Пьяный котяра страшнее пьяного мужика

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил,
хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре
висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать
таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел,
плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это
лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в
валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла
коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот,
забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и
напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час
наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие,
ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние –
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь
стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал
скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски
ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.