"Любишь меня, полюби и мою Задницу...

... Вот, девочки, с чем я к вам опять пришла Прочитаете и улыбнетесь, а мне приятно!

Ну, что такое или кто, ЗАДНИЦА я имею в виду, что обозначает Задница? Что хи хи...? Это не что Вы подумали...
у Ярослава Мудрого написано: -Каждый Дружинник должен прити, отметить и показать свою ЗАДНИЦУ...
А всего-то - это про НАСЛЕДНИКА... и делалось это перед походом Дружины. С той поры остались поговорки: "Любишь меня, полюби и мою Задницу" Так говорили вдовы, новому мужу... и др

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Ночь. Звонок в дверь. Муж открывает. А на пороге жена. Вся растрёпанная, колготки рваные. Муж:" И что ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена:" Я не домой, я за гитарой."

Деревня, ночь, три доярки возвращаются домой. Под кустом спит пьяный мужик.одна доярка ощупывает "хозяйство".-Нет, это не мой мужик. Вторая-Да, это не твой и не мой. Третья-Да он вообще не из нашей деревни.

Осенью летят птицы на юг, зовут воробья, а он всё тянет резину, тормозит. Все улетели, есть нечего, холод собачий, да ещё и снег пошол. Делать нечего, полетел и воробей. Пролетел пару километров, крылья обледенели и он упал. Мимо шла корова и ляпнула "лепёшку"прямо на воробья. Воробей согрелся, наелся, зачирикал от счастья. Пробегавшая мимо кошка схватила воробья и съела. Мораль:Не тот враг, кто тебя в дерьмо сунул, не тот друг, кто достал из дерьма, А если тебе где то хорошо, то сиди, наслаждайся и не чирикай!

Дом горит, а Мойша бегает вокруг и смеётся.-Ты чему радуешься, дом горит?-Имею удовольствие от гибели клопов!

-Софа мне изменила, а у тебя Сара честная жена?-Честная! За двадцать лет ничего не украла.

Скорость звука штука загадочная: родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит к сорока.

- Алё, это женская консультация?
- Да. Чем вам помочь?
- Скажите, педаль тормоза слева или справа?

Маньяк(М) на приеме у психиатра(П). П: -Я вам загадываю загадку, а вы отгадываете. Два кольца два конца, а посередине гвоздик. Что это? М: -Студенту в очки гвоздь вбили. П: -Ну., нет. Ножницы! М: -Ножницы вбили?! Обалдеть!

Заходит ко мне соседка:
- Не помешала?
- Нет))
- Ну мало ли любовник?))
- Ага, два и постоянных, из комнаты никогда не выходят, и никого не смущаются! (Компьютер и Телевизор)

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

Подходит дама к продавщице:
- У вас сыр Рокфор есть?
- А что это такое?
- Это сыр с синей плесенью!
Продавщица оглядывается и задумчиво говорит:
- Хлеб Рокфор есть, колбаса Рокфор есть, а сыра нету...