Уйти или остаться?

Уйти или остаться?


Есть ли еще шанс сохранить отношения? Или лучше е решение-это все же расстаться? Есть люди живут долгое время вместе, то эти мучительные вопросы- отнюдь не редкость. Как показывает практика, используемый иногда в таких случаях способ разобраться в своих отношениях- взять лист бумаги и поделить его пополам. Вписать с одной стороны все хорошее, а с другой стороны- все плохое, и после этого посмотреть, то перевесит- не помогает, так как наша память избирательно находит те аргументы, которые обусловлены ситуативным чувством разочарования, гнева, мести и печали.


Гораздо эффективнее анализировать свои отношения при помощи специально выделенных семейными психологами и психотерапевтами критериев. Если по большинству из приводимых ниже критериев отношения оказываются нарушенными, то можно серьезно думать о расставании.


Недостаточная готовность «жить жизнью партнера». Критерием такой готовности служит настрой на долгие, стабильные отношения. Если же, напротив, партнер постоянно говорит о расставании, принимает, не посоветовавшись с партнером, важные решения, влияющие на их совместное будущее (например, о смене места работы), если он не учитывает интересы партнера, то такой человек в недостаточной мере готов включать в свою жизнь своего партнера и самому включаться в его жизнь. Другим критерием готовности «быть один целым с партнером» служит выполнение взятых на себя обещаний- как больших, так и маленьких.

Нелояльность. Она проявляется:
В постоянных изменах

Если отношения не ставятся на первое место; когда работа, дети, родители, обязательства перед другими людьми оказываются важнее, чем желания и потребности партнера, тогда не приходится говорить о лояльности между партнерами;
Если нет готовности объединиться с партнером «против всего остального мира»; Лояльный партнер никогда не скажет в присутствии кого-то третьего что-то плохое о другом, он без каких бы то ни было условий при любых обстоятельствах всегда готов стать на его защиту, даже если ему кажется, что партнер не совсем прав.

Неуверенность и несвобода. Чувствуете ли вы себя свободно и уверенно со своим партнером? Можете ли вы высказать ему свое мнение, не опасаясь, что он сравняет вас после этого с землей? Можете ли вы показать ему свое раздражение, не опасаясь его реакции? Можете ли вы сами пойти на вечеринку, встретиться с друзьями, заниматься своим хобби? Если партнер при этом ворчит, обижается, раздражается, злиться, то в ваших отношениях нет уверенности и свободы.

Отсутствие уважения. Оно может проявляться по-разному. Например, есть люди, которые считают, что партнера сначала нужно воспитать, исправив то, что не сделали его родители. Они постоянно одергивают и поправляют партнера («не болтай так много по телефону»), принимают за него решения, навязывают иему свое представление о счастье и подталкивают его к соответствующим действиям (« тебе нужно похудеть »). Некоторые люди демонстрируют своему партнеру, что они не уважают его интеллектуальные способности (« да ты это не поймешь »), сомневаются в его способностях, неуважительно относятся к вкусам своего партнера.

Потеря уважения. В отличие от предыдущего критерия, изначальное уважительное отношение к партнеру со временем может измениться. Разве можно уважать человека, который постоянно пьяный и не знает, что творит? Разве можно уважать человека, который не может контролировать свои импульсы? Разве можно уважать человека, опускающего руки при малейшей проблеме, выходящего из себя по пустякам? Трудно уважать инфантильного человека, того, кто не решается взять на себя ответственность за свою жизнь. Потерянное уважение к партнеру восстановить нелегко, а без взаимного уважения трудно строить отношения.

Тайные планы и «одиночные» решения. Иногда человек сам не осознает, что готовится расстаться с партнером. Об этом могут свидетельствовать принимаемые решения и планы, в которые партнер не посвящен. Например, один из партнеров ведет переговоры о смене места работы, переезде в другой город, готовиться к путешествию, не посвящая в это своего партнера. Все это может служить признаком того, что один из партнеров бессознательно уже настроился на расставание.

Принципиальные различия в жизненной позиции. Если один из партнеров домосед, а другой любит проводить время в шумной компании, то из-за этого могут возникать постоянные конфликты или трения. Но это не обязательно должно привести к краху отношений. Всегда возможны компромиссы. Другое дело, если у партнеров принципиально различные жизненные позиции.

Отсутствие общности. Если партнеров не объединяет ничего общего, кроме совместных забот о детях, то прогноз для совместной жизни очень плохой. Напротив, если помимо общих детей партнеров связывает совместное занятие спортом, общие друзья, совместные увлечения или, например, интерес к политике, то их соединяет что-то большое, чем внешнее давление и обязанности.

Недостаток юмора. Пары, которые могут посмеяться над своими проблемами, снимают тем самым остроту проблемы. Если улыбка и смех исчезли из вашей жизни, то это еще один тревожный признак.

Физическое отчуждение и дистанция. Если партнеры больше не хотят прикасаться друг к другу, держать друг друга за руку, или один вызывает отвращение у другого, причем отвращение вызывает даже запах партнера («на дух не переношу»), то это признак того, что нужно расстаться.

Если сразу по многим перечисленным пунктам у вас будет отрицательный ответ, то следует серьезно задуматься над целесообразностью продолжения отношений. Но прежде, чем предпринять серьезные действия, следует еще раз спросить себя: « Что я сделал, что мы сделали, чтобы спасти наши отношения? Что я сделала, чтобы остаться?»