Немного приколов для хорошего настроения!

Мозг, мозг, тело на связи, прием!

Будильник, как я тебя ненавижу! Знаешь, не звони мне больше!

Хочу завтра встать пораньше, чтобы быстренько пообедать и всё доделать!

Пик диеты - это когда вы начинаете с интересом принюхиваться к кошачьему корму.

Народная примета: если в раковине стоит немытая чашка с ложкой, они притянут гору посуды. А если вы хорошо играли в тетрис, вся посуда будет уложена компактно!

Красивая — это не означает, что грудь вываливается и трусы выглядывают.

Я сегодня вся такая... легкая... воздушная... такая неземная... короче, выпила сегодня.

Хочу чуда. Только не предлагайте мне йогурт!

Большинство людей не отказались бы иметь резиновую нервную систему, каменное сердце, а вместо крови - валерьянку!

Такой напряженный день! Разрывалась между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.

Если вам нечем заняться:
1) Выверните нижнюю губу наизнанку.
2) А теперь то же самое, только с открытым ртом.
3) Теперь пункт 2, только перед зеркалом.
Согласитесь, по сравнению с увиденным, понятие "дебил" просто блекнет!

в аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пластырь.
- Вам какой? Который плохо клеится, или который плохо отдирается?

Иногда хочется стать бумерангом: чтобы когда тебя кинули, ты вернулся, и со всего размаху - в морду!

Ваш новый статус оставили без внимания? Сделайте в нём три ошибки. Ведь ничто так не вдохновляет людей на обсуждение, как ошибки других!

Все молодые мамы знают, что фраза "ПОРА СПАТЬ" обладает магическим действием - на детей вдруг резко нападает сушняк, аппетит и запор.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля)))))))))))))))))

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи))))

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!!!

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает

Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

из интернета