*****

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины»... Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт...)))))



Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

«Что, сука, проголодался?…»





Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут пипeц нeрвной систeмe?




Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…




В.: У меня вчера не получилось с девушкой

К.: Ха! Жесткий диск стал гибким?

В.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … вообщем у меня после такого не получилось …





Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.





Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать, помыться и особенно в туалет по большому…)))





Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, другой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потерянный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потери принтер давно выкинут), старую мышку и когда-то любимую расческу… Боюсь тянуть второй — похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди…





— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил




После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждёт твоего звонка!




Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.





C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))




Девушке в автобусе стало плохо.
Она парню:-Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
Он:-Я чё гинеколог, у тебя живот не видно!
Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери… он выбежал за ним.
Она:-Смотри место освободилось. Садись!



Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!