Анекдоты

Она уперлась грудью в мой взгляд.
******
На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
****
Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.
*****
Из службы знакомств.
Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.
******
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
*****
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
****
В каждом мужике живет каннибал. Поэтому и спрос на аппетитных женщин.
****
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
****
А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!
****
Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...
****
Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
****
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
***
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".
****
Как узнать, посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
***
- Вы выглядите как моя третья жена!
- Ваша третья!
- Сколько у Вас их было?
- Две, до сих пор.
***
Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
****
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
****
Хорошую грудь со спины видно!
****
-Так она мне нравится, вот сиськи только..
-А что с сиськами?
-Смотрю, а они у неё.. в 2D..
-Очки надень

****


Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
****
Поговорка работника ритуальных услуг
- Ну ничего, будут и на нашей улице похороны...
***
- Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!
***
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
****
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!
****
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
***
Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.
***
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
****
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
****
Позёвывая, супруги занялись любовью.
****
Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?
****
Верующий - это напуганный атеист.
****
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
***
— В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
— А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?
****
— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.
****
— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.
***
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!
****
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор ей становится интересней зеркала...
****
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.
****
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак
останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!

*****


источник интернет