Хороших выходных!

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

**************

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

**************

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

**************

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

**************

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с
БАБКАМИ...

**************

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

**************

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

**************

Под лежачий камень мы всегда успеем.

**************

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

**************

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

**************

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

**************

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!

**************

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

**************

Семья без супа - это сожительство.

**************

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

**************

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

**************

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

**************

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

**************

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

**************

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.

**************

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

**************

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

**************

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

**************

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

**************

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..

**************

В продмаге:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

**************

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

**************

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

**************

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

**************
- У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

**************

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

**************

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

**************

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

**************

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

**************

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

**************

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

**************

Улыбайся чаще - людей это раздражает!

**************

Знаете ли вы, что пилоты <Формулы-1испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

**************

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

**************

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

**************

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

**************

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

**************

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!

**************

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

**************

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

**************

- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

**************

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже...

**************

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

**************

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

**************

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

**************

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

**************

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

**************

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

**************

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

**************

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

**************

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!