Моя постоянная рубрика - "пинки и мотивашки"

Кто то худеет к лету, а кто то подписан на страничку как похудеть и думает, что станет худее.

-Да как ты вообще докатилась до такого? Ты только посмотри на свои жирные ляхи! Ой, извини, тебе же из-за живота не видно

— Девушка, а вам говорили о том, что вы стройная?
— Да, килограмм 80 назад.

- у тебя лишний вес.
- ЗАПАСНОЙ, ФИГАЛИ

люблю свою бабушку - для неё я всегда худая

смешно и неуместно выглядит критика в адрес чьей-то внешности из уст толстож*пого урода

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Фотографируешься много жрешь, толстеешь фотографируешься еще раз соединяешь фото в обратном порядке ПОЧЕТ ВОСХИЩЕНИЕ КАКАЯ СИЛА ВОЛИ

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

Жирная ванилька сидит на подоконнике, ест пончик и думает о нём. О втором пончике.

Психология толстух: без каблуков я жирное уе**ще, а одеваю каблуки и ОП СЛУЧАЕТСЯ ЧУДО и я уже сексуальная девушка с пышными формами

у меня очень хорошая растяжка. желудка

Ну почему, когда я ем сухарики, в голове стоит такой шум, и я думаю, что все его слышат

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пи**** жирные.

Многие узнают себя:
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Пришел, увидел, омномном.
или другой вариант)
Пришел, увидел, выбросил.


После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
-Рабинович, золото есть?
-Вам центнера хватит?
-Хватит.
-Сарочка, золотко, вы­ходи! За тобой пришли!


- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!


Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!"


Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Сижу на диете уже неделю - и ничего... Может полежать на ней попробовать?

он: привет!
она: привет!
- че делаешь?
- пресс качаю
- а че это?
- полезно для здоровья и для фигуры!
- дай ссылку, я тоже скачаю.

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.


- читаем как мантру

- неужели ты хуже Пикачу?

- Эй, девчонка. вытри слёзы, ты же девушка, а не куст мимозы

- чтобы быть красивой, надо быть сильной

- запомни: время идёт.

- никогда не стоит забывать о витаминах и кальции


Пы.сы: Всё взято из моей личной коллекции - где я это нашла? - сама уже не помню.
Может уже клуб создать? ахах