Сижу и меня прям трясет всю!
Ситуация такая. Мы живем в одном доме: я, мой муж, 2 детей (3 и 5 лет), моя мама и моя сестра (18 лет). Дом снимаем. В нем всего 3 не большие комнаты. В одной живем мы с мужем, в другой мама и дети и в третьей - сестра.
У меня есть еще одна сестра. Ей 25, она замужем, есть ребенок (8 месяцев). Она живет далеко от нас (1500 км). Месяц назад я узнаю, что мама пригласила ее к нам погостить (ни с кем не посоветовавшись). И она вместе с маленьким ребенком приедет к нам на 2 недели в середине июня. А потом в начале июля приедет ее муж и они уедут вместе отдыхать на побережье. Ладно. Я была не против ее приезда. Несколько дней назад я узнала, что ее муж приедет со своим сыном от первого брака. Но т.к. у нас они особо задерживаться не собирались (максимум переночевать 1 ночь) я не придала этому значение. Сегодня же выясняется, что мама пригласила к нам еще и этого мальчика!!! И главное сестра приняла это приглашение и уже сказала ребенку (ему 10 лет) что он едет с ней.
И что мне делать теперь?!!! Естественно я не могу сказать сестре, что мне не хотелось бы видеть в своем доме постороннего мальчика на протяжении 2-х недель! Для меня это обременительно. Я еще не представляю как сказать об этом мужу. Он и так-то не был в восторге от того что моя сестра с маленьким ребенком будет жить у нас столько времени. А тут еще и еще один ребенок.
Как мне объяснить маме, что перед тем как приглашать кого-то к нам, можно было бы и посоветоваться. Я не хочу ее обидеть, но считаю, что она поступает не правильно.
Как бы вы поступили на моем месте?
Сижу и меня прям трясет всю! Ситуация такая. Мы живем в одном доме: я, мой муж, 2 детей (3 и 5 лет), моя мама и моя сестра (18 лет). Дом снимаем. В нем всего 3 не большие комнаты. В одной живем мы с мужем, в другой мама и дети и в третьей - сестра. У меня есть еще одна сестра. Ей 25, она замужем, есть ребенок (8 месяцев). Она живет далеко от нас (1500 км)...
Читать полностью
Пусть живут, не чужие же люди. Конечно тесно, но что поделать, мама наверное соскучилась за дочкой. Да и лето, можно на полу поспать. К тому же мальчик может быть не таким и противным, а даже очень не плохим ребёнком. В конце-концов он просто ребёнок.
Не нужно себя накручивать, помогите лучше маме всё устроить к их приезду, чтоб всем было удобно. Чтоб не устать ещё до приезда гостей.
Ничего страшного, поживётё большой дружной компанией, будет что вспомнить.
поживётё большой дружной компанией, будет что вспомнить.
Не думаю, что мой муж будет в восторге от таких "воспоминаний". Думаю он еще долго будет "вспоминать" это мне... Мы и так-то "друг на друга натыкаемся" в шестером в не большом 3-х комнатном доме. А когда прибавится еще столько гостей... Эх не знаю даже чем это закончится...
Мы 18 лет жили впятером в маленькой 2-х квартире и ничего , так что 2 недели как-нибудь протяните, тем более вы не чужие друг другу люди. А мужу скажите, что приезжает ваша сестра, с которой вы давно не виделись, я думаю, что 2 недели он переживет.
Как мне объяснить маме, что перед тем как приглашать кого-то к нам, можно было бы и посоветоваться.
ну так и объяснить... я как-то не понимаю зачем приглашать этого ребенка от первого брака? Он вообще каким тут боком? И на месте его мамы я бы не отпустила своего ребенка в дом к чужим практически людям...
не понимаю зачем приглашать этого ребенка от первого брака
Вот и я этого абсолютно не понимаю!
Kraplinka пишет:
на месте его мамы я бы не отпустила
И я бы не отпустила. Но там видимо маме все равно. Мало того что к чужим людям, неизвестно куда, на такой срок, так еще и не с отцом даже, а с его новой женой! Его отец появится здесь только через 20 дней!
неизвестно куда, на такой срок, так еще и не с отцом даже, а с его новой женой
странная какая-то... ну так и поговори с мамой на эту тему? только мягко, а она с твоей мамой не общается? может она попросила сама, а у неё дела какие-то?
Нет она с моей мамой не общается. И я тоже с ней ни как не общаюсь. Даже не знаю как ее зовут. Мы живем очень далеко друг от друга. Я даже мужа сестры видела 2 раза в жизни - один раз они приезжали отдыхать не далеко от того места где мы живем и заезжали в гости, к маме на юбилей и второй раз когда ездила на выписку их ребенка из род дома. Мальчика я этого вообще не видела.
Я спросила у сестры как его мама отпускаем, на что она ответила "а ей все равно, только рада будет".
И теперь все всё решили, обговорили, а я буду кругом виновата. Откажу - обидятся и мама и сестра, и ребенок. Соглашусь - предстоят проблемы с мужем. А я везде крайняя...
тогда лучше с мужем поговори пусть потерпит немножко выстави себя жертвой, скажи сама не рада, а отказать неудобно...ведь так оно и есть. только где они все разместятся???
ты думаешь они поссорятся из-за этого...ты главное сама выясни что к чему? и как это маме пофиг, а чужих людей не сппросили...тоже мне пионерскй лагерь нашли
Да, думаю поссорятся. По крайней мере отношения наколятся - это однозначно. Они и так не очень-то простые.
Kraplinka пишет:
маме пофиг, а чужих людей не сппросили
Она наверное не в курсе, что чужих людей не спросили. Ведь их "пригласили". Там все так считают: и моя сестра и ее муж, ну и соответственно ей так это преподнесли.
Да нет конечно!!!!!!!!!! Не ужеле не понятно было, что это шутка!!!!! Я даже смайлик соответствующий поставила. А если уж серьезно, то если мне и грозит смерть из-за этой ситуации, то не от мужа, а из-за переживаний. Я сегодня так разнервничалась, что у меня реально сердце закололо, а ведь мне всего 26 и это не нормально.
да, так явно проще) а маму можно спросить, почему ведет себя так, будто живет одна. если остерегаемся скандала - то после отьезда оравы. во избежание подобного в будущем
ну как, как.. вербально...как же еще)ниче тут ,к сожалению, нового не придумали поделикатнее, но настойчиво, и когда сами останетесь, во избежание групповых скандалов
Она считает, что ведь приглашает не посторонних людей, а мою сестру и я априори обязана хотеть видеть ее у себя в гостях. Она всех любит и хочет со всеми дружить. Для всех хорошая. А я теперь, если меня что-то не устраивает, сама должна отказать им и выглядеть "не по родственному".
Она считает, что ведь приглашает не посторонних людей, а мою сестру
так, как уже было сказано - пригласите братьев мужа в гости! Двоюродных, троюродных - не суть! Главное, не спрашивайте, а ставьте перед фактом - побывав в вашей шкуре, человечек задумается! А братья вашего мужа тоже люди не чужие, и дом этот и ваш тоже, всё логично.
Да она не будет против. Ей особо не нужно ни спокойствие, ни тишина. Ну и плюс она и в этом случае будет считать, что "это не мой дом и не мне в нем распоряжаться"
ну да, а если ваша сестра (ее в пример как незамужнюю) поедет на фестиваль и познакомиться с компанией байкеров и всех их пригласит погостиь ни в кого не спрося, а что такого, она же тоже тут живет, да? это не родня, но ситуация в принципе та же, токо утрированная. ее ж никто не заставляет разрешения выпрашивать, а сказать: детки, я вот хочу, чтоб погостила дочь, гут? и не было бы никакого конфликта, и их визит можно перенести на время, когдавы тоже дома, и сделать, чтоб всем в радость
Ой, я-то все это понимаю... А вот как ей объяснить? Она мои разговоры на эту тему сразу воспринимает в ключе "ну да, это ваш дом, я тут никто " И обиды на несколько дней. А она сидит с нашими детьми и я бы не хотела чтобы это сказывалось на них. Да и не считаю я "что она здесь никто", просто я хочу, чтобы меня тоже спрашивали хочу ли я видеть в своем доме гостей или хочу спокойствия, и кого я хочу видеть в гостях, а кого нет.
просто я хочу, чтобы меня тоже спрашивали хочу ли я видеть в своем доме гостей или хочу спокойствия, и кого я хочу видеть в гостях, а кого нет
ну вот так и обьясни!! продумай разговор, возможные повороты, и что хочешь донести, и убедись, что донесла. и не разрешай ей до этого уйти, не дослушав и не услышав, чтоб она не додумывала, а услышала именно то, что ты хочешь сказать.
проще сказать, чем сделать, но все же.... , и только. раз вы уже все вместе, взаимопонимание нужно любой ценой.
у меня наоборот -мама вспыльчивая, а муж спокойный, но и я иногда чувствую себя меж 2 огней, при том, что мы живем врозь. особенно когда доходит до совместного проживания или финансовых вопросов
знаю по опыту - обьяснять что-то в таких случаях просто бесполезно! мама сразу тебе ответит, что ты не хочешь видеть сестру и т.д. и т.п. будут слезы и истерики.
Вот и я так же думаю. При чем я ведь была не против видеть сестру с ее ребенком. Но мальчик-то мне ни кто! Я ничего не имею против него! Был бы у нас большой дом, так чтобы всем хватало места и никто никому не мешал - да живите хоть всей родней! Но они ведь знают, что условий нет. Мама пригласила, а теперь мне говорит - ну скажи ей чтобы не брала его. Вот и получается, что все такие хорошие, а я такая сво... не могу ребенка приютить. К тому же ему уже сказали, что он едет, он безумно этому рад и я теперь должна ему отказать...
Ситуация не из простых.
Наверное поговорить с мужем надо и попытаться с ним договориться.
а потом уже после отъезда гостей всё маме объяснить...
но постараться не ссориться.Но согласна,что решение не простое.
С мужем поговорить конечно придется. Отказать сестре и ребенку я все равно не смогу. Так что разговор с мужем все равно предстоит, не знаю только чем он закончится. Он довольно вспыльчивый. Их наверно не выгонет, но вот мне обеспечено много неприятных моментов.
А как объяснить маме не знаю. Не хочу чтобы она чувствовала, что "это не ее дом".
Чтобы таких ситуаций не происходило надо жить отдельно. Тогда только вы и ваш муж уже будут решать кому гостить в вашем доме, а кому мимо проходить.
Что вам можно посоветовать сейчас? Принять сестру и её детей. Ведь они не навсегда, а только на две недели... А может быть эти две недели станут лучшими в вашей жизни?
Ну а маме спокойно объясните, уже потом, по отъезду родственников, что вы с мужем тоже имеете право участвовать в обсуждении подобных встреч. И мужу объясните, что это - ваша семья. Ведь мужья иногда приходят и уходят...
Вы конечно правы. Во всем. Лучше конечно жить отдельно. Жаль пока нет такой возможности.
Лучшими в жизни эти недели врятли станут. С мужем предстоит много не очень приятных моментов. Он знает что это моя семья, но это не значит, что он обязан жить с моими родственниками, даже 2 недели.
Он знает что это моя семья, но это не значит, что он обязан жить с моими родственниками, даже 2 недели.
а он и не будет с ними жить. Они едут к маме.
А отношение мужа к ситуации - это ваше отношение.
И про бумеранг я согласна.
В жизни бывает всё. Может и вам придётся просить помощи у родных. А может быть и не придётся - они сами её с радостью предложат.
Но жить-то они будут с нами в одном доме. Представляете шум от такого количества людей и тем более детей? Плюс всех их надо кормить, и не "чем попало". А у нас и так материальное положение сейчас не очень-то.
Представляете шум от такого количества людей и тем более детей? Плюс всех их надо кормить, и не "чем попало". А у нас и так материальное положение сейчас не очень-то.
а это в обязательном порядке надо оговорить со всеми. Кормить (как готовить, так и деньги на продукты тратить) должны все.
Вы ж не на ДР приглашаете, когда приглашение подразумевает накрытие "поляны".
"Обсудить" не получится. У нас это не принято. Когда мы приезжали на выписку их ребенка я с детьми останавливалась в гостинице, но рядом с их домом и проводили у них много времени (в течении 5 дней) и кушали у них. Я как-то ходила в магазин вместе с ее мужем и хотела расплатиться за продукты (там были и такие которые покупались специально для моих детей), но ее муж мне не позволил.
Да и вообще, не могу представить как я могу сказать сестре, что бы она покупала продукты для себя и своих детей сама! А я буду готовить для своей семьи и им не дам что ли? Такой просто не возможно.
как я могу сказать сестре, что бы она покупала продукты для себя и своих детей сама!
я думаю, не нужно об этом говорить, сестра ваша - девочка взрослая, догадаться сама должна. Мы, например, когда гостили, просто уходили погулять, а возвращались с пакетиком продуктов и все довольны.
У нас так не принято. Она знает, что если что-то принесет то я "буду ругаться". Да и вообще, как-то у нас осталось это, считать дом своих сестер и брата (мы все родные) своим, а "в своем доме продукты хранятся в холодильнике". Не могу точнее объяснить Это все на уровне ощущений. Я, например, могу предложить ее мужу, чтобы я заплатила за свои покупки, но принести ссобой продукты или тем более дать деньги за питание мне было бы как-то неудобно. Ну вот как-то так. Это все на уровне чувств. Словами трудно объяснить...
это как так?
у нас всегда так было, мама приучила... был период, когда мы с родственниками жили некоторое время, так всегда что-то покупали, и с пакованами приходили.. ненавязчиво, типа зашли купить печенья к чаю, а так получилось. для меня это элементарная вежливость и забота о близких.. если в кошельке не полный 0, а то всякое бывает
Ну не знаю. Как то вот так. Не отошли еще наверное от совместного проживания. Она же родная сестра! Как я с нее буду брать за кусок хлеба. Это тоже самое, что в детстве приносить продукты и деньги за то что живешь с родителями.
Совершенно с вами согласна. Уходим погулять, возрщаясь, протягиваем пакет со словами "Ой, в магазине увидели такую рыбку аж слюнки потекли, неудержались - купили. А на обратном пути возле рынка бабушка фрукты практически даром отдавала" И ничего такого обидного, по-моему, тут нет.
но это не значит, что он обязан жить с моими родственниками, даже 2 недели.
Но вы уже живете с родственниками,в частности с твоей мамой...Отсюда по сути и эти проблемы...
Они же,якобы,едут к маме,и то,что вы живете все вместе-это только обстоятельство.
да не переживай ты так,что аж сердце заболело.не рви душу раньше времени.может ещё пацан и не приедет.
не приятно,понимаю,а что делать? надо пережить как то 20 дн.
а муж ,надеюсь, поймёт тебя.удачи
Мне кажется Вы заранее себя накручиваете. Например, у моей мамы 2 сестры и на лето они приезжали к нам со своими детьми (и не на 2 недели, а подольше), к тому же у нас не дом, а крохотная 2-комнатная квартирка, но помещались все и было невероятно весело. И хотя мой папа по жизни нелюдим, он никогда не говорил маме, что недоволен приездом ее родственников. По мне так это было всегда здорово: так интересно общаться с другими детьми, разного возраста, с разными характерами и взглядами. До сих пор эти родственники сами мои любимые, хотя сейчас нас и раскидала судьба по разным странам и я всегда с необыкновенно теплым чувством вспоминаю иэти шумные дни, когда они приезжали всей толпой.
Возможно будеет грубо, но если муж считает, что не обязан жить с вашими родственниками - пусть сам найдет возможность съехать от них в другое жилье.
Ситуация конечно не из приятных (сама не люблю "сюрапризы"), но пока муж живет в доме вашем, с вашей мамой и сестрой - решающее слово не за ним.
Наверное, раз такая ситуация не является обычной, то один раз стоит потерпеть и уже после отъезда поговориь с мамой, что вы также любите сестру и ее семью, но все же приезды надолго стоит согласовывать со всеми членами семьи.
Да момент про дом я упустила.
Однако мама также помогает вам с детьми.
Наверное один раз стоит договориться. И муж должен понять и в дальнейшем, чтобы не повторять - мама
Да, и мы ей за это благодарны. Попытаемся, конечно, договориться. К тому же все же уже решено, уже же договорились - они приедут. Будем как-то приспосабливаться.
Наверное, не случайно вы все живете под одной крышей? Кто платит за аренду? Кто в доме хозяин? А ситуация абсолютно простая. Да, бывает, что браки не первые. И родители скучают по своим детям от предыдущих браков и хотят побыть с ними хотя бы в отпуске. Поэтому муж вашей сестры и взял с собой своего родного РЕБЕНКА! Ничего страшного, не известно, как все перевернется в жизни. Может быть такая ситуация, что через несколько лет этот самый мальчик очень выручит кого-то из вас. А причем здесь мама, у которой душа болит и за вас и за ваших сестер? Не нужно на нее сваливать.
Да, под одной крышей мы живем не случайно. Платим за дом мы с мужем. Вообще за все платим. Правда мама сидит с нашими детьми, т.ч. "нахлебницей" ее никто не считает.
Дело еще в том, что к нам едет моя сестра со своим ребенком и ребенком мужа от первого брака! Ее муж к нам не едет! Он приедет где-то через 20 дней и заберет их на море. Так что
тоничка пишет:
родители скучают по своим детям от предыдущих браков и хотят побыть с ними хотя бы в отпуске
С удовольствием бы! Но сейчас очень напряженное время с работой. Еще забыла уточнить. В тот же день, что приезжают родственники я улетаю на неделю в Пекин по работе. Так что моему мужу придется быть с ними еще и без меня. А как только я вернусь придется много работать. И даже дома отдохнуть не получится.
ндя. вообще весело почему все чаще приходится обьяснять людям, что если они живут не одни, на них ложится ответственность за комфорт и спокойствие своих сожителей?
Понятно что еще не подслащивает ситуацию. Вот в данной ситуации это уже решение принято думаю. И мне кажется больше напрягает то, что мама у вас сильно самостоятельная. И муж не будет ощущать себя мужчиной и полным хозяином ситуации. Но это скорее сигнал, что надо отделяться.. У нас впринципе такая же ситуация. Мужу сейчас всячески показывайте поддержку, говорите, что как так не знаю..не правильно, не нормально. Главное это ваши отношения!
Я вот этого не понимаю. ну то есть пригласила мама и он сразу из-за этого с ней поссорится. Сказать, что вот она соскучилась, а тут ее попросили с мальчиком принять. а она отказать не смогла и что такого? Ну то есть где тут причина для поругаться?
Вот это-то и беспокоит. Мама думает, что пригласила, они погостят, уедут и забыли. А как нам потом жить, если сейчас начнется конфликт? Попытаюсь сгладить, чтобы не довести до конфликта. Надеюсь удастся. Хоть и не уверена.
я бы на вашем месте не накручивала себя заранее, против этого мальчика, он приедет и всё прочитает по вашему лицу, ведь дети очень чувствительны, по отношению к ним взрослых, ребёнка не когда не обманешь, как бы ты с ним не сюсюкался, он сразу поймёт и поймает ваш негатив , а по сути он просто ребёнок ,за него всё решили взрослые и я уверена, что его желания не кто и не спрашивал.Не обижайте ребёнка, самое простое обидеть маленького., который полностью зависит от взрослых, их желаний и нежеланий.
Да я против мальчика вообще ничего не имею. Меня возмущает поведение мамы, которая одна решила за всех нас. И сестра, которая прекрасно знает как мы живем и при этом задумала все это даже не переговорив со мной предварительно. А мальчик здесь не при чем и я это знаю.
Да.. всё-таки правильно говорят - с родителями жить нельзя! даже моя мама так говорит! Жаль, что у вас пока нет возможности жить отдельно... а совет.. мне понравилось, как уже сказали выше - сейчас принять, подмазаться к мужу, чтоб потерпел, а после их отъезда поговорить таки с мамой.. не нужно бояться, что она будет чувствовать себя не в своем доме, нужно объяснить, что у вас практически общежитие получается - все вы люди взрослые, у каждого свои тараканы в голове и принимать такие решения нужно совместно! Что если вы не спросите никого и пригласите в гости пару-тройку братьев мужа? Как они встретят таких гостей? будут ли в восторге?
тяжко, знаю... но уж как-нибудь.. может, наоборот, сказать таки правду, что мама пригласила, мол, соскучилась очень, а уж мальчик...ну, его мама заболела/уехала, оставила ребенка на папу, а тому одному некогда будет за ним присматривать, вот и пришлось сестре взять его с собой - не на улицу же его...
Буду как-то выкручиваться. Но придумывать многое не хочу, что бы потом еще не всплыло, что я и наврала до кучи. Скажу, что его мама заболела и его оставить было не скем, муж потом поинтересуется у них что случилось, а они с самым невинным видом заявят "да ничего не случилось, вы просто нас пригласили, мы и приехали". Не очень получится. Они же долго здесь будут, много времени будет чтоб пообщаться.
После отъезда ваших дорогих гостей предлагаю устроить ответный визит. Скажи мужу, пусть своих родственников пригласит пожить недельки три. Или друзей. После этого, я думаю, ваша мама надолго потеряет желание кого-то приглашать без спроса.
К нам или к ним?
Если к нам то не поможет. Мама не будет против. Она и в этой ситуации считает что "это не мой дом и я здесь не хозяйка". В этом она постоянна, к счастью.
вот, с этим представления не имею, как бороться... а может, ей просто удобно так говорить? зато не достают разговорами/претензиями... прошу прощения, мама всё-таки, но не исключайте этот вариант...
как показывает ситуация, она считает этот дом "своим" достаточно, чтобы приглашать сюда кого захочет
А предпочтительнее, чтобы она чувствовала себя посторонней в доме, а следовательно не помогала (вы же сами пишите, что она Вам помогает с детьми и в других ситуациях), сидела сложа руки и вообще была бы не матерью, а приживалкой? Не хочу обидеть, но ведь матери испытывают достаточно много неудобств пока нас вырастят (не спят, когда мы болеем, урезают свои желания, откладывают интересные мероприятия и многое другое). Неужели теперь вам не стоит испытать временные неудобства в качестве благодарности за всё то, что делала для Вас ваша мать? Доставьте ей радость общения с теми, кого она любит. Может быть Вы с мужем слишком заняты работой, может просто не такие общительные, как она, но ей по какой-то причине не хватает общения и тепла, она хочет радоваться и любить, что же в этом плохого. Не посоветовалась с Вами? А Вы во всем с ней советуетесь? Сильно ли мы в молодости думали, когда приглашали наших мальчиков в гости, какие планы родителей мы при этом нарушаем? В детстве у нас была возможность быть эгоистами и требовать от матерей внимания в первую очередь к себе, а теперь "платим долги" - идем на компромиссы и уступаем им, возможно и наступая иногда на горло своим желаниям. Но в жизни всегда так, в чем-то идешь на уступки, зато и другие помогают тебе.
Все это было бы верно, если бы я жила одна и мама жила бы только со мной. Но у меня семья! У меня есть муж, который не обязан ей своим "счастливым детством". У меня есть дети, которым тоже что-то нужно. А в детстве мы жили вшестером в двух-комнатной квартире и не мне ни моим сестрам и брату не разрешалось приводить к себе друзей и знакомых...
Читаю все ваши посты и хочется задать вопрос: а ваш муж так же озабочен вашим душевным равновесием? Он ведь тоже должен подстраиваться. У него тоже семья, в которой жена обязана маме счастливым детством...
Скажи мужу, пусть своих родственников пригласит пожить недельки три. Или друзей. После этого, я думаю, ваша мама надолго потеряет желание кого-то приглашать без спроса
Советуете маме отомстить? Ну-ну , а может лучше поговорить - будет эффективнее?
Не то что отомстить. Просто показать, как это, когда без тебя всё решают и жизнь теряет привычный и уютный уклад. Многие люди понимают это только, когда сами попадают в такое положение. А так им кажется, что раз им хочется пригласить гостей, значит и всем должно хотеться того же самого. И это не только о гостях.
Девочки, я шизею. Это же родная сестра. РОДНАЯ! И если мама хочет ее увидеть и соскучилась, а у вас маленький дом, то не встречаться пока дом не купите побольше? Ну посоветовалась бы она с вами- вы бы так ответили? Пусть не приезжает, у нас места мало. Вот это родственные связи. И советы под стать.
Ну и что, что сестра? У меня тоже есть родная сестра, но я никогда не позволю себе зависнуть у неё дома на 2 недели! Мы давно взрослые, у неё своя семья: муж, дети, свой уклад жизни. Могу остаться на Новый год на пару дней. Но вживаться в чужую жизнь, я считаю, не этично. Какому мужу понравятся зависшие в его доме надолго родственники жены? Надо же считаться и с ним, разве нет? Или вы считаете, что мнение, а также удобство, комфорт, привычки мужа во внимание принимать вообще не следует?
Ко мне тоже приезжают родные люди в гости от 1 недели до 3-х месяце. Да, на меньшее время ехать Голландию просто не рентабельно, Вы скажите: это совсем другая ситуация, отчасти да, но всё же, мне кажется, это отношения внутри семьи между родственниками, я бесконечно рада своих видеть, хотя, конечно, привычный уклад расстраивается (в трусах не походишь) Понятно, если Вы с сестрой живёте в одном городе, две недели гостить вроде и не надо, а если человек приезжает из другого города? А если Вы соберётесь в гости, наверно ведь и ради Вас, и ради Вашего мужа тоже будут терпеть и временный дискомфорт, и какие-то неудобства?
Нет, не скажу! Это тоже самое - гости на определенное время. И не важно где именно вы живете. Я разницы не вижу.
Просто еще раз хочу сказать - я не против чтобы сестра с племянником гостили у нас!!! НЕ против! Я расстроилась, когда не спросив не у кого пригласили еще и мальчика (сына ее мужа от первого брака). А сестру я видеть буду рада!
Ключевая фраза: если мама ее захочет увидеть и соскучилась! И как я поняла сестра живет за тыщу километров и приезжает редко. И при любом раскладе есть еще мама...
Ключевая фраза в том, что разговор идет не о сестре, по которой мама соскучилась, как в общем и я! А о том, что никого больше не спросив пригласили еще и мальчика, которого никто из нас не знает и не видел и соответственно соскучиться не мог!
но я никогда не позволю себе зависнуть у неё дома на 2 недели
Вот! Когда я с моими детьми ездили к ним на выписку ее из род дома (по их приглашению) мы останавливались в гостинице неподалеку от их дома, но не сваливались к ним домой.
Если бы вы внимательно прочитали пост и коментарии, то поняли бы что я ничего не имела и не имею против приезда СЕСТРЫ и племянника!!! Мне не понравилось, когда мама не спросив никого пригласила ЕЩЕ и сына от первого брака ее мужа.
вы пишете все время разное, но уже где-то встретила что беспокоит вас только муж, а вам ни сын мужа сестры ни сама сестра не помешают.
В семье надо разговаривать, не изверг же муж ваш. Поймет. Ну побухтит чуть-чуть, и все устаканится.
мне кажется, что маме взрослой виднее про ценности. это же интересно - полный дом людей, к тому же родных) вам это будет опыт, нельзя же ото всего закрыться. я просто сама такая, всю жизнь мне все неудобства создают, а ведь это мне просто со своей головой жить неудобно =)
ну да. особенно если на работе аврал.твоя половинка уезжает, а призжают ее родственники, которых ты, может, и в лицо не узнаешь
я б себе такого не пожелала
Давайте расставим приоритеты. Что вас больше всего беспокоит в этой ситуации? То, что мама с вами не считается? Что муж будет недоволен? Потому что все остальное - мелочи, и теснота, и скромный достаток не в тягость, если все спокойны. Насколько доверительные отношения у вас с мужем? Можете ли вы ему просто объяснить ситуацию, как вы ее видите? И попросить по-человечески потерпеть? Ведь изменить уже не получиться, все решили без вас. А с мамой и сестрой провести жесткую беседу об их неприемлемом поведении. Если вы с мужем за все платите, вполне может быть, что вас просто используют.
Ну знаете и мама может сказать что ее используют, она же не просто сидит себе и баклуши бьет.... она вроде как занимается воспитанием деток, судя по рассказу.... Вообще ситуация двоякая, и как бы автор( при всем моем уважении) не хотела бы показать значимость мнения мамы( и вообще ее значимость), на протяжении ее описания ситуации прослеживается четкое распределение, дом снимают МУЖ, она, ну и остальные, так вот, даже она- не имеет там своего мнения, не говоря об остальных, супруг диктатор и все этим сказано, девочки да в доме бывает пакет муки и заварка, а ты будешь рада друзьям, напечешь лепешек постных , начинишь картохой., вас же не просят прыгать выше попы и готовить 7 блюд на выбор...не говоря уж о сестринских чувствах, то ее бесит что они вообще едут, что мама имела таки наглость не спросить у нее(читаем у НЕГО) разрешения, то раздражает ребенок чужой будет, то она против ребенка вообще ничего не имеет.... Вообще кто знает, может сестра приедет со своими деньгами, гостинцами и питание вам не будет втягость, зачем так изначально настраиваться на негатив, мне кажется вам нужно было сгладить ситуацию, подготавливая мужа к встрече( раз уж вы так зависите от него)нужно было показать что вам очень важна эта встреча, я понимаю не так часто они у вас и бывают,а не станет мамы с таким подходом к жизни вообще вряд ли увидитесь потом.
Извините за резкость, это сугубо мое мнение, не смогла пройти мимо, но уж очень прослеживается ваша беспомощность... " неприемлемое поведение мамы"- это уж вообще, будто она вам заселила 24 гастрабайтера на все лето, ну правда, вы же тоже мама, вы бы тоже захотели увидеть свою дочь и дай Бог вам потом не быть в такой же ситуации, когда ваш ребенок осудит вас, вкупе со своим мужем за материнские чувства. все , теперь кидайте тапки......
А если представить на месте мамы любого другого человека? Брата, дядю, племянницу, которые единолично принимают решение за всех. Без меня меня женили, так по-моему это называется. Ведь Ирину не беспокоят гости, как таковые, ей неприятно, что с ней не сочли нужным посоветоваться. И, при всем моем уважении, это показатель.
Ну, в данном случае мы говорим именно о маме, а не о дядях, тетях и пр. родствениках, давайте уж будет честными, не нужно предполагать, нам дана определенная ситуация и именно по ней я высказала свое мнение, просто оно возможно противоположно вашему, но я и не претендовала на то, что вам оно будет близко.... И Ирину, именно беспокоит вообще приезд сестры, а уж вкупе с мальчиком, я просто советую сгладить данную ситуацию, не обострять отношения с мужем, вот и все, все идет от самой Ирины.
Я не говорила, что меня используют.
Да мнение мужа для меня важно. И проблема в том, что муж не будет рад приезду такого количества моих родственников. Он не диктатор.
Anais268 пишет:
против ребенка вообще ничего не имеет
Да, не имею. Он не напрашивался и ни в чем не виноват. Его-то действительно пригласили (сестра). Он ни в чем не виноват.
проблема в том, что муж не будет рад приезду такого количества моих родственников
Женишься не только на женщине, но и на ее родственниках Уж извините, но муж не может не понимать, что Вы не в пустыне выросли, что у Вас есть близкие люди и что Вам иногда хочется их видеть. Неужели Вы никогда не ездите к кому-то в гости и Вам никто не помогает по жизни, что он так отреагирует болезненно на эту ситуацию? Ведь в таком случае Вы тоже доставляете кому-то неудобства, но это в порядке вещей, а неудобства у мужа - и мы видим пост полный страха и неуверенности. Потому девушка и предположила, что он диктатор, потому что любящий или понимающий муж не станет устраивать террор на пустом месте. Приезжают родственники - абсолютно стандартная ситуация, которую в течение года встречаешь не раз.
Если же только из-за этого мальчика.... Почему Вы так заранее уверены, что он будет так плох? Может это замечательный ребенок, который Вам даже поможет На меня, например, с детства скидывали обязанность сидеть со всеми детьми во время приезда гостей или наших поездок. Я уже в 6 лет сидела с малышами, так как очень любила возиться с детишками. Есть ребята, которые помогают своим мамам с уборками, да мало ли что еще, ту же картошку почистить (хотя я не знаю сколько ему лет, просто предполагаю). Неужели же ребенок способен поссорить Вас с мужем? Это же такая мелочь. Отношения должны выдерживать куда большие испытания, чем приезд в гости сестры и ребенка (пусть и не кровного, но только ли кровные люди становятся нам близкими и любимыми?)
Женишься не только на женщине, но и на ее родственниках Уж извините, но муж не может не понимать, что Вы не в пустыне выросли, что у Вас есть близкие люди и что Вам иногда хочется их видеть. Неужели Вы никогда не ездите к кому-то в гости и Вам никто не помогает по жизни, что он так отреагирует болезненно на эту ситуацию? Ведь в таком случае Вы тоже доставляете кому-то неудобства, но это в порядке вещей, а неудобства у мужа - и мы видим пост полный страха и неуверенности
Мы с мужем не ездим в гости к родственникам! На выписку сестры ребенка из род дома я ездила с детьми, но без мужа и мы жили в гостинице. И еще ездили к его родителям - 1 раз на юбилей его отца и 1 раз на юбилей его мамы. И все!
И я не думаю, что мальчик плохой. Я расстроилась, что его пригласили ни с кем не посоветовавшись.
Скорее всего все же, что муж будет недоволен. Я могу пережить и тесноту и уж тем более визит сестры. Но мой муж не любит большого скопления народу. За 8 лет что мы вместе его родственники гостили у нас 2 раза - 1 раз брат с семьей, когда мы еще жили только вдвоем и его родители в том году. И то не долго. С мужем отношения доверительные и я, конечно, могу объяснить ему все это. Но не хочу обострять их отношения с моей мамой, ведь нам еще жить вместе и не мало времени. А если он поймет, что все это происходит еще и против моего желания и меня вообще никто не спросил, то может вообще пойти на конфликт. Ведь будет защищать не только свои интересы, но и мои. Поэтому придется мне брать все на себя.
А с мамой и сестрой провести жесткую беседу об их неприемлемом поведении. Если вы с мужем за все платите, вполне может быть, что вас просто используют.
вот, и я о чем! тут уже, что называется, действуют законы общежития! приезд гостей создаст определенные неудобства и нужно считаться с окружающими, согласны они на эти временные неудобства или нет! Прочла комментарий Anais268, тапками кидать не буду, скажу одно - моя мама так бы не поступила. А что касается мужа, так это нормально - муж глава семьи, и если снимают дом Ирина с мужем, то он вправе рассчитывать на покой в собственном доме - это нормально! Он уже молодец, что оплачивает крышу над головой теще и сестре жены, не каждый будет это делать! Как минимум, он может рассчитывать на то, что при приглашении в дом, который оплачивает ОН, гостей, его мнением будут интересоваться! А что мама сидит с детьми, это конечно, неоценимая помощь, но многие мамы делают это проживая в отдельной квартире и ничего... я не в коем случае не хочу обидеть маму - мама у нас одна, но провести воспитательную беседу нужно ИМХО
тут уже, что называется, действуют законы общежития! приезд гостей создаст определенные неудобства и нужно считаться с окружающими
Да, вот это и задевает. Насчет приезда сестры меня тоже никто не спросил. Просто поставили перед фактом, что это будет. Даже не спросили какие планы у нас на этот период. Я так же просто услышала часть их разговора "да, да конечно приезжайте, погостите у нас" Мне еще тогда не понравилась эта ситуация, ведь можно было бы хотя бы спросить. А вдруг у нас уже запланированы гости на этот период. Но против приезда сестры я не была Поэтому промолчала. Сейчас вижу что зря...
А что мама сидит с детьми, это конечно, неоценимая помощь, но многие мамы делают это проживая в отдельной квартире и ничего.
То есть забирают детей и сидят с ними у себя дома, пока благородный муж оплачивает крышу над головой своей жене? Хорошо бы и детей тогда в доме не иметь, пусть вообще живут у мамы, где-нибудь подальше, чтобы был полный ПОКОЙ. А на маму и детей ездить только посмотреть. НО не в гости - другим же тоже нужен покой: так из-за угла посмотреть и хватит.
Мы живем в обществе и общение с другими людьми неизбежно.
ГлИрина пишет:
Скорее всего все же, что муж будет недоволен. Я могу пережить и тесноту и уж тем более визит сестры. Но мой муж не любит большого скопления народу.
Т есть сама девушка согласна на визит родственников, но вот муж против (вернее пока только предполагается, что он будет против), а следовательно все вокруг поступают неправильно, потому что хотят видеться и общаться. Ну в таком случае - да, надо жить отдельно в какой-то оплачиваемой самсостоятельно крепости. Но тогда и на любовь и помощь окружающих не стоит рассчитывать. Но покой куда важнее. И деньги еще - ведь он - "молодец, что оплачивает крышу над головой". Прикольно, надо всем кто принимает меня в гости посоветовать на время визита брать с меня плату, или на улице пожить это время... Как приятно ездить в гости к родственникам, мужья которых более великодушны. И спокойнее принимать их у себя тоже не считая, не считая, что кто-то кого-то использует.
Да я тоже с мамой постоянно собачусь! Понимаю, что она мной манипулирует, возмущаюсь, потом все-равно переживаю, и чувствую себя виноватой. Хорошо, что у меня есть брат и он мне говорит - почаще отказывай!
у меня та же беда, как бороться - не понятно. мы с ней наверное слишком мало вместе жыли, я привыкла в те короткие промежутки времени, когда виделись, делать все как ей хотелось бы. и она привыкла. теперь мучаюсь
Я бы может и отказала - только меня никто не спросил. Меня поставили перед фактом. При чем со словами (сестра) "ну ты не будешь против, если я его возьму, а то я ему уже сказала, он так обрадовался, прям до слез, а то ему здесь так скучно было". Ну и что мне было ответить? Скажи ребенку, что я не хотела бы его видеть здесь у себя? Естественно я этого не скажу.
Настройте себя и перетерпите. А может и терпеть особо не придется, попытайтесь найти хоть что-нибудь хорошее. Хотя-бы то, что мама побудет с внуками. Но впредь не допускайте таких ситуаций. Вы у себя одна. И у мамы своей тоже, не мешало бы ей это понять. Есть еще сестра, но это другой человек и она тоже у мамы одна! Я имею ввиду, что каждый человек - ценен сам по себе.
Ирин, помниться как вы беспокоились за свою подружку Настю и ее маленькую дочку Еву. Вам многие писали, чтоу вас доброе сердце, вы неравнодушны к беде подруги и как многие с пониманием отнеслись к ситуации. Я думаю вы сейчас зря слишком волнуетесь. Обиделись на маму , но ей тоже хочется дочку увидеть и внучка, а что касается мальчика - так на улице лето-неужели будет дома допекать своим присутствием. Ну, а если мама уедет к дочке гостить - вам одной с маленькими детьми легко будет? А вообще ,предложите маме, чтобы она вашему мужу сама сказала про свою инциативу и заручилась его поддержкой. Не переживайте. Так сложились обстоятельства , что у меня в двухкомнатной квартире 9 лет жила моя младшая сестра , которую я забрала из провинции в Москву. Я за это врмя успела развестись, снова выйти замуж и она была со мной. Всякое было. Но точно знаю, что это родная кровь и она не предаст.
Я тоже не против увидеть сестру с племянником. И не была против. Но когда мне еще в наглую навязывают еще и мальчика... Можно было бы спросить хотя бы, а не ставить перед фактом, когда уже сообщили ребенку, что он едет и я естественно , уже отказать не могу.
господи,!!! неужели и мои дети также говорят про меня, что я ими манипулирую, очень не отелось бы услышать это в свой адрес, а вообще очень полезно почитать ваши высказывания, т е высказывание взрослых детей, поучительно, в крайном случае для меня.
Я не согласна, что я "черствая, по отношению к маме". Была бы черствой - сказала бы напрямую "я не приглашала, выкручивайся как хочешь". Я же не могу даже сказать, что она не правильно поступила, решив все сама.
Вы совершенно не черствая. А очень добрый и тонкий человек. И, понятно, что вам просто нужно понимание и поддержка. Мы вас поддерживаем! Вы абсолютно правы. Помните, что там говорится про испытания? Каждому дается ровно столько, сколько он может выдержать. Если вам дано - значит вы можете. Вы достойный человек.
Еще один маленький психологический секрет. Мне помогало в свое время. Представьте себе, что вы будете думать об этом через год, через десять лет. Возможно, вообще забудете. Ерунда ведь, на самом деле. А может, наоборот, этот мальчик станет самым близким другом для вашей семьи. Возможно все!
Спасибо. Просто, может я все преувеличиваю, конечно, но боюсь, что может возникнуть такой конфликт, что через год он, созрев, перерастет в серьезную проблему для нашей семьи. У нас с мужем сейчас и так не лучший период и лишние причины для недовольства нам, честно говоря, не нужны.
ну нельзя же быть такими черствыми к близким, тем более к маме
я тоже не понимаю, где Вы увидели, что Ира черствая к маме? Человечек наоборот переживает, как поговорить с мамой, чтоб не обидеть! А история как с маленьким ребенком - обижать нельзя, но и позволять всего тоже нельзя! Нужно поговорить по душам, объяснить, что "нас много, нужно советоваться всем, а не ставить перед фактом", вот и всё. Я свою маму очень люблю, она бы так никогда не поступила, в любом случае она бы со мной посоветовалась! У меня есть младший брат, у него дочка маленькая и я всегда рада их видеть, но даже, если б мама жила с нами и захотела их повидать, она бы предложила МНЕ а не пригласить ли нам их в гости?
я тоже много нового узнаю - отстали мы от жизни)) полезно наверно знать о ЧЕМ и КАК думают наши дети чтобы лучше их понимать...но иногда бывает очень грустно и обидно...
Вот это, по моему, самое главное. Понимать, что твой ребенок все таки не твоя собственность, а самостоятельная личность у которой может быть своя жизнь, свое отношение к ситуации.
господи,!!! неужели и мои дети также говорят про меня, что я ими манипулирую,
Не говорят. Я сама в шоке, прочитав про такое. Я своей маме благодарна и за рождение, и за воспитание, и за помощь, и за советы (даже если они для меня недопустимы, но я понимаю ее желание мне помочь). И пусть мы и ссоримся иногда, но я абсолютно уверена, что всё что делает для меня моя мама - из желания помочь. Возможно тем, кто так говорит, просто не повезло с родителями. Сочувствую. Но верю, что это единичные случаи и большинство знает, что их мамы их любят, а не манипулируют!
Как видите, я спокойно и с благодарностью читаю все отзывы. Никому не грубила, даже если мнение людей не совпадает с моим. С удовольствием выслушаю и ваше.
Что такое 2 недели в масштабах всей жизни??? Не драматизируйте ситуацию. В конце концов она Ваша сестра, и она своему мужу не могла отказать (т.е. не взять его сына). Вы ведь не хотите обижать своего мужа, вот и сестра тоже не хочет огорчать своего. Войдите в ее положение.
Почему-то в мое положение никто входить не захотел... Ее муж не просил ее об этом. Это они с мамой в телефонном разговоре разговорились об этом мальчике и мама спросила, а что ты его с собой к нам не возьмешь? Сходите, погуляете здесь, город посмотрите. (я была свидетелем телефонного разговора, была в шоке и единственное что смогла сказать, это маме тихо сказала "не надо его приглашать", но она ей ничего не сказала, а просто перевела тему) А сестра уже предложила мужу и мальчику и позвонила мне через несколько часов со словами "ну ты же не будешь против""
Муж-то может и не просил, но ее отношения с мужем будут зависеть от того, какие отношения у нее с сыном мужа от первого брака, вот она и старается с мальчиком дружить Наверное.
Я прекрасно понимаю Ваше негодование по поводу того, что мама не учла Вашего мнения и решила, что она сама все лучше знает. Почти все мамы такие. Но в данной ситуации уже все случилось и советую не трепать себе нервы, принять "как есть", 2 недели - не катастрофа. Но договоритесь, конечно, чтобы в будущем гости приглашались только по согласованию со всей семьей
Спасибо. Да, так все и есть. Жаль только, что везде я останусь виноватой. Сейчас перед мужем, что "пригласила, не посоветовавшись". Потом перед мамой, что "предъявляю претензии, что пригласила не спросив, а значит во-первых не хочу видеть сестру, во-вторых тыкаю ее в то что это не ее дом и она не имеет права принимать решения" Вот так.
Да. Это не ее дом и она не имеет права принимать решения. Хотя бы потому, что она не одна живет в этом доме и не оплачивает еду. А если тактично - мама, мы не можем себе позволить. И урезайте бюджет по максимуму! Это очень хорошо срабатывает. Не поймите меня превратно, я говорю жестко, потому что и у меня есть мама, и я сама мама. Сколько вашей маме лет? Где ваш папа? Может ей просто скучно и надо почувствовать себя значимой?
Начну с конца. Маме 52 года. С папой они расстались (правда не развелись), как раз они расстались и мама уехала с нами.
А что не по карману она и так знает, мы уже пол-года живем в режиме "жесткой экономии", я даже детям многое не покупаю, в чем раньше не отказывала. И она это ЗНАЕТ!!!
Я на месте вашей мамы давно бы слиняла.
Ведь она ещё молода, по сути дела, даже не на пенсии, и могла бы свою жизнь устраивать, а не нянчится с внуками и не подстраиваться под кого то, что в её возрасте совсем не просто.
Если она ушла от вашего отца, значит у неё на сердце всё равно тяжело сейчас, и она, сама не осознавая, хочет как то развеятся.
Ещё раз убеждаюсь, что со взрослыми детьми - надо жить отдельно и иметь своё жильё. А то так и окажешься на улице.
Если она ушла от вашего отца, значит у неё на сердце всё равно тяжело сейчас,
Она ушла от отца 3 года назад! И до этого они уже давно жили в конфликте, просто не было возможности разойтись. Поэтому, как только появилась возможность, она сразу уехала с нами. Так что не думаю, что причина в этом.
Вот именно: как сидеть с детьми - так мама, а как вопрос о визите второй дочери так -
Olga1049 пишет:
Это не ее дом и она не имеет права принимать решения.
И кто-то еще писал, что мама манипулирует.
Тут абсолютно одинаковая ситуация: дочь считает, что мать с ними не считается, а на месте матери можно подумать, что и с ее желаниями не особо считаются.
А раз вы такие одинаковые, значит родственники
Она рассталась с человеком, с которым провела большую часть своей жизни. Вы представляете, как ей сейчас тяжело? Возможно, она просто таким общением хочет заткнуть дыру в своей душе, а Вы вместо поддержки, боитесь только реакции мужа. Понятно, что жизнь разрывает Вас на 2 части: муж и мама, но так бывает очень часто, не стоит всё валить только на мать. Если муж Вас так запугал, то и он в чем-то не прав.
Если Вас злит только то, что не посоветовались с Вами, то задето Ваше самолюбие. Тогда, конечно, обидно. Но и мы задеваем чувства других людей, как замерзающие ежики - пытаемся поближе прижаться, а вместе с тем, колем иголками. И естественно, что колем самых близких. Стоят ли эти 2 недели, чтобы причинять боль самым любимым людям? Раз мама сидит с Вашими детьми, то и заботу об этом мальчике возьмет на себя, тем более дочечка приезжает - будут все вместе развлекаться. Возможно дети будут приходить уставшие и заваливаться как убитые, муж приходит наверняка поздно - и не заметит особых неудобств. Не расстраивайтесь так заранее. Вам 26 - а Вы воспринимаете эту абсолютно стандартную ситуацию, как конец света. Поспокойнее Будут гораздо более тяжелые испытания.
Если у Вас сейчас тяжелые времена и финансовые трудности, то поговорите с сестрой, скажите, что Вы рады ее видеть, с удовольствием примите у себя, но продукты пополам. Какие еще траты возможны? Стоимость жилья на эти 2 недели не изменится, одежду или игрушки она ему явно не за Ваш счет будет покупать. я, конечно, не знаю аппетит ваших родственников, но 1 женщина и 2 ребенка не так много съедят, а если договоритесь, что какие-то продукты будет покупать она, то и не заметите особых затрат.
Папа не ушел и не бросил ее! Они РАЗОШЛИСЬ!!! Оба! По обоюдному согласию! И это было 3 года назад!!! И это только разъехались! А так они уже давно жили как чужие. И как только у нее появилась возможность уехать с нами - она тут же и уехала. Не думаю, что она все еще страдает...
Да, у меня тоже взрослая дочь. Ей 24 года. И я никогда не поставлю ее в такую ситуацию. Потому что мне дорого ее спокойствие, ее семейное благополучие. И можете кидаться тапками.
Ну она подумала о семейном благополучии второй дочки: на отношения с мужем всегда влияют отношения с его другими детьми. Или Вас злит именно это - что о сестре она подумала больше, чем о Вас? Но живет-то она с Вами, заботиться о Ваших детях, захотела помочь и сестре с ее детьми (и неважно, что он от первого брака: если дети жены, твои дети, то и дети мужа должны становиться твоими, без разделения)
Она прекрасно знает моего мужа и его отношение к этой ситуации!
А вот представьте каково сейчас вашей маме... С одной стороны дочь, которую хочется увидеть, с другой стороны ваш муж, который потом загнобит вас и вашу маму.
Да ваша мама также как и вы переживает. Ситуация конечно жуткая.
Мне жалко в этой ситуации вашу маму, которой на склоне лет приходится вот так подстраиваться под вашего мужа.
И я никогда не поставлю ее в такую ситуацию. Потому что мне дорого ее спокойствие, ее семейное благополучие
+100000000!!!! Вот! И моя мама никогда так не сделает, для нее важнее всего моё счастье, мои нервы, моё спокойствие и хорошие отношения с мужем, моя мама посоветуется
Да, у меня тоже взрослая дочь. Ей 24 года. И я никогда не поставлю ее в такую ситуацию. Потому что мне дорого ее спокойствие, ее семейное благополучие.
Не нужно себя накручивать, помогите лучше маме всё устроить к их приезду, чтоб всем было удобно. Чтоб не устать ещё до приезда гостей.
Ничего страшного, поживётё большой дружной компанией, будет что вспомнить.
И я бы не отпустила. Но там видимо маме все равно. Мало того что к чужим людям, неизвестно куда, на такой срок, так еще и не с отцом даже, а с его новой женой! Его отец появится здесь только через 20 дней!
И теперь все всё решили, обговорили, а я буду кругом виновата. Откажу - обидятся и мама и сестра, и ребенок. Соглашусь - предстоят проблемы с мужем. А я везде крайняя...
А где разместятся я и сама не представляю...
Она наверное не в курсе, что чужих людей не спросили. Ведь их "пригласили". Там все так считают: и моя сестра и ее муж, ну и соответственно ей так это преподнесли.
Даже не знаю плакать мне или смеяться...
велик и могуч наш русский язык
проще сказать, чем сделать, но все же....
у меня наоборот -мама вспыльчивая, а муж спокойный, но и я иногда чувствую себя меж 2 огней, при том, что мы живем врозь. особенно когда доходит до совместного проживания или финансовых вопросов
Наверное поговорить с мужем надо и попытаться с ним договориться.
а потом уже после отъезда гостей всё маме объяснить...
но постараться не ссориться.Но согласна,что решение не простое.
А как объяснить маме не знаю. Не хочу чтобы она чувствовала, что "это не ее дом".
Что вам можно посоветовать сейчас? Принять сестру и её детей.
Ну а маме спокойно объясните, уже потом, по отъезду родственников, что вы с мужем тоже имеете право участвовать в обсуждении подобных встреч.
Лучшими в жизни эти недели врятли станут. С мужем предстоит много не очень приятных моментов. Он знает что это моя семья, но это не значит, что он обязан жить с моими родственниками, даже 2 недели.
А отношение мужа к ситуации - это ваше отношение.
И про бумеранг я согласна.
В жизни бывает всё. Может и вам придётся просить помощи у родных. А может быть и не придётся - они сами её с радостью предложат.
Переживите это. Как бы не было проблематично.
Вы ж не на ДР приглашаете, когда приглашение подразумевает накрытие "поляны".
Да и вообще, не могу представить как я могу сказать сестре, что бы она покупала продукты для себя и своих детей сама! А я буду готовить для своей семьи и им не дам что ли? Такой просто не возможно.
у нас всегда так было, мама приучила... был период, когда мы с родственниками жили некоторое время, так всегда что-то покупали, и с пакованами приходили.. ненавязчиво, типа зашли купить печенья к чаю, а так получилось. для меня это элементарная вежливость и забота о близких.. если в кошельке не полный 0, а то всякое бывает
Они же,якобы,едут к маме,и то,что вы живете все вместе-это только обстоятельство.
не приятно,понимаю,а что делать?
а муж ,надеюсь, поймёт тебя.удачи
Я тоже очень на это надеюсь.
Ситуация конечно не из приятных (сама не люблю "сюрапризы"), но пока муж живет в доме вашем, с вашей мамой и сестрой - решающее слово не за ним.
Наверное, раз такая ситуация не является обычной, то один раз стоит потерпеть и уже после отъезда поговориь с мамой, что вы также любите сестру и ее семью, но все же приезды надолго стоит согласовывать со всеми членами семьи.
Да, спасибо за совет!
Однако мама также помогает вам с детьми.
Наверное один раз стоит договориться. И муж должен понять и в дальнейшем, чтобы не повторять - мама
Дело еще в том, что к нам едет моя сестра со своим ребенком и ребенком мужа от первого брака! Ее муж к нам не едет! Он приедет где-то через 20 дней и заберет их на море. Так что не совсем верно в данной ситуации.
А куда деваться?!!
Если к нам то не поможет. Мама не будет против. Она и в этой ситуации считает что "это не мой дом и я здесь не хозяйка". В этом она постоянна, к счастью.
Просто еще раз хочу сказать - я не против чтобы сестра с племянником гостили у нас!!! НЕ против! Я расстроилась, когда не спросив не у кого пригласили еще и мальчика (сына ее мужа от первого брака). А сестру я видеть буду рада!
Olga1049 пишет:
Что вас больше всего беспокоит в этой ситуации?
Скорее всего все же, что муж будет недоволен. Я могу пережить и тесноту и уж тем более визит сестры. Но мой муж не любит большого скопления народу
В семье надо разговаривать, не изверг же муж ваш. Поймет. Ну побухтит чуть-чуть, и все устаканится.
я б себе такого не пожелала
Извините за резкость, это сугубо мое мнение, не смогла пройти мимо, но уж очень прослеживается ваша беспомощность... " неприемлемое поведение мамы"- это уж вообще, будто она вам заселила 24 гастрабайтера на все лето, ну правда, вы же тоже мама, вы бы тоже захотели увидеть свою дочь и дай Бог вам потом не быть в такой же ситуации, когда ваш ребенок осудит вас, вкупе со своим мужем за материнские чувства. все , теперь кидайте тапки......
А как? Если я однозначно знаю, что он будет против, чтобы приезжал еще и этот мальчик.
Да мнение мужа для меня важно. И проблема в том, что муж не будет рад приезду такого количества моих родственников. Он не диктатор.
Да, не имею. Он не напрашивался и ни в чем не виноват. Его-то действительно пригласили (сестра). Он ни в чем не виноват.
Если же только из-за этого мальчика.... Почему Вы так заранее уверены, что он будет так плох? Может это замечательный ребенок, который Вам даже поможет
И я не думаю, что мальчик плохой. Я расстроилась, что его пригласили ни с кем не посоветовавшись.
Мы живем в обществе и общение с другими людьми неизбежно.
Т есть сама девушка согласна на визит родственников, но вот муж против (вернее пока только предполагается, что он будет против), а следовательно все вокруг поступают неправильно, потому что хотят видеться и общаться. Ну в таком случае - да, надо жить отдельно в какой-то оплачиваемой самсостоятельно крепости. Но тогда и на любовь и помощь окружающих не стоит рассчитывать. Но покой куда важнее. И деньги еще - ведь он - "молодец, что оплачивает крышу над головой". Прикольно, надо всем кто принимает меня в гости посоветовать на время визита брать с меня плату, или на улице пожить это время... Как приятно ездить в гости к родственникам, мужья которых более великодушны. И спокойнее принимать их у себя тоже не считая, не считая, что кто-то кого-то использует.
Я прекрасно понимаю Ваше негодование по поводу того, что мама не учла Вашего мнения и решила, что она сама все лучше знает. Почти все мамы такие. Но в данной ситуации уже все случилось и советую не трепать себе нервы, принять "как есть", 2 недели - не катастрофа. Но договоритесь, конечно, чтобы в будущем гости приглашались только по согласованию со всей семьей
А что не по карману она и так знает, мы уже пол-года живем в режиме "жесткой экономии", я даже детям многое не покупаю, в чем раньше не отказывала. И она это ЗНАЕТ!!!
Ведь она ещё молода, по сути дела, даже не на пенсии, и могла бы свою жизнь устраивать, а не нянчится с внуками и не подстраиваться под кого то, что в её возрасте совсем не просто.
Если она ушла от вашего отца, значит у неё на сердце всё равно тяжело сейчас, и она, сама не осознавая, хочет как то развеятся.
Ещё раз убеждаюсь, что со взрослыми детьми - надо жить отдельно и иметь своё жильё. А то так и окажешься на улице.
Она ушла от отца 3 года назад! И до этого они уже давно жили в конфликте, просто не было возможности разойтись. Поэтому, как только появилась возможность, она сразу уехала с нами. Так что не думаю, что причина в этом.
Тут абсолютно одинаковая ситуация: дочь считает, что мать с ними не считается, а на месте матери можно подумать, что и с ее желаниями не особо считаются.
А раз вы такие одинаковые, значит родственники
Она рассталась с человеком, с которым провела большую часть своей жизни. Вы представляете, как ей сейчас тяжело? Возможно, она просто таким общением хочет заткнуть дыру в своей душе, а Вы вместо поддержки, боитесь только реакции мужа. Понятно, что жизнь разрывает Вас на 2 части: муж и мама, но так бывает очень часто, не стоит всё валить только на мать. Если муж Вас так запугал, то и он в чем-то не прав.
Если Вас злит только то, что не посоветовались с Вами, то задето Ваше самолюбие. Тогда, конечно, обидно. Но и мы задеваем чувства других людей, как замерзающие ежики - пытаемся поближе прижаться, а вместе с тем, колем иголками. И естественно, что колем самых близких. Стоят ли эти 2 недели, чтобы причинять боль самым любимым людям? Раз мама сидит с Вашими детьми, то и заботу об этом мальчике возьмет на себя, тем более дочечка приезжает - будут все вместе развлекаться. Возможно дети будут приходить уставшие и заваливаться как убитые, муж приходит наверняка поздно - и не заметит особых неудобств. Не расстраивайтесь так заранее. Вам 26 - а Вы воспринимаете эту абсолютно стандартную ситуацию, как конец света. Поспокойнее
Если у Вас сейчас тяжелые времена и финансовые трудности, то поговорите с сестрой, скажите, что Вы рады ее видеть, с удовольствием примите у себя, но продукты пополам. Какие еще траты возможны? Стоимость жилья на эти 2 недели не изменится, одежду или игрушки она ему явно не за Ваш счет будет покупать. я, конечно, не знаю аппетит ваших родственников, но 1 женщина и 2 ребенка не так много съедят, а если договоритесь, что какие-то продукты будет покупать она, то и не заметите особых затрат.
Да ваша мама также как и вы переживает. Ситуация конечно жуткая.
Мне жалко в этой ситуации вашу маму, которой на склоне лет приходится вот так подстраиваться под вашего мужа.