куча анекдотов на все темы.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

***

- Доктор у меня глаз опух, что мне делать?
- приложи яйцо к глазу и подержи полчасика.
через день:
- ну как пациент рецепт помог?
-да, помог! только пока яйцо до глаза тянул посинел весь

***

Чемпионат мира по вольной
борьбе. В финал выходят наш
русский Пашка Иванов и
американец, негр, еле
вписывающийся в весовую
категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у
него такой суперский захват, из
него еще никто не
выбирался...всех калеками
делает. Так что как только он
тебя в него возьмет, ты кричи,
стучи по татами, я полотенце
выброшу...второе место тоже
почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк,
негр как возьмет его в свой
суперский захват, а тот не
кричит, не стучит и вообще...
Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с
детства растил...
Ушел в тренерскую, налил
стакан водки, выпил... Налил
второй, вдруг слышит
российский гимн! Выходит из
тренерской: негр в нокауте,
наш Пашка Иванов с золотой
медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в
захват, у меня рука там, нога
сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не
укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не
представляешь, на что
способен человек, который сам
себя укусил за яица.

***

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!

***

Сижу в кафе. Одна парачка сводит всех с ума тем, что муж фоткает жену в разных позах. Потом он подошел ко мне и попросил их сфоткать вдвоем. После осмотра фотика я наверно убила их своим наивным вопросом: А вам крышку с обьектива снять, или так пощелкать?)))

***

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

***

Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

***

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

***

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки… И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.