Мужчина нужен женщине для того..,

Я думаю вы не станете на меня сердиться за подборку анекдотов?! Ведь я всего лишь хочу что бы вам было хоть чуточку весело!

***************
Съедая на ночь последнюю конфету-подумай, с чем будешь чай утром пить!!!

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? — Конечно, но только анальным. — Ну, моя жена как-то не любительница... — А при чем тут Ваша жена?

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

Дааа.. Ну и законы у нас... Как ипотеку оформить, так зарплата маленькая, а как детские получать, так блин большая

человек становится близким постепенно, а чужим-моментально...


Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Муж приходит домой, ребенок грязный, вещи, игрушки на полу, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж:-Это что такое?! -Дорогой, ты каждый день спрашиваешь: и что ты весь день делала? Вот сегодня я ничего не делала..


Если мужчина дарит вам только воздушные замки, дарите ему только воздушные поцелуи!

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!!!


Мы часто жалеем, что промолчали, зная, что сказать.

-Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. -А я своего отучила. -И как? -Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша, это ты?" -А он? -А он - Серёжа.

Вызываю такси, диспетчер говорит: - Шкода Октавия, номер Х786ОХ, три минуты. Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: - Я Шкода! Я: - О_о. А он добавляет: - Я сам в шоке!

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка..

Урок биологии. -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок. - Вовочка, повтори. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься

Главная проблема лени заключается в том, что с ней лень бороться


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой, вернулся, а там менты:-Самогон гоним. Пиши объяснительную!-А что писать?-Как есть... Читают:"Вижу-дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой, прихожу, а там два мента самогон варят."

Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и трахают.

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть!?! Ну-ка попробуйте поставить крестик напротив Единой России.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморрой своей жизни.

Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип!

Не любите женщин - врачей, они говорят ’следующий!’, не любите женщин- продавцов, они говорят ’станьте в очередь’... Любите женщин- педагогов, они говорят ’давайте повторим еще раз!’)))

А почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории..
.
Алло, Даш? - Дам, а кто это?

Прихожу домой под утро, чую - рушится семья. Кран не капает на кухне и довольная жена!

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Я буду умничкой! Я буду паинькой! Я буду кисонькой! Я буду заинькой! Но лишь закатишь ты мне сцену нервную... Я стану ГАДИНОЙ! Я стану стервою!!

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой, сильной она может быть и без него