Бывает пошлёшь с горяча, а потом в душе переживаешь… дошёл… не дошёл?(Анекдоты и житейские ситуации)

Девченки вот превозмогая боль смеюсь тихонько, успокаиваю себя анекдотами. Прошу прощения за кое где встречающуюся ненормативную лексику

---70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Зима. Гололёд. Вечер. Пожилая соседка решила сходить в магазин за продуктами. Из магазина вышел мужчина, неся в руках три лотка яиц."Ах, как бы не упал!"-подумала женщина, проходя мимо мужчины. Через несколько секунд она слышит грохот и стон падающего человека. Обернувшись, увидела мужчину, лежавшего навзничь. Он руками держался за голову. Соседка, сочувствуя, спросила:"Мужчина, как Ваши яйца?» Тот ответил:"Да яйца мои в порядке. Я, вот, головой очень сильно ударился."И тут, подняв голову, соседка видит, что тот мужчина, который нес в руках лотки с яйцами, спокойно продолжает идти дальше, а упал совсем другой человек

Ты изменяла?
Нет, как я могу?
Изменяла?
Да с кем я могла?
Признайся., изменяла?
Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю ;пароль для входа в
электронную почту изменяла?


moderated

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Охренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.


Ситуация
Еду сегодня в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Я В ШОКЕ еду дальше!...


Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились".
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Невыдуманная история:
Пытаемся покормить маленького внука. Мальчик подвижный, не ест, и все время отвлекается от еды.
Я ему говорю известную всем поговорку - когда я ем, я глух и нем.
Внучок ненадолго сосредотачивается на еде и опять начинает озорничать.
Я ему опять - когда я ем, я глух и нем.
Так повторяется несколько раз.
Очевидно, я достал его, и на очередное моё - когда я ем, я глух и нем,
он отвечает - так тебе и надо.

Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
Альцгеймер, БАБУШКА, Альцгеймер

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я буду все деньги тратить на женщин. Сейчас у меня жена, тёща и три дочери. Я трачу на них все деньги. Тогда, в 15, мне всё это как-то по другому представлялось.