На закате дня!

Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!


Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
Может, если он упадет со шкафа.



Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.



Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.



- Жизнь - это как банка со сметаной...
- А почему?
- А я откуда знаю, что я - философ?



- Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.



Жена говорит мужу:
- Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери!
- Ну и что я должен делать?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком
"Спаситель наш!"



На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?"
- А что?
- Я хотела бы так же похудеть.



- Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано...
- Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...



Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.



Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без
двадцати восемь".