Отборные анекдоты

"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!


Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.


А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.


Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.


Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.


Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.


У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был??


- Уменя серьёзная проблема, меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...


Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.


Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!


Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!


Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.



Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»


Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!


Ути! Какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!


Если наивность с возрастом не проходит, ее называют иначе...


Это только гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают закон всемирного тяготения, практичные же люди изобретают каску.


Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.


На диете лучше всего сидеть прикованным к батарее.


Ну, и законы у нас! Как ипотеку брать - зарплата маленькая, а как пособие на ребенка получать - большая!


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.


Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.


Какая хорошая погода! Надо компьютер поближе к окну передвинуть...