АНЕКДОТИКИ

-Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?!

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч вместо 90. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Поехали мы раз на рыбалку на Круизере. Ну, есть один приятель крутой. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячок, балычок, и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у нас возле открытой задней двери, а продолжали мы отдыхать чуть поодаль. Собрались мы домой, смотрим в ведро, а там пусто: только два ерша к стенкам приклеенные остались. Хозяин: че за хэ???
Тут одного из нас осеняет:
- Блин, а видели, здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! – ну, еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит хозяин джипа:
- Епучая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип – под кожух, под сидушки, под обшивку, бля, физдец, у меня Крузер протух.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Сидим как-то с подругой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блять" и "нафуй", ничего не понимаю...

Как-то едем с подругой на машине по дачному поселку, а я ругаюсь – настроение плохое. Она пытается ободрить, говорит, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные!
Да-аааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился… С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быстренько сделала недовольную рожу… недовольную… недовольную… недовольную... недовольная рожа пошла… пошла недовольная…
Так. А теперь быстренько моментально довольную… довольную... еще довольнее… еще… полкило мармелада… А теперь снова недовольную… недовольную… отвратительная недовольная харя… отвратительная… еще отвратительнее… А теперь снова довольную… довольную… Снова недовольную… И снова довольную… Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Чудо – пафосное определение халявы.