Для улыбки..)

ツツツ
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу’ENTER’
ツツツ
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
ツツツ
- Дорогой, я купила тебе подарок.
- Вау, ну давай скорей.
- Сейчас надену.
ツツツ
Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
ツツツ
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
ツツツ
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.
ツツツ
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
ツツツ
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
ツツツ
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
ツツツ
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
ツツツ
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...)
ツツツ
Бсытро и квакчествено наебру лбюой тектс, ни дорго.
ツツツ
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
ツツツ
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
ツツツ
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
ツツツ
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
ツツツ
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
ツツツ
Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками.
ツツツ
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что тот кормил его шесть раз в день.
ツツツ
Сначала он снял с нее юбку,
затем медленно стянул блузку,
потом он расстегнул лифчик,
и он упал к его ногам.
А потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась голая бельевая веревка.
ツツツ
Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей
ツツツ
Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.
ツツツ
Утренний макияж - это восстановление лица по черепу
ツツツ
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто уехал?
- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!
ツツツ
Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь
ツツツ
- Скорая помощь по-эстонски
- Это как?
- Время лечит
ツツツ
- Дорогой, я - в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая, только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!
ツツツ
Родила царица в ночь
Коле сына, Толе - дочь
ツツツ
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
ツツツ
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
ツツツ
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"…
ツツツ
Хороша Маша, да жена - Наташа
ツツツ
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
ツツツ
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
ツツツ
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
ツツツ
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п.дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п.дорам. Я - переводчик.
ツツツ
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я - как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет
ツツツ
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
ツツツ
Старик дает объявление: "Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы не те".
ツツツ
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды
ツツツ
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
ツツツ
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц: закрашивает даже седину
ツツツ
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Дорогая, какую рубашку мне лучше надеть? Без двух пуговиц или с грязным воротником?
ツツツ
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?
ツツツ
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...
ツツツ
Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
ツツツ
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...
- А ну дай я посмотрю...
Да-а-а, я конечно не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
ツツツ
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
ツツツ
-Мам, дай пять рублей!?
-Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? Тебе и двух хватит! Вон рубль на холодильнике лежит!
ツツツ
Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
ツツツ
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
ツツツ
Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
ツツツ
х: Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
у: Пятьсот рублей.
х: Вот тысяча, вези.
у: А сдачи?
х: С дачи не надо!!!
ツツツ
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
ツツツ
встречаются 2 друга:
- Привет! A че ты такой счастливый?
- Тещю провожал!
- A рожа почему черная??
- Поезд целовал!!
ツツツ
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.
ツツツ
Муж жене: это не свидетельство о браке! Это еще одна трудовая книжка!!!
ツツツ
Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"
ツツツ
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей это сообщение!
ツツツ
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
ツツツ
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
ツツツ
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
ツツツ
"Конец света в 2012 году" Я знаю, что будет! Дуров функцию "мои гости" введёт.. Это будет настоящий УДАР
ツツツ
- Вчера домой возвращаюсь, и вижу, как девушка моя с каким-то козлом целуется!
- С козлом?! Мы значит уже друзей не узнаем, да?
ツツツ
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь!!!
ツツツ
На парте в универе: "Легче вы.бать арбуз, чем закончить этот вуз".
ツツツ
Никогда не рано поздно жениться.
ツツツ
Хуже всего, когда у мужчины пресс рельефнее, чем мозг.
ツツツ
- Ты грустная, тупая блондинка!..
- Я не грустная...
ツツツ
Девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв прелести, она побежала в отель. Вдруг раздался хохот.
-Не смешно!-рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"
ツツツ
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
-Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в шечку.
-Ну как, т еперь не болит?
-Нет.
Рядом старик сиди и спрашивает:
-Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
ツツツ
А если обозвать полицейского "презервативом", можно будет отмазаться потом, что "презерватив"- это защитник?
ツツツ
Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.
ツツツ

ツツツ
И просто интересное..
В Windows нельзя создать файл или папку под названием ’Con’, ибо у Билла Гейтса в детстве былo прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки... и ведь на самом деле! Не верите-проверьте..)))