Для поднятия настроения (позитифф)

Что-то мне со всеми своими заморочками захотелось чего-то легкого, не грузящего, даже глупого, того что улыбнет

*** Внимание...пост временами содержит непристойности...***





-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища...


- Где пила?
- у соседа..
- зачем дала?
- пила... потому и дала...


Штирлиц вышел из моря и упал на гальку. Галька дала дёру. Дёр заболел сифилисом.


Муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
Жена: "Да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
Муж: "Я думаю, в челюсть"


В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю


Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!


Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!!??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!


Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."


Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.


Было у отца три сына... и решил он их женить...
И вышли они в чисто поле... и натянули луки...
Старший попал в ж@пу среднему, а младший себе в руку...


Милый, подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?


Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что, курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!


Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете всё, как раньше, во второй день тоже кушаете всё, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвёртый день придёте, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 10 кг! Врач удивляется:
- Как вам это удалось?!!!
- Доктор, сделала всё, как вы говорили: в первый день кушала всё, как раньше, во второй день тоже кушала всё, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того что не ели?
- От того, что скакала!


Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!


Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...


Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!


Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.


Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)


Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов."


- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание


Ситуация из жизни: Едут в маршрутке мама с сыном, сыну четыре года. Напротив сидит девушка, достаёт огромное яблоко, смачно, во весь рот, кусает. А мальчик выдаёт "Вот это яблище!".


Жена с мужем отдыхали в Италии. Жена решила снять мужика, красавца Педро. Муж каким то образом обо всем узнал и ворвался в номер. Взору его предстал Педро. Красивый мужчина, мачо. И тут из душа выходит жена. Фигура валиками, титьки до живота висят. Муж при этом смог выдавить из-себя: "Господи, перед Педро то как стыдно..."