Продолжаю делиться своей коллекцией смешного

Если хочешь чего-то добиться в жизни - придется много и трудно работать над этим! А теперь - тихо - сейчас объявят выигрышные номера лотереи...



Если у вас не получилось с первого раза - парашютный спорт не для вас!


Курить я буду, но пить - не брошу!


При сильном ветре шотландская армия выглядит очень устрашающе!


Не смейся над женщиной за рулем, если сам едешь в трамвае.


-У вас глазки красные. Плакали?
-У вас зрачки широкие. Какали?


-Что сидишь тут на скамейке и грустишь?
-Садись рядом - расскажу.
-Ну?
-Скамейку покрасили...


-Почему ты покупаешь только дешевые телефоны?
-Я НЕРВНАЯ!!!


-Жопа!!!-радостно взвизгнули приключения.
-Приключения...-горестно вздохнула Жопа.


Прочитала "УНИТАЗ" наоборот - теперь страшно садиться.


Чай можно заваривать только семь раз. На восьмой, чаинки всплывают, что бы лично посмотреть на это жлобство.


Крошка дочь пришла к отцу, и спросила кроха :
"Две полоски - хорошо? " Папе стало плохо!

Ожирение - оптимальный способ избежать изнасилования.


У вас унылая комната??? Красиво расставленные по углам дети оживят ее.


Рассказ:

Еду домой на такси. Договариваемся на 500 рублей. Ночь. Подъезжаю к дому. Хитрая мысль :" А не кинуть ли мне водилу?" Ломанулся из машины, сначала долбанув башкой стойку двери. Вывалился, споткнувшись об бардюр, навернулся через скамейку. Вставая разодрал штаны о торчащий гвоздь. Помогая себе руками в три прыжка очутился у двери, минуту судорожно тыкал в домофон. Вбежал в парадную, на пятый этаж взлетел, перепрыгивая через три ступеньки. Дома тихонько, не зажигая света, подошел к занавеске. Машина все еще стояла во дворе, по всей видимости, шофер был в шоке от моей предприимчивости... И только тогда я вдруг вспомнил, что расплатился с ним заранее...


Рассказ:

Муж заболел гриппом. Спит. Подхожу к нему, собираюсь закапать в нос лекарство. Сын рядом шепчет : " Чего ждешь? Не буди его, так закапывай." И вдруг слышим ответ мужа ( во сне ) " Не закапывайте меня! тело еще не остыло!"