много смеха

[/url]

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь!
Просто хвастаюсь

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не... (лги)", научилась говорить "потрясающе".

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу.
В течении десяти минут помогала ему вырасти!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Зашёл ночью на кухню, водички попить... Гляжу - хомячки по углам щемятся.
Ну думаю - блиииин, допился!
Пригляделся, не-е-е нормально всё - это тараканы в шубах бегают...

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки:
Запомни сынок - две полоски - это жопа

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не смотрит на других женщин...
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

Вчера психанула и ушла из дома... потом вспомнила, что живу одна... вернулась...