Эх, быстро как-то дни мелькают, и хоть я на одной работе типа в отпуске - все равно приходится время от времени ей внимание уделять, а на другой работе в это время активный период. Так что особо не расслабишься, но собственно и не надо, мне так-то вполне себе хорошо. Тем более, что о полноценном отдыхе с отъездом куда-нить пока мечтать не приходится, маменьку пристроить некуда, с чужими она оставаться не хочет - ну и ничего, есть еще куча дел, которые мне надо сделать именно сейчас, и они важного стратегического свойства.
В выходные я освоила (вернее вспомнила давно забытую) технику конвертирования энергии злости в полезные дела. А было так. В субботу вывел меня из равновесия супруг, вышел спор на одну тему, о которой он уж лучше бы вообще молчал, ибо уязвим сильно в этой позиции, а я блин вся из себя такая правая, что дальше некуда. Почти поссорились в общем. И так хреново я себя ощущала - просто пипец, ибо права на 100%, а блин виноватой себя ощущаю. Писать подробностей не хочу, ничего это не изменит, так что уж принимайте как есть. В общем, злая была по самое не могу - я права, я виновата, и я ничего изменить не могу. И принять ситуацию в полной мере не могу тоже. Решится, наверное, со временем как-то. А пока хоть блин лбом от стену. В общем, переполняло меня "кому бы морду набить".
Дело было вечером, около 19 часиков. Прыгнула я в машину, и поехала в лесопарк, за реку, неподалеку от города. Там тропа здоровья по лесу проложена - 1,3 и 5 км. Я как-то писала, как меня на 5-километровой трассе увело куда-то в сторону и заблудило - и не единожды. Ну и решила я со злости по вечерку на эти 5 км рвануть. Не бегом, просто очень быстрым шагом. Хрен с ним, думаю - заблужусь так заблужусь, знаю же, куда идти в случае чего
И шпарю себе. На эту трассу народу нет никого, так что за компанию мне тока комары, которых жестко луплю (заодно себе по башке шлепая
)
И вот шпарю я, думку свою думаю - как принять ситуацию, которую не могу принять, что изменить в своем поведении и все такое... Вдруг впереди за поворотом мелькает странный силуэт - то ли тетка в длинной юбке с седыми волосами до плеч, то ли священник в рясе... А дело-то к закату... Тааак, интересненько. Думаю - мож повернуть, пока не поздно? Нет, решаю и шпарю дальше. На обгоне смотрю - а это пожилая цыганка (а когда я первый раз там заплутала - как раз цыганок встретила, очень так было жутковато). Я молча да с молитовкой ее обхожу и уже как-то, знаете, не до моих саморазборок...
Спустя несколько минут гляжу - а я собственно правильно иду-то - маркировка на трассе и все такое. Проскочила незаметно то место, на котором меня уводило вправо, вместо того, чтобы идти влево (вот ведь, кто куда - а я направо вместо того, чтобы налево
). А уже такая разгоряченная, ибо шпарю в темпе спортивной ходьбы... И думаю - а че эт я так шпарю-то??? Насладиться лесом надо, а н е мчаться как рысак на кругу... Ну и снизила темп, птичек послушала - и ничего себе, отлегло малость. Так кружок и замкнула, и вернулась к своей машинке ровно через 45 минут после старта.
На следующий день ситуация повторяется - к вечеру точно так же меня накручивают - на этот раз хором, и матушка и муж. Злюсь, энергия-то прет, ее куда-то надо...). Я тряпку в руки - и подъезд мыть, ибо там прикормленные матушкой кошки, заразы, кучу наложили. Ух, ненавижу... В общем, на этой самой злости подъезд вне очереди отдраила, в душике сполоснулась - и снова в машину - и в лес. В то же самое время получилось, что в субботу. Снова прошпарила кружок 5-километровый, без всяких уже проблем и боязни сбиться с маршрута. И общая резвость была еще выше, ибо в ровном темпе уже через 40 минут вернулась к своему машину любимому, и уже умиротворенная лесом и утомленная телом спокойно до дому доехала.
Вот и сделала себе вывод: очень хорошо душевные терзания лечить физической нагрузочкой. Адреналинчик в пользу, а не в разрушение. Кстати, вспомнила заодно, что именно так я поступала в один из сложных периодов в жизни. Просто уходила походить по лесам-полям, морду лица под ветер подставить, да через задницу покой обрести - нагрузив ее хорошенько. Ведь и вправду через физические ощущения можно многие свои сомнения разрешить, просто позволив им разрешиться, и загрузив себя и свою логику решением других задач. Тело работает, мозги тоже, а душа в покое и без вмешательства логики делает свое дело. Вот и я надеюсь, что придет время - и все разрулится к удовлетворению сторон.
Не, честно говоря уборку-то я делала на позитиве
Кто-то из юмористов советовал: ничего не объясняй, сразу начинай плакать.
на походы по окрестностям просто сил не было))) но обязательно приму к сведению)
Есть одно утверждение, что спорят либо дураки ( кто не в теме, но спорит), либо подлецы ( кто заведомо знает, что прав, но все равно спорит). Это я так, захотелось немного раскрыть тему, не в обиду.
Но у меня ситуация другая, как ни отходи - а все равно рано или поздно приходится приходить к хоть какому-то общему знаменателю. Она моя, ситуация-то. Кого тут поставишь...
И желаю всё, что считаете нужным "разрулить".
Очень приятно довериться своему мужчине, чтобы он взял на себя ответственность, хотя бы на время, чтобы было ощущение его силы, уверенности в нем... А не волочь все на себе, как на ломовой лошади.
Да-да, именно.
А с мужем да, бывает такоеи нет ведь, все равно свое мнение имеет и уверенно так отстаивает
Раньше меня вообще колбасило, а сейчас он идет баню топить, а я в огород и все в шоколаде. Потом еще как изобьет меня веником и мне хорошо, и он пар выпустил
Меня колбасит просто потому, что не в силах ситуацию изменить, и не могу пока принять. Что-то внутри еще не созрело.
А с цыганкой было чуток страшно лишь короткий миг. А со страхами я просто разбираюсь: если оно для жизни не критично - шагаю им навстречу. Страхи от такого отношения всегда бегут.