Счастливое совместное проживание, а не существование...

Мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все рушится - семья это пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с внешними проблемами. Л. Н. Толстой говорил: "Счастлив тот, кто счастлив у себя дома". Классик психологии Эриксон способностью создать собственную семью к 30-и годам измеряет состоятельность личности.
Многие народные сказки заканчиваются фразой: " Жили они долго и счастливо и умерли в один день". В реальности же семейная жизнь складывается гладко далеко не у всех.
Каждый из нас формирует свою систему ценностей, основанную на полученном воспитании, этнических предпосылках, образовании и жизненном опыте. Пары со сходными системами жизненных ценностей имеют намного больше шансов создать счастливые, гармоничные и прочные отношения. Ваши ценности определяют многие стороны вашей личности, в том числе:
то, как вы относитесь к другим людям,
то, как вы относитесь к себе,
то, как вы тратите деньги,
то, как вы воспитываете детей,
то, какие цели перед собой ставите и как их добиваетесь,
ваше отношение к тем, кому меньше повезло, чем вам.
Если ваши ценности сильно отличаются от ценностей партнера, то в ваших отношениях постоянно присутствует большой элемент напряженности.

Характерным для любого человека является то, что он строит любые отношения по образцу тех, которые усвоил в своем детстве, вынес из родительской семьи. Мы относимся к другим людям на основе своих ожиданий, сформировавшихся в раннем детстве и относящихся к родительским фигурам.

То есть мужчина, вступающий в брак, будет неосознанно искать в будущей жене черты и стереотипы поведения, присущи его матери, а женщина в браке часто ожидает найти символического отца. От этих глубинных бессознательных ожиданий часто зависят реакции супругов друг на друга и требования, предъявляемые ими в семье. Эти ожидания могут быть как позитивными, так и негативными. Но в любом случае другой человек не будет им полностью соответствовать. Это может повышать уровень конфликтности и неудовлетворенности браком.

Необходимо учиться договариваться, прояснять спокойно, без гнева, сложные ситуации и искать компромиссы. Учиться жить вместе, уважать интересы и желания друг друга, сроить отношения на основе любви и доверия.

5 правил совместного проживания:
1. Новый этап лучше начинать с чистого листа. При переезде ваш партнер будет ощущать себя чем-то обязанным вам, а как результат, будет чувствовать себя не в праве высказать вам свое мнение. Поэтому, если есть возможность лучше общее сожительство начинать в новом месте, где каждый будет ощущать себя равноправным хозяином.

2. Не бойтесь приносить жертву. Помните, что теперь, когда вы живете вместе нет понятия «я», а только «мы». Поэтому делая, казалось бы, привычные для вас вещи, не забудьте поинтересоваться, все ли устраивает в этом занятие вашу половинку.

3. Жилье общее, а значит и обустраивать его следует тоже вместе. Ничто не сближает людей лучше, чем общее дело. Купите журналы по интерьеру, ходите по магазинам, обсуждайте детали – главное, чтобы вам двоим нравилось ваше новое занятие.

4. Отныне телевизор – это не центр вашей вселенной, и совместный просмотр «ящика» в 42 дюйма должен быть совместным, поэтому нельзя, чтобы он показывал только футбол или мыльные оперы. Лучше всего будет, если вы забудете о телевизоре и начнете гулять, ходить в кинотеатры, просто смотреть в окно. Ведь в противном случаи, вам может грозить «одиночество в паре», когда люди, не смотря на наличие отношений, не могут найти общий язык друг с другом.

5. Общайтесь и договаривайтесь. Вы считаете, что потратить на ершик для унитаза 300 гривен – это бред? Отлично, скажите ей об этом. Ведь отношение и совместное проживание – это компромиссы. Поэтому посмотрите на это с другой стороны: она получит свой держатель, вы – возможность просмотра чемпионата по футболу в одних трусах.

Иногда мы стремимся завершить отношения при появлении первых трудностей, надеясь, что с другим партнером все будет иначе. А ведь нужно всего лишь понять, что проблемы – это естественная часть отношений. Если ты оказалась в подобной ситуации, дай себе время подумать. Тщательный анализ проблемы – это единственный способ уберечь себя от совершения тех же ошибок с новыми партнерами.
Представим себе ситуацию: сильная женщина узнает, что муж ей изменил. Что она делает? Она стремится действовать быстро, чтобы как можно скорее прекратить свои страдания. И принимает решение расстаться с супругом. Ведь уже через месяц найдется кто-то, с кем, она верит, удастся построить новые гармоничные отношения. А чтобы осознать кризисную ситуацию и наладить отношения между партнерами, необходимо время – это невозможно сделать за пять минут.
Мы живем быстро, слишком быстро! И часто, пока нас не коснется депрессия, мы рассчитываем на везение, не заботясь о себе. Мы не задумываемся о том, к каким последствиям может привести то, что мы не уделяем друг другу достаточно внимания. Если ты видишься с партнером всего несколько часов в выходные, не жди чуда, ваши отношения не будут идеальны. Любовь не дается раз и навсегда. Чувства нужно беречь. Иначе эмоциональный контакт слабеет, и партнеры начинают искать поддержки и близости на стороне, вне своих отношений.

Удивительно, как много людей совершенно не принимают тот факт, что отношения с партнером меняются в течение всей нашей жизни. Первый этап любви обычно очень приятный и легкий. Но, когда мы становимся друг для друга привычными, взаимный интерес уменьшается.
У многих из нас нереальные требования к партнеру. Если ты с первого взгляда готова считать парня своей половинкой, будь уверена: вскоре ты столкнешься с действительностью, и он перестанет казаться тебе идеальным. При этом ты не будешь готова к тому, чтобы увидеть кого-то другого в этом человеке.
Психологи утешают нас фактом, что кризис — это не трагедия, а нормальный этап отношений. Он возникает в разные периоды: когда вы начинаете жить вместе, когда один из вас теряет работу, когда рождается ребенок… И в такие моменты нужно устанавливать новые правила и перераспределять ваши обязанности. Если вы переживаете кризис, не воспринимайте его как конец света.
Благодаря возникновению этой проблемы вам приходится искать новые пути ее решения. Когда вы преодолеете трудности, ваши отношения будут на уровень выше. Это придаст вашему союзу силы и энергии. Ведь совместное преодоление кризисов — это достижение новой ступени партнерской близости.

Проходя мимо лавки с приятными безделушками, купи что-нибудь любимому, а, встретив его дома, расспроси, как у него прошел день. Ведь забота о чувствах — это вовсе не тяжкий труд. Иногда довольно одного такого дружелюбного жеста. Главное — быть внимательной к своей половинке. Поскольку ситуация повторяется, нетрудно догадаться, что ты тоже влияешь на нее. Действительно, ты соавтор сценария отношений и, кстати, возможно, именно ты повторяешь схему поведения, которая вредит отношениям с противоположным полом. Проблема в том, что многим женщинам трудно признаться себе в этом, и ответственность за неудачи они пытаются перекладывать на других. А так как максимум проблем всплывает в отношениях с партнером, именно его проще всего назначить козлом отпущения. Но иногда стоит поискать источник своих бед в себе. В начале отношений это просто – партнер интересуется каждым нашим вздохом. Однако потом ему надоест роль донора, он тоже может быть уставшим и несчастным. И он вправе ощутить заботу о себе.