Нужна ли стройность для счастья в жизни? Навеяло воспоминания...

Вот для чего нам вес, определенная какая-то цифра, которая морочит нам сознание? Мы придумываем себе конкретный образ, и кажется, что достигнув его, мы тут же автоматически приобретем нечто, чего у нас нет сейчас (как правило это нечто всегда туманное) и станем прям счастливыми-счастливыми... И вот достигаем... И нифига не поменялось по сути. Есть, конечно разные внешние изменения, но без внутренних они и гроша ломаного не стоят.

Когда мотив к похудению - это определенный конкретный образ тоненькой-стройненькой, картинка, в которой нет глубинного содержания - то он не всегда срабатывает. Стройности достигнешь, а внутренней гармонии - нет. Тогда ходишь и всем в глаза заглядываешь: блин, ну я же вон какая стройная! И где мое счастье??? Ну почему все так несправедливо??? Так как связан вес и счастье в жизни? По мне - никак. Вес связан со здоровьем и самочувствием. Все. Остальное от лукавого. Конечно, если ты выбрала профессию, связанную с определенным образом - ну тогда придется попыхтеть и соответствовать. Но всегда ли профессия, жестко диктующая внешность, и счастье стоят с непременным знаком равенства? То-то и оно...

Вот чтой-то пробило меня сегодня. Размышлялки, навеянные воспоминаниями. Многобукаф, не обессудьте, и кому неинтересно - просто проходите мимо.

Я была склонной к полноте с детства. Куча комплексов по этому поводу сидела во мне. И сформировалось 100% убеждение - если я буду тоненькой, худенькой - то непременно будет мне по всем позициям счастье...

И так я буквально с юности начала свой "неравный бой" со своими излишествами. Про питание я тогда знать ничего не знала - ела как в семье было принято, пожалуй просто многовато. В 17 лет при росте 170 см я весила 76 кг... Сложена же я хорошо, и в принципе, выглядела не безобразно - ну пышка, да - но с тонкой довольно талией, пышной грудью и аппетитной попой. Вот собственно эти самые формы меня доставали до печенок, ибо привлекали внимание взрослых мужиков, сальное такое внимание - а сверстники больше как-то на моих худеньких подруг внимание обращали...

Однажды летом, после 2-го курса института, папа, который работал в управлении железной дороги, помог устроиться в студенческий отряд проводников. Я каталась июль и август, не слезая с колес. Почти не отдыхала. Одежда была свободная, форма стройотрядовская - и я не замечала, как излишки с меня тихо и постоянно сползают. Домой приезжала - халатик на завязках, опять же не до того было. Да и не было у меня тогда собственно непосредственной цели похудеть, я просто была не в курсе, как это вообще делается.

Было море впечатлений от моей работы. Я съездила раз 15 в Москву, несколько раз в Кострому, в Ижевск, Красноярск - а самые классные поездки были в Новороссийск и Одессу. В Одессу даже умудрилась своего младшего брата, которому в те поры было 16 лет, с собой зайцем прокатить Мы всегда очень оперативно прибирались в вагоне после окончания поездки, готовили его в обратный путь - и пулей неслись в город, или на море... Сколько разных людей повидали, сколько историй услышали! В принципе, были конечно и не очень приятные пассажиры - пьяные, к примеру. Но повезло, что ли - было их не так много, и в целом в памяти остались лишь очень классные воспоминания.

К тому же я изрядно заработала тогда. Это было тоже приятно. А самое интересное было, когда я, завершив свои поездки, попыталась надеть свои одежки... Они оказались мне весьма и весьма велики. Уж не знаю, сколько кгшек остались в тех жд-вагонах, но размера 2 по объемам ушло. А дело было накануне 1 сентября, и пришлось в спешном порядке перешить пару вещиц, чтобы было в чем в институте появиться... Как мне совсем недавно рассказала моя однокашница - когда я вошла в аудиторию, где у нас была поточная лекция, все чуть со стульев не попадали...

Но каких-то рьяных изменений в своей жизни я не заметила. Самооценка была по-прежнему так себе. Внутри меня все еще сидела толстая девочка, которая была полна комплексов, при этом внешне я выглядела вполне уверенной барышней, даже порой слишком. Это был мой метод защиты. Ну вот так собственно ничего в моей жизни от этого похудения и не поменялось. Хотя период был вполне себе симпатишный, были и романы, но как-то так по-настоящему никто не зацепил. После института уехала по распределению в один славный город (была еще в те времена такая практика трудоустройства студентов).

Там прожила 5 лет - классных, активных, веселых и очень живых. Именно там я занялась сначала водным, а потом горным туризмом, ездила в Терскол кататься на горных лыжах, летала на дельтаплане... Ну много еще чего было. И еще была настоящая такая первая любовь - совершенно безответная. Ух, как я ее переживала... Вот когда я выглядела классно!
Вот где следила за собой! Талия меньше 64 см, длинная густая светлая шевелюра (ах, где мои 22 года!!!), одевалась неплохо - уже тогда я сама шила, а кое-что мне шила мама в мои приезды домой. Она у меня потомственная швея, весь местный бомонд в молодые годы обшивала... Я бегала по утрам, плавала, делала гимнастику каждый день. Довела себя просто до суперской формы. Но это ничего не поменяло. Отношения были чисто рабочими, ну может чуть дружескими. Хотя конечно не заметить моего увлечения мог только слепой... Время шло, я никого вокруг не видела, кроме Него...

Подружки говорили - "дура, ты посмотри, как за тобой следом головы мужиков поворачиваются". А я напускала на себя надменный вид и собственно ко мне и подойти-то боялись... Работали мы с ним вместе, и поначалу даже витали какие-то взаимные флюиды - но не срослось, и это мне снова дало массу комплексов. И вот только последние годы я стала прекрасно понимать, что это был совершенно не мой вариант. Кстати, он и сейчас не женат, и не был женат. У него были сложные и долгие отношения с бывшей учительницей много старше его годами, потом он не пропускал ни одной юбки, кидался на все, что шевелится - но семьи так и не создал.

Потом еще была история, неудачный роман, который мне еще нанес некоторые раны... Всего я там прожила 5 лет и уехала домой. Сразу после моего возвращения в родительский дом очень резво закрутились отношения с оставшимся в том городе другом, с которым мы в горы ходили. Странно так все произошло, но и вправду бурно и интересно.

И вскоре началась вполне себе хорошая семейная жизнь. Он ко мне приехал, мы вместе переехали в соседний городок, и уже через год получили квартиру, т.к. работали на крупном богатом предприятии, и это еще были те времена, когда квартиры "давали".

Родились дети, мы начали развивать горный туризм в этом городке, и было все клево и весело. Пожалуй, именно там были самые счастливые и беззаботные годы, несмотря на малолетних сыновей, отсутствия бабушек-дедушек рядом и все такое. Было просто весело, дружно, активно и интересно. Вес при этом менялся туда-сюда и я особо им не морочилась. Питаться старалась полезно и правильно, всему семейству старалась готовить скорее полезные блюда, пробовала из интереса и голодание, и разные другие способы, о которых находила информацию (главным источником был журнал "Физкультура и Спорт", классный, кстати журнальчик был), я то худела (а после гор попробуй не похудей), то набирала (а любила вкусно покушать и легко толстела). Но так, в не очень больших пределах. Кстати, беременности мне фигуры не попортили. Выходила оба раза из роддома стройная, как с гор вернулась. Первый раз набрала, правда, в период кормления - потому, что неправильно питалась, из-за отсутствия правильной информации - чай с сахаром и молоком типа нужен был для молока... Во второй раз на эту удочку не попалась, и держала вполне приличную форму. А кормила второго до двух с лишним лет. Первый, правда, сам в 11 месяцев отказался.

Ну и дальше было всякое-разное, были сложные времена, были разные весовые категории. Но самые яркие и классные ситуации, отношения и приключения, а также ощущения счастья в реальном времени и в памяти никаким образом не связаны с какой-то конкретной весовой категорией. Никак. Совершенно.

Так для чего же я здесь, и почему хочу убрать еще несколько кгшек и поддерживать ту форму, которую себе целью поставила? А исключительно для того, чтобы было прекрасное самочувствие, чтобы была жизненная энергия и активность, и чтобы драйв к жизни был. И собственно это с цифрой на весах связано очень опосредованно... Не она главное. И не объемы. И вес и объемы - это просто бонусы, которые приходят от реализации заданных себе программ, от налаживания образа жизни, в котором нет места дурному самочувствию, болящей голове, скрипящим коленям, плохому настроению и отсутствию всяческих желаний.

И, кстати сказать, сейчас у меня именно такой образ жизни, который дает мне энергию и драйв, помогает строить стратегические планы и быть уверенной, что я воплощу их в жизнь. Что мне не помешает мое плохое самочувствие и отсутствие жизненных сил... И с весом тоже порядок. Я с удовольствием уберу еще несколько кгшек, но это совершенно не является моей непосредственной целью, и процесс доставит мне радость и вдохновение. А результат будет приятным подарком, но никак не целью, к которой я стремлюсь.

Спасибо тем, кто дочитал