-Ты чего такой худой? Ты же на курорте месяц был. -Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине... -Бухал? -Да!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало...
и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она… Судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… сука… Манекен!!!
Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.
Ой, така хозяйка, така хозяйка!
Леплю: вареники, пельмени, жарю блины…
И все — с закрытыми глазами, и все — лежа на диване, и все МЫСЛЕННО!)))
Дорогой, прости меня за вчерашнее! Я чувствую себя сволочью... Классной...великолепной...потрясающей...сволочью...!
Купила себе свитер с оленями!
Сижу... любуюсь... бывших вспоминаю!!!
Девушка, вы любите сухое вино?
— Насыпай, красноречивый!
Свет мой, зеркальце, заткнись!!! Я расчесаться подошла!!!
Сердце посажено, печень нафиг послана, за головой стараюсь ухаживать,
но, походу, поздно...
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.
Я не пессимистка! Я злая, голодная и не выспавшаяся оптимистка!!!
По утрам я говорю зеркалу: ну что, красота – мир спасем или прохожих напугаем?
Да я сегодня неподражаема! Да, я сегодня супер-секси! Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь...
– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Вши волосы сухие и безжизненные??? Выход найден!!!
Шампунь на экстракте конопли. Теперь ваши волосы не только живые, но и веселые...
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно как я худею...
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
Вышла на улицу с котом и зелёнкой - надо мазать ему яйца после кастрации, а в доме ковры. Стою, держу кота, одно яйцо уже зелёное, другое начала мазать. Сосед спрашивает, что это я делаю? А то не видно! К пасхе готовлюсь, блин.
Сделай меня на кухонном столе! На своей кровати... На полу! На диване... Давай в ванной...
Неважно где... Просто сделай меня! Как никогда не делал раньше!!!
Искренне, твоя уборка...
Вчера сделала в комнате генеральную уборку, сегодня пришла с работы, первая мысль... ОБОКРАЛИ!
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
-Ты чего такой худой? Ты же на курорте месяц был. -Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине... -Бухал? -Да!
Бессонница, но весело
Помните рекламу "Снежная королева" где Орбакайте спрашивала" А Вы где одеваетесь...?
моему старшему сыночку тогда 2 года было, он смотрел,а потом выдал: "Где, где, в коридоре....
Си-па-си
Точно надо в статус зафигачить. Ну в тему прям.
Удачного дня и отличного настроения!
Спасибо за позитив.
Душа просит романтики, жопа приключений, сердце любви, печень алкоголя, тело секса, а разум - скотина - против всего этого...
Умение летать на метле это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
И самое ЛЮБИМОЕ у моих мужчин:
Молчание единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
ввсё супер!!!!!