзы, и крики. А потом его ненависть. "Я тебя реально ненавижу". "Твоя дружба с ними на могиле нашей". И прочее, что больнее. Я сходила с ума. В 2 часа ночи пишу ему. И он ответил. Он рассказал всё, почему и как. Не в мафии дело. Я не могу сказать всё. Но чувствовала себя ужасно.. Он меня простил. Но дружить уже нельзя. "Я не эгоист".
Прошло время. Игнор, слёзы, пустота. Постоянные мысли о нём. Как он? Страх за него. Все эмоции пропали. Как сказала одна наша знакомая: "Зима. Нам вырвали сердце, помнишь?" Апатия. Ничего не хочу делать, депрессия. Отчаяние.
У неё в дневнике стоят две даты. Я догадывалась, что они значат, но всё же спросила. "Я его нашла, я его потеряла. Всё просто". Мои цифры стоят на заметке. Тут всего две записи: первая - по сдачи госов, вторая - даты. Всё просто.
"Никакого *** в этой теме!" - кричит ещё одна подруга, когда кто-то начинает разговор о нём. А когда мы вдвоём, разговор по-любому вернётся к нему. "Да пошёл он". Да. А потом статус ВКонтакте. Ха-ха. И тупой вопрос: Зачем? "Просто он закрыл пустоту. А теперь его нет, и дыра во мне снова открыта". А у меня.. у меня всё просто. Я много думала о любви. Могу говорить, что люблю друзей, их и прочих. Но это не та любовь, что я испытываю к близким, старым друзьям и прочим. Это иное. Иную любовь, которую обычно испытываешь к самым родным, я испытала к виртуальному парню. Так глупо. Но он несомненно достоин этого.

Мысли только о нём.
Звать его во сне, тосковать по нему, и просто думать - уже нормально. Вздрагивать, когда кто-то пишет о нём И сердце подпрыгивает, видя его онлайн. Надо научиться, не искать его. Не думать. "Ты забудешь". Да? Я люблю его. Просто всё. Как друга, брата. ДА ПУСТЬ ОН БУДЕТ ДЕВУШКОЙ, Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТРЕКУСЬ ОТ НЕГО! Нужен, просто безумно. Никто не смеет его оскорблять при мне. Я не позволю, потому что он самый лучший. Его просто не знаю, видят облик.

Может не всё потерянно?
Но ведь даже. спустя много времени, мы и сможем начать общаться. Не будет прежнего тепла, не будет симпатии и любви, что была прежде. А зачем тогда всё? Смысл?
Сотни слов и эмоции просто нельзя передать. Многое просто наше.
Хочу вернуть август. Мы были счастливы.

Я наверное, научусь, не бродить по сайту в поисках его, чтобы узнать что с ним. И не буду убегать на "ЖФ", найдя. Больше, чем полгода я была другом самого знаменитого пользователя беона. Блин, нашла, чем гордиться.

Все так, как было тогда, летом. Только без нас.