ФРАЗКИ

*Если Ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

*Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

*Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.



*Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

*Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

*Если муж назвал Вас в постели чужими именем - откликайтесь, не пожалеете!



*Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

*Когда двое не доверяют друг друга, они женятся.

*Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

*Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

* Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.



*Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

*Мужчина - как клубок:когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

*До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу:"Мне нравишься только ты", а после свадьбы "Ты нравишься только мне".

*Улыбайся - завтра будет хуже!

*Легче нести ахинею, чем бревно!

*Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

*Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

*Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************
-Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо?
- Так он вчера помер..
***************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
***************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************
-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
***************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

*Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

*Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

*Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!

*Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

*Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

*******
Стою в супермаркете на кассе. Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
- Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно:
- А налом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей...
*********
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию…
********
Не могу нормально сходить в туалет – пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет – это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
**********
Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик – вечером клеить не стал, на стену поставил за унитаз... рано утром спокойно сижу, читаю на белом друге, и вдруг что-то сказало «пш...». Холодная струя дунула мне под коленку – сходил сразу!
***********
Идет Илья Муромец по лесу, видит:Мaрья-цaревнa к дубу привязaнa. Спрaшивaет ее:
- Ты чего здесь делaешь?
Онa ему:
- Дa меня Змей Горыныч укрaл, к дереву привязaл и изнaсиловaл.
Илья:
- А чего ж ты не орaлa?
-Тaк глушь вокруг-не слыхaть...
Зaдумчиво:
- Не слыхaть, говоришь..?
*******
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
*******
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
*******
Мужику на охоте дробью изрешетило член! Приходит он к урологу.
- Доктор, помогите! Как пойду в туалет, хлещет во все стороны из всех отверстий! Что делать?
Доктор пишет на бумажке имя и телефон.
- Вот, позвоните Василию Федоровичу! Должен помочь!
- Это хирург? он зашьет мне дырки?
- Нет, это знакомый флейтист. Аппликатуру покажет!!!
*******
Научили прапорщика пользоваться компьютером. Понравилось ему очень, а мышь особенно. Сперва он ее по коврику гонял, а потом и отжиматься заставил.
********
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.