анекдоты в преддверии Олимпиады.. просто грустно

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

* * * * *
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет...

* * * * *
Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

* * * * *
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена Потапенко.

* * * * *
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

* * * * *
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

* * * * *
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

* * * * *
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

* * * * *
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

* * * * *
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

* * * * *
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

* * * * *
Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

* * * * *
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

* * * * *
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

* * * * *
— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

* * * * *
- К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

* * * * *
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

* * * * *
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

* * * * *
Береги свои желания от желающих их удовлетворить.

* * * * *
Да убережёт тебя бог от дурных женщин, от хороших- спасайся сам!

* * * * *
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

* * * * *
После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД!

* * * * *
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

* * * * *
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

* * * * *
Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

* * * * *
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

* * * * *
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, женщины думают о них еще хуже.

* * * * *
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

* * * * *
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

* * * * *
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

* * * * *
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

* * * * *
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

* * * * *
Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

* * * * *
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

* * * * *
Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

* * * * *
Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

* * * * *
На московской стройке после рейда омона под толстым слоем штукатурки найдена бригада испуганных молдаван-отделочников.


* * * * *
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

* * * * *
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

* * * * *
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

* * * * *
А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать...

* * * * *
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

источник - интернет