Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?
* * *
- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
* * *
Киса Воробьянинов в интернете читает: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса:
- Что это за слова такие?
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
* * *
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну, а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик!
[more]
* * *
Набожный мусульманин садится в такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено фетвой его религиозного учения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой дьявола.
Таксист выключает радио, останавливает машину и открывает дверь.
Мусульманин спрашивает его:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена пророка не было никаких такси. Так что выметайся отсюда нахрен и жди верблюда!
* * *
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?!
- Понимаешь... мотивации нет...
* * *
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?
* * *
Один священник заглянул как-то в бар и пришёл в ярость, увидев там немало своих прихожан. Он построил их и организованно повёл в церковь.
Затем он торжественно произнёс:
- Кто хочет попасть в рай, станьте слева от меня.
Все стали слева, кроме одного человека, не желавшего сходить с места.
Священник свирепо посмотрел на него и спросил:
- А ты что, не хочешь на небеса?
- Нет, - ответил человек.
- Ты хочешь сказать, что не желаешь попасть в рай после смерти?
- Конечно, я хочу попасть в рай после смерти. Просто я думал, что вы уходите прямо сейчас!
* * *
- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
* * *
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он на него очень похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он, действительно, похож на меня?
Помощник сходил, вернулся.
- Ну, что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды!
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.
* * *
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и кричит:
- Дура!!! И какой же мудак тебя так ездить учил?!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе...
- А-а-а. В принципе, не пью.
* * *
Батюшка останавливает такси и едет. А дорога вся в колдобинах пролегает в какой-то российской глубинке. И вот одно колесо попадает в яму.
Водитель:
- Ни..уя себе!
Едут дальше. Второе колесо попадает в яму.
Водитель:
- Ни..уя себе!
Едут дальше. И тут машина всей подвеской просто вваливается в яму.
Водитель:
- Ну, ни..уя себе!!!
Батюшка наконец не выдерживает, говорит:
- Сын мой, зачем же ты так сквернословишь? Грешно это. Ты, когда машина в яму попадает, не говори такие слова. Говори лучше: "Слава Богу!"
- Извините, святой отец...
Дальше едут. Машина опять проваливается в яму. Колесо просто отлетает в сторону.
Водитель:
- Слава Богу!
Колесо тут же само прикатывается к машине и встает на место...
Батюшка:
- Ну, ни..уя себе...
* * *
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!
* * *
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!
* * *
Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: "Спокойно, Исаак - это твой шанс!" И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям... Нет, Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и... Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
* * *
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
* * *
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
* * *
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
Второй:
- Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
Пожал руку и тоже ушёл.
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!
* * *
- У тебя опять в дневнике одни двойки! Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
* * *
Муж приходит домой, жена его встречает в очень игривом настроении.
Он:
- Все, хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$; ромaнтично при свечах - 25$; на природе, выполнение всех желаний - 100$.
Жена, не долго думая, достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100!
* * *
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу то, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, мэм, - возразил полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Вы их украли?
- О нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами, и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
- 20 баксов или отрежу!
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят...
* * *
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
* * *
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот, я принес... Три литра...
* * *
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой, плохо мне, плохо...
Его рвет.
Другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Не чего себе, плохо ему, бл..дь!
* * *
Отдыхает братва на Канарских островах. Понравилось им офигительно. Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете, у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете, не 25 или 27, а именно 26. Мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- И вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький. Мы платим.
- Ну, хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится, чтобы курлык-курлык. Мы платим.
- Ладно, и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну, и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу, ни к городу. Мы платим.
- Ну, ладно, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... Оральный 50... А где это? * * * - Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь! - Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить? * * *...
Читать полностью
Без нее никуда!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо!