заедаю стресс

пью чай с 3-им кусочкам торта и думаю о том какая же я кака...
Моя доченька, мой ангелочек, моё сокровище... устроило мне сегодня истерику 40-минутную... первый раз у нас такое, обычно я её всегда уговаривала, а тут она меня вообще слушать не хотела...
мы зашла домой после прогулки (час с небольшим гуляли, погода пасмурная, грязь по колено), а она как заорет: неть, еще чуть-чуть.. и от двери не отходит... я ей говорю, что обедать пора, а она орет, говорю, что мы после сна еще сходим погулять, а она орет... кидает в меня сапогами и орет ОДЕНЬ!!! да так страшно орет, что я даже ругать ее не могу, я в ступоре просто. Делать нечего, одела сапоги, пошли гулять. Гуляли мы еще минут 40, а состояние у меня в последние дни убитое и вялое... я хожу и мечтаю как лягу с дочей спать и каждые 5 минут спрашиваю: ну что, пойдем домой? А она в ответ только орет. Ножки заплетаются, сама уже спать хочет, а домой ни в какую. Просит покатать на коляске. И я понимаю, что если щас посажу ее в коляску, то она от туда не вылезет, так и уснет на улице. И я б была не простив, если бы сама не хотела очень спать. Говорю, давай я тебя до дома на коляске прокачу (15 метров) и пойдем супчик есть. ДА. только к дому подвожу - орет. ОРЕТ. ГОРЛАНИТ. Выгибается, пинается, бьет меня лопатой... а я тащу ее домой и чувствую, что у меня внутри все дрожит от негодования. И тут Остапа понесло... Я еще ни разу так не кричала, но мне надо было ее перекричать. Кричала, про то что она вообще уже обнаглела, маму не слушает, ведет себя ужасно плохо, что гулять она больше не пойдет... и даже шлепнула ей веником по попе (не сильно совсем, а для устрашения)... После всей этой тирады, доча подошла, пожалела маму, пообещала, что больше так не будет, сказала лублу и стала веселая и непринужденная... словно ничего и не было... Покушала супчик, и уснула со мной в обнимку. А я вот не уснула... пролежала полчаса и пошла пить чай с тортом.
Чувствую себя как выжатый лимон. У меня нет энергии ни на что... полное опустошение. Если бы не ребенок, я бы целыми днями лежала в постели с книжкой и ноутбуком...
Я уже подобрала себе комплекс упражнений на пресс, но нет сил его делать. Я даже не могу массаж себе сделать, потому что некогда тупо в душ сходить!!! Моя жизнь в этой гребаной деревне сплошной АД и конца ремонту в городской квартире не видно. Я знаю, что мне грех жаловаться на жизнь и у меня всё хорошо на самом-то деле, но почему мне тогда совсем не радостно? Почему у меня вот уже несколько месяцев депрессивное состояние лишь небольшими просветами. Почему я даже витамины не могу попить - у меня от них почки болят(((
вот такой вот крик души...