Вот для чего нам вес, определенная какая-то цифра, которая морочит нам сознание? Мы придумываем себе конкретный образ, и кажется, что достигнув его, мы тут же автоматически приобретем нечто, чего у нас нет сейчас (как правило это нечто всегда туманное) и станем прям счастливыми-счастливыми... И вот достигаем... И нифига не поменялось по сути. Есть, конечно разные внешние изменения, но без внутренних они и гроша ломаного не стоят.
Когда мотив к похудению - это определенный конкретный образ тоненькой-стройненькой, картинка, в которой нет глубинного содержания - то он не всегда срабатывает. Стройности достигнешь, а внутренней гармонии - нет. Тогда ходишь и всем в глаза заглядываешь: блин, ну я же вон какая стройная! И где мое счастье??? Ну почему все так несправедливо??? Так как связан вес и счастье в жизни? По мне - никак. Вес связан со здоровьем и самочувствием. Все. Остальное от лукавого. Конечно, если ты выбрала профессию, связанную с определенным образом - ну тогда придется попыхтеть и соответствовать. Но всегда ли профессия, жестко диктующая внешность, и счастье стоят с непременным знаком равенства? То-то и оно...
Вот чтой-то пробило меня сегодня. Размышлялки, навеянные воспоминаниями. Многобукаф, не обессудьте, и кому неинтересно - просто проходите мимо.
Я была склонной к полноте с детства. Куча комплексов по этому поводу сидела во мне. И сформировалось 100% убеждение - если я буду тоненькой, худенькой - то непременно будет мне по всем позициям счастье...
И так я буквально с юности начала свой "неравный бой" со своими излишествами. Про питание я тогда знать ничего не знала - ела как в семье было принято, пожалуй просто многовато. В 17 лет при росте 170 см я весила 76 кг... Сложена же я хорошо, и в принципе, выглядела не безобразно - ну пышка, да - но с тонкой довольно талией, пышной грудью и аппетитной попой. Вот собственно эти самые формы меня доставали до печенок, ибо привлекали внимание взрослых мужиков, сальное такое внимание - а сверстники больше как-то на моих худеньких подруг внимание обращали...
Однажды летом, после 2-го курса института, папа, который работал в управлении железной дороги, помог устроиться в студенческий отряд проводников. Я каталась июль и август, не слезая с колес. Почти не отдыхала. Одежда была свободная, форма стройотрядовская - и я не замечала, как излишки с меня тихо и постоянно сползают. Домой приезжала - халатик на завязках, опять же не до того было. Да и не было у меня тогда собственно непосредственной цели похудеть, я просто была не в курсе, как это вообще делается.
Было море впечатлений от моей работы. Я съездила раз 15 в Москву, несколько раз в Кострому, в Ижевск, Красноярск - а самые классные поездки были в Новороссийск и Одессу. В Одессу даже умудрилась своего младшего брата, которому в те поры было 16 лет, с собой зайцем прокатить
Мы всегда очень оперативно прибирались в вагоне после окончания поездки, готовили его в обратный путь - и пулей неслись в город, или на море... Сколько разных людей повидали, сколько историй услышали! В принципе, были конечно и не очень приятные пассажиры - пьяные, к примеру. Но повезло, что ли - было их не так много, и в целом в памяти остались лишь очень классные воспоминания.
К тому же я изрядно заработала тогда. Это было тоже приятно. А самое интересное было, когда я, завершив свои поездки, попыталась надеть свои одежки... Они оказались мне весьма и весьма велики. Уж не знаю, сколько кгшек остались в тех жд-вагонах, но размера 2 по объемам ушло. А дело было накануне 1 сентября, и пришлось в спешном порядке перешить пару вещиц, чтобы было в чем в институте появиться... Как мне совсем недавно рассказала моя однокашница - когда я вошла в аудиторию, где у нас была поточная лекция, все чуть со стульев не попадали...
Но каких-то рьяных изменений в своей жизни я не заметила. Самооценка была по-прежнему так себе. Внутри меня все еще сидела толстая девочка, которая была полна комплексов, при этом внешне я выглядела вполне уверенной барышней, даже порой слишком. Это был мой метод защиты. Ну вот так собственно ничего в моей жизни от этого похудения и не поменялось. Хотя период был вполне себе симпатишный, были и романы, но как-то так по-настоящему никто не зацепил. После института уехала по распределению в один славный город (была еще в те времена такая практика трудоустройства студентов).
Там прожила 5 лет - классных, активных, веселых и очень живых. Именно там я занялась сначала водным, а потом горным туризмом, ездила в Терскол кататься на горных лыжах, летала на дельтаплане... Ну много еще чего было. И еще была настоящая такая первая любовь - совершенно безответная. Ух, как я ее переживала... Вот когда я выглядела классно!
Вот где следила за собой! Талия меньше 64 см, длинная густая светлая шевелюра (ах, где мои 22 года!!!), одевалась неплохо - уже тогда я сама шила, а кое-что мне шила мама в мои приезды домой. Она у меня потомственная швея, весь местный бомонд в молодые годы обшивала... Я бегала по утрам, плавала, делала гимнастику каждый день. Довела себя просто до суперской формы. Но это ничего не поменяло. Отношения были чисто рабочими, ну может чуть дружескими. Хотя конечно не заметить моего увлечения мог только слепой... Время шло, я никого вокруг не видела, кроме Него...
Подружки говорили - "дура, ты посмотри, как за тобой следом головы мужиков поворачиваются". А я напускала на себя надменный вид и собственно ко мне и подойти-то боялись... Работали мы с ним вместе, и поначалу даже витали какие-то взаимные флюиды - но не срослось, и это мне снова дало массу комплексов. И вот только последние годы я стала прекрасно понимать, что это был совершенно не мой вариант. Кстати, он и сейчас не женат, и не был женат. У него были сложные и долгие отношения с бывшей учительницей много старше его годами, потом он не пропускал ни одной юбки, кидался на все, что шевелится - но семьи так и не создал.
Потом еще была история, неудачный роман, который мне еще нанес некоторые раны... Всего я там прожила 5 лет и уехала домой. Сразу после моего возвращения в родительский дом очень резво закрутились отношения с оставшимся в том городе другом, с которым мы в горы ходили. Странно так все произошло, но и вправду бурно и интересно.
И вскоре началась вполне себе хорошая семейная жизнь. Он ко мне приехал, мы вместе переехали в соседний городок, и уже через год получили квартиру, т.к. работали на крупном богатом предприятии, и это еще были те времена, когда квартиры "давали".
Родились дети, мы начали развивать горный туризм в этом городке, и было все клево и весело. Пожалуй, именно там были самые счастливые и беззаботные годы, несмотря на малолетних сыновей, отсутствия бабушек-дедушек рядом и все такое. Было просто весело, дружно, активно и интересно. Вес при этом менялся туда-сюда и я особо им не морочилась. Питаться старалась полезно и правильно, всему семейству старалась готовить скорее полезные блюда, пробовала из интереса и голодание, и разные другие способы, о которых находила информацию (главным источником был журнал "Физкультура и Спорт", классный, кстати журнальчик был), я то худела (а после гор попробуй не похудей), то набирала (а любила вкусно покушать и легко толстела). Но так, в не очень больших пределах. Кстати, беременности мне фигуры не попортили. Выходила оба раза из роддома стройная, как с гор вернулась. Первый раз набрала, правда, в период кормления - потому, что неправильно питалась, из-за отсутствия правильной информации - чай с сахаром и молоком типа нужен был для молока... Во второй раз на эту удочку не попалась, и держала вполне приличную форму. А кормила второго до двух с лишним лет. Первый, правда, сам в 11 месяцев отказался.
Ну и дальше было всякое-разное, были сложные времена, были разные весовые категории. Но самые яркие и классные ситуации, отношения и приключения, а также ощущения счастья в реальном времени и в памяти никаким образом не связаны с какой-то конкретной весовой категорией. Никак. Совершенно.
Так для чего же я здесь, и почему хочу убрать еще несколько кгшек и поддерживать ту форму, которую себе целью поставила? А исключительно для того, чтобы было прекрасное самочувствие, чтобы была жизненная энергия и активность, и чтобы драйв к жизни был. И собственно это с цифрой на весах связано очень опосредованно... Не она главное. И не объемы. И вес и объемы - это просто бонусы, которые приходят от реализации заданных себе программ, от налаживания образа жизни, в котором нет места дурному самочувствию, болящей голове, скрипящим коленям, плохому настроению и отсутствию всяческих желаний.
И, кстати сказать, сейчас у меня именно такой образ жизни, который дает мне энергию и драйв, помогает строить стратегические планы и быть уверенной, что я воплощу их в жизнь. Что мне не помешает мое плохое самочувствие и отсутствие жизненных сил... И с весом тоже порядок. Я с удовольствием уберу еще несколько кгшек, но это совершенно не является моей непосредственной целью, и процесс доставит мне радость и вдохновение. А результат будет приятным подарком, но никак не целью, к которой я стремлюсь.
Спасибо тем, кто дочитал
для меня стройность и даже худоба не самоцель, это лишь часть, которая дает мне ощущение гармонии с собой, некий баланс, который приносит комфорт. конечно, не только в весе дело, важен весь образ в целом: внешний вид, и то, что у меня внутри.
Конечно, важен общий баланс во всех жизненно важных позициях. И внутренний, и внешний. Вот тогда самое оно и получается, счастье-то
Ну и потому видимо похож - обе ж лошади, да? Когда у вас день рождения? (мой - 20 сентября)
Я хочу, чтобы вы прочитали стихотворение. Оно, как мне показалось, про всех нас, которым уже исполнилось 50.
Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я».
Ирина Рыбакова(Серова)
В красивых и модных танкетках, с изящной сережкой в ухе... (как вариант
А и правда - мы с детьми (2 взрослых сына) близкие и доверительные друзья. Я всегда прихожу на помощь, когда они зовут, и не вторгаюсь излишне в их жизнь. Я их не только очень люблю, но и очень уважаю. А как внучка подрастет - точно подружками будем
А муж курит. Бросал, но снова начал и как-то особо и не стремится к тому, чтобы покончить с этим пагубным делом.
В далёких Кордильерах, на севере Техаса,
Стояло одинокое ранчо.
Старушка там жила крива и одноглаза,
Гусей она кормила саранчой.
На лошади гнедой, с семизарядным кольтом,
Она гоняла в прерии гусей.
И маленький загон с проводкой в двести вольтов
Их охранял, чтоб не украл сосед.
А по соседству жил огромнейший верзила,
Он виски жрал как лошадь, и притом,
Он звался "Черный Билл", и будучи блондином,
Считался первым парнем на ранчо.
Раз как-то поутру, лишь только солнце встало,
И в прериях рассеялся туман,
Старушка двух гусей, увы, не досчиталась,
А это, вы поймите, не фонтан.
Вскипела в жилах кровь у маленькой старушки,
Она хватает кольт свой поскорей, о-о!
Вгоняет в ствол патрон и — к Билловой избушке,
Готовая к изъятию гусей.
Вот выстрел прогремел, и дрогнула хибара,
И Черный Билл едва успел сказать: "Бррррр!
На чёрта гуси мне? А это — кукабара," —
На кости кукабары он упал.
Старушка мчится прочь, к племяннику в Монтану,
Поскольку поломата жизня вся...
Кругом ночная мгла, как вдруг из-под банана
Навстречу ей выходят два гуся.
На ранчо, на ранчо, скоро я вернуся
Жили-были два гуся, у одной бабуси.
Похоже, что нам есть что обсуждать, чем делиться.
Добро пожаловать!
и слог похвалили твой и одобрили)))
Поэтому- просто присоединяюсь
Для меня возврат к той себе которую я так хорошо помню- способ доказать себе- я не аморфная масса, я могу, с сделаю то что хочу- мое тело- отражение меня внутренней)))
Мне так приятно что я могу отжиматься, бегать, я сильная, полна сил))))
мне это нравится)))
я могу отказаться от того, что вредно или не укладывается в мои представления о здоровом питании- потому что я выбрала этот путь и я так хочу и могу!!!!
Я счастлива))
от веса это не зависит и вообще- от внешних раздражителей)))
Я рада самой себе и себя такой принимаю!!!
спасибо)
Не возврат в прошлое, а именно ощущение той себя чувствовать сегодня, сейчас.
в одну воду дважды не войти- но чувствовать себя молодой и прекрасной- это кайф)))
как этому научиться?? ну кроме того, что много читать???
И да, мне кажется ты права стройность это конечно часть счастья, но такая не очень большая, скорее часть другой важной составляющей счастья - здоровья. Кроме того, у всех своя мера стройности. Я вот себя достаточно комфортно и стройно чувствую и в 70 кг. Конечно, я хочу быть стройнее, я занимаюсь собой, но уже без надрыва, и упражнения, только те, что приятны и диету выстраиваю так как мне хочется, т.е. так, чтобы этот процесс не мешал другим не менее важным для меня и моей семьи радостям.
И мне немного жаль людей, для которых сама по себе стройность занимает основное место в разделе счастья.
Я никого не хочу обидеть, но люди, которые слишком сильно переживают о своем весе и в ужасе от созерцания толстых людей напоминают мне закодированных алкоголиков, наркоманов, курильщиков.
Их уже вроде как и закодировали, они понимают, что это вредно, уверяют всех своих друзей и знакомых, что жизнь без вредных привычек куда краше, но впечатление такое, что сами в это не очень верят, так как будто бы отпустить психологически от себя эту привычку не могут.
Что-то подобное я лично проходила в процессе отказа от курения. После 2-х летнего стажа курения решила бросить эту дурную привычку. Так вот бросание ни к чему хорошему никак не приводило, то месяц не курю, перед всеми хвастаюсь, что все бросила, а потом с подругами кофеек, коньячок и сигаретка... Ну вот и все сорвалась, тут же покупается новая пачка и все по новому кругу.
Потом, проанализировала свои ощущения, договорилась с головой, и уже не бросала, а просто перестала курить. Самое интересное, после этого у меня не было ни единого срыва, т.е. я могу позволить себе выкурить сигарету, даже несколько, но у меня это теперь не входит в систему. Могу купить пачку сигарет и год в сумке носить - курильщиков угощать. Меня абсолютно не раздражают люди, которые курят.
Так же и со стройностью, я постройнела, но меня не раздражают полные люди и я уверена, что многие из них чувствуют себя счастливыми, а некоторые даже стройными.
Здесь не вес и объем играет роль, а внутреннее ощущение гармонии.
Если нет трудности, преодоления, значительных усилий, выхода за границу комфорта - то нет и прироста силы, здоровья, самочувствия хорошего.
Стопудово так.
Вес мой не пострадал, честное слово. Это уже когда "осень" подступила, то я стала поправляться.
Мне самой - на год больше ( можете видеть..) Помогла схуднуть фитосоя ( рекомендованная доктором Дюканом в его книге )