Выпавшая челюсть( Не моё. Из инета)

Передаю рассказ полностью от первого лица, как было в источнике!!!



Ой, расскажу и я свой случай! Предыстория: - Дело было на Пасху. Утро, я в ожидании праздника. Принесли корзину из церкви, готовим стол. Мама суетится на кухне. А я в этот момент решила, что мне нужно постирать капроновые носочки, т.к. ходить в этот день долго и можно ноги растереть. В последующем, я думаю, это и было наказанием за стирку в праздник. Ну буду по порядку. Все собрались за столом отведать принесенную из церкви вкуснятину. А как же без бутылки, тут мой муж достает бутылку коньяка с дозатором( на тот момент, никто тогда дозатора на коньяке не видел, да и на водке тоже).

Трудились долго, и болтали и трусили - ничего, из пяти человек каждый со смехом попытался вскрыть эту бутылку. Очередь дошла ко мне, кто -то уже пошел за плоскогубцами, а я как- то её повернула и настал долгожданный момент. Рюмки подносили по очереди, чтоб не нарушить положение бутылки, я не шевелилась. То ль я засиделась, то ли так переживала, то ли смеха много было, но в тот момент когда произнесли тост и все перевернули рюмки. Я тоже рванулась за участием, сверкая всеми зубами, и вот в этот момент, не понимая ничего, моё лицо осталось в улыбке, а выпить я не могу. И рот тоже закрыть не могу. Все смеются от анекдотов и шуток и я, вроде смеюсь, но долго. Рот перекошен, состояния стрёмное, улыбка явно глупая.



Тут мой брат заволновался, почему все выпили, а я сижу, как с креста снятая и довольная. Вот в этот момент, когда я начала подавать сигналы СОС, до других дошло, что что-то тут не так и, когда поняли, что у меня выскочила челюсть, ещё минут 5 все лежали от смеха. Но им- то хорошо, весело, а я сижу, слёзы бегут. Жрать хочу, выпить не отказалась бы. Но рот- то перекошен. И тут мама произносит: «Ну. блин, всегда всё что- то не так, и выпить нормально не можешь». Я обижена, задето самолюбие, но рот -то открыт, все уже ржут с меня и от моего идиотского выражения. Вот попробуйте перекосить рот и посмотреть на себя в зеркало. Да! И я о том…



В общем, не знаю как, но какими -то прижатиями на уши, на ту кость.которая торчала у виска, моя челюсть возвращается обратно на место. Тут наступает гробовая тишина, с новыми овациями и радостью, которой нет предела все теперь пьют за благополучный исход и завершения мучения. Но это только было утро. Всё встало на место, решили отвлечься, поехали погулять в город.



Всё ничего - никаких признаков, шока. И вот он вечер. Почему- то ни с того ни с сего, я начинаю чувствовать, что моя нижняя челюсть стала длиннее чем верхняя. Мое лицо приняло вид гориллы, зубы съехали, прикусить ничего не могу. Я начинаю бить тревогу, меня начинает трусить. Да трусит так, что из рук всё выпадает. Я хочу выпить успокоительное - корвалол, но накапать его не могу. Руки колотятся, дома мне начинают говорить о том, что челюсть треснула, оденут на лицо железную маску и будут кормить из трубочки. У меня полный абзац, я в стовбуре. Представляю себе:"У меня будка на голове на месяц". Меня не то что трусит, а колотит так, что зубы стучат и до крови губы прокусываю. Но жалко и губы. Тогда не было мобильных и дома тел. не стоял, и мой муж с отцом побежали на 1 этаж вызывать скорую из автомата. Я в этот момент беру полотенце, одеваю его на шею - на одном конце рюмка, на другом корвалол и так пытаюсь удержать руки от дрожания и накапать или налить корвалол. (Я видела это по телевизору, когда алкаш не мог в рюмку попасть, только это было из разряда юмора, а мне тогда было не до смеха) Да и стыдно было, чтоб кто- то увидел. В общем, мне по домофону говорят, что скорая приехала, а подниматься врачи не хотят, и мне надо спускаться вниз. Жили мы на 11 этаже, лифт не работал . А то состояние, в котором я была - ужас. Притом в 14-и этажках спускаться надо по винтовой лестнице в глухом подъезде, где свет не горел и была полная темнота. Так, как мой муж и отец были внизу, то и фонарик забрали вниз, а подниматься в падлу им было. В общем, я беру свечку, в рот прикусываю полотенце, т.к зубы просто тарахтели и вся в белом спортивном костюме иду вниз. Сосед, мой пить любил, а в этот момент он поднимался под шофе домой. Где-то на этаже 8-ом мы встретились. Он отмахивался руками от меня, долго кричал, чудом не выпал с балкона. А потом быстро побежал наверх. ничего не сказав. После этого случая соседка пришла и спрашивала, что случилось, он даже похмеляться не хочет. Смеялся весь дом. Но это ещё не конец истории. Уже и сама перепуганная я спустилась вниз, где ждала меня скорая. Захожу в машину. Голос дрожит- я тоже. Заикаюсь и не могу связать два слова. Меня врач( мужчина) спрашивает, что случилось.



Ну, я отвечаю заикаясь и жестикулируя: Что у-у-у-утром кру-у-у-утнула головой и вы-ы-ы-ы-ыпала че-елю-ю-юсть!!



Он: С ка-а-а-акой сто-о-о-о-ороны?



Я: С пра-а-авой!



Он: Где-е-е-е-е-е-е-е-е нажали?



Я: Ту-у-у-ут!



Он: Ну-у-у-у на-а-а-адо еха-а-ать рентген делать.



Я: За-а-ачем?



Он: Мо-о-о-ожет пер-р-р-релом, мо-ожет нет.



Я: А та-а-ак не скажете?



Он: На-а-адо до утра ждать.



Тут до меня доходит, что он надо мной кривляется, наверное, и смеется, т.к манера разговора непонятная.

Я догоняю и начинаю ему делать замечания:- «СО-О-Овесть имейте, не смейтесь надо мной!!!» А медсестра рядом говорит: - «Да, он у нас заикается.»



В общем, это был абзац, мои родственники были где- то за скорой и просто лежали от смеха.

Врач сказал, чтобы я выпила успокоительного и водки и легла спать, а утром надо сделать рентген, т.к это могло быть просто растяжка лицевых мышц. Утром все стало на место, и я никуда не поехала. только вспоминаю это по сей день. И больше на Пасху не стираю. Апплодирует